Lo sapevo. Lo sapevo che oggi qualcosa in me non andava!
Me ne sono resa conto stamattina indugiando troppo a lungo davanti alla tazza del latte che ho solo fatto finta di preparare e che in realtà poi non ho bevuto.
Me ne sono resa conto a pranzo, rimanendo insoddisfatta di cosa c'era in tavola prima e di cosa ho mandato giù poi.
Me ne sono resa conto non avendo voglia di fare esercizi per bruciare calorie.
Me ne sono resa conto cinque minuti fa mentre studiavo, facendo pensieri strani e sbagliati sul cibo:
"Non ho voglia di fare esercizi. Ho mangiato troppo. Qualche biscotto non mi farà male, ormai...".
Ormai! Ormai! L'ormai me lo devo togliere da questa fottutissima testa!
Mi girano le palle.
Avrei voluto l'ipod che ha deciso di perdere completamente sensibilità nel touch dopo una caduta dalle mie mani (mi odio anche per questo).
Avrei voluto un paio di quelle cuffie on ear per isolarmi completamente dal mondo in una canzone triste mentre mando a fanculo tutto partendo dallo studio che non mi porterà certo a superare l'esame di matematica di lunedì(sono troppo indietro e mi odio anche per questo, per la mia ignoranza in materia).
Avrei voluto più autocontrollo...quell'autocontrollo che mi rendeva forte, iperattiva, bastarda, egoista e che ha deciso anch'esso di abbandonarmi.
L'ha fatto proprio qualche minuto fa portandomi in quel calvario che è il tragitto camera-cucina da me percorso due volte in breve tempo e ora mi sfotte con una decina di pandistelle e una crostatina galleggianti nello stomaco.
Avrei voluto gridare NO! in quel momento.
Avrei voluto...
Mi girano le palle.
Avrei voluto l'ipod che ha deciso di perdere completamente sensibilità nel touch dopo una caduta dalle mie mani (mi odio anche per questo).
Avrei voluto un paio di quelle cuffie on ear per isolarmi completamente dal mondo in una canzone triste mentre mando a fanculo tutto partendo dallo studio che non mi porterà certo a superare l'esame di matematica di lunedì(sono troppo indietro e mi odio anche per questo, per la mia ignoranza in materia).
Avrei voluto più autocontrollo...quell'autocontrollo che mi rendeva forte, iperattiva, bastarda, egoista e che ha deciso anch'esso di abbandonarmi.
L'ha fatto proprio qualche minuto fa portandomi in quel calvario che è il tragitto camera-cucina da me percorso due volte in breve tempo e ora mi sfotte con una decina di pandistelle e una crostatina galleggianti nello stomaco.
Avrei voluto gridare NO! in quel momento.
Avrei voluto...
Un tempo avrei voluto solo essere felice.
Odio odio odio odio odio me.
~ Piccolo Segreto.
Odio odio odio odio odio me.
~ Piccolo Segreto.
NO.
RispondiEliminaUrlalo più forte che puoi, ma non alle tue abbuffate. Piuttosto grida un NO, io NON mi odio! Imparerai ad amarti e solo così eviterai le abbuffate.
Sii forte tesoro. Io ti sono vicina.
Sarai FELICE. Te lo prometto. <3
Piccola mia...scusami se non sono molto presente in questo periodo...è un gran casino, ma lo sai per te ho sempre tempo...se magari non hai l'ipod ma il cell puoi farmi un fischio, così magari proviamo insieme ad essre forti e a non cedere...in effetti la parola ormai andrebbe cancellata dal nostro vocabolario...
RispondiEliminapiccolina, non odiarti...dai ti prego, non te lo meriti, sei leggera come una piuma...questi biscotti li brucerai e da domani potrai ricominciare come sempre...
ti sono sempre vicina
un abbraccio grande grande grande
Tesoro, io questi tuoi sbalzi li interpreto come una interna ribellione alla malattia.. Prova ad assecondarli.. L'hai detto anche tu, qualche post fa, che vorresti che questa ossessione sparisse, anzi non ci fosse mai stata!!
RispondiEliminaSpero che quello che ti dico non ti dia fastidio, non te lo direi se non vedessi quei segnali..
In ogni caso, per favore non odiarti.. piuttosto odia quella malattia che ti fa stare così male con te stessa.. Sei così dolce e carina, non puoi odiarti.. Amati!!
Un bacio
Non odiarti, tesoro.. ti fai del male.. pensa invece che è stato solo un momento, e che ti rialzerai.. non rovinarti la vita per i pandistelle (*-*) o la crostatina (*-*).. ti voglio tanto bene :*
RispondiEliminaciao tesoro,
RispondiEliminagrazie per il tuo commento..direi che hai espresso bene LA REALTA'.. è vero, forse sono andata ad "aprirmi " da lei proprio per questo.. volevo ancora attenzioni, qualcuno che mi stesse dietro, fare i capricci, ma qualcuno che ci pensasse a me, che mi guardasse sbagliare e con amore mi aiutasse a cambiare.
Invece no, solo la severità e l forza forse può farmi realmente cambiare le cose in meglio.
Oggi sto lavorando duro, mi viene da vomiare a mille solo perch>é con nil pranzo ho già raggiunto le 450 calorie. Per cena, inoltre, mi mangerò un pezzo di pizza margherita. (Più sforzo di così!!!!!!!)...
Vedrò sparire il 68 che è affiorato stamani iracolosamente ma non mi arrabbierò... ci sto lavorando su. L'importante rimane, comunque, non vomitare. Con gli sforzi che sto facendo!! :)
E tu, Piccolo Segreto, non odiarti così tanto per quello cheè successo. Le giornate no ci sono. Magari un po' di noia in più, un brutto pensiero, un nervoso in più. Il compito di lunedì che ti opprime perché vorresti essere più dotata e capace in matematica... non lo sei? Nemmeno io. Però era utile farsi aiutare da qualche compagno.
Perché non senti qualche amica di classe? Qualcuno che in quella materia ne capisce un po' di più, disposto a darti una mano per prepararti? ^^
Le vie di risoluzioni - che non sono infinite come dicono! - sembrano difficili da trovare.. ma chi riesce ad essere esterno alle ituazioni magari ci riesce meglio.
Ipod del cazzo. Ti capisco ! Io dopo una settimana non mi è mai caduto e non so perché non va più il tasto del play. F a n c u L o ^^
Non isolarti con la musica.. sembra di stare meglio, invece ci fa chiudere ancora di più.
Un abbraccio forte,
Milly.
Buon week end.
Ciao piccola!
RispondiEliminaE' vero, lo si sente sempre nell'aria quando la mazzata sta per abbattersi su di noi!
Pero' non piangere sul latte versato, è accaduto e non si puo' tornare indietro.
Qui finisce la parte negativa del commento.
E ora diamo spazio a quella positiva.
Perche' si puo', anzi, si deve andare avanti.
Partendo dalla considerazione che dieci fottutissimi biscotti e una brioche sono troppi per la tua alimentazione da uccellino, ma non coì tanti da creare danni irrimediabili.
Quando hanno inizio,le mie abbuffate durano giorni interi, durante i quali non c'è spazio per nient'altro se non il cibo, e se non sono ancora arrivata a 100 kg è unicamente perche' faccio di tutto per mantenere il peso sotto controllo, oltretutto con metodi che danneggiano gravemente il mio organismo...un inferno che non auguro a nessuno, tantomeno a te...
Stai tranquilla, prendi fiato e non lasciarti catturare dall'ansia...anche se immagino sia molto difficile con un esame alle porte...
Ma pensa a quello che volevi un tempo, e che ora è un po' offuscato, ma dentro di te preme per uscire...la voglia di essere felice, cosa possibile solo se metti da parte l'odio per te stessa, e ricominci a volerti un po' di bene, quel bene che sento ogni volta che mi scrivi, e che se rivolgessi anche alla splendida fanciulla che sei, niente avrebbe mai il potere di sfotterti, tantomeno cio' che ingerisci nel tuo stomachino!
Maledetta matematica...su questo ti comprendo in pieno, ma comunque vada, pensa che le materie tra poco cambieranno, e con la svolta vivrai diversamente la tua esperienza universitaria, piu' motivata, meno ansiosa ed insoddisfatta!
In bocca al lupo, grande grande, ma proprio come una casa!!!
Ti voglio bene!
Tua Dony
come va, piccola? :)
RispondiEliminaUn po' meglio?
un abbraccio forte, fortissimo. (magari non da stritolarti.. XD)
Milly
E la prima volta che passo dal tuo blog.. Vedo che hai fatto molta strada... :8 io sembro sempre ferma...
RispondiEliminaCmq ti seguo
Bacio :)