I Never Stop To Cry

Non la smetto mai di piangere.
Ieri di nuovo, ieri è stata una serata orribile.
In famiglia si è di nuovo discusso... proprio vero quello che dice mio padre: se non c'è mio fratello, ci sono io a generare sempre una nuova discussione.
Quella di ieri aveva come oggetto me e le mie recenti nuove amicizie.
Tramite uno schermo del computer, come sto parlando con voi, ho conosciuto tre persone speciali: due sono qui, una non centra niente con Ana e il suo mondo.
Fra le due amicizie di qui, con una messaggio molto spesso durante la giornata (sempre se non siamo a secco vero Simbi?) e una volta vedendomi, mia madre ha chiesto con cui messaggiavo.
Erano gli inizi e io ho svelato tutto (tralasciando ovvie cose).
Mia madre ha avuto una reazione incredibile "perchè non me lo hai detto prima", "perchè non mi parli", "pensavo che tra noi ci fosse un bel rapporto", "mi sbagliavo e... mi hai delusa".
Si di nuovo quelle tre parole che ho già sentito non molto tempo fa e che mi hanno fatto star male.
I miei genitori, soprattutto mia madre, si sono preoccupati: è normale con tutto quello che succede che si sente oggigiorno ai vari tg e prendendo in considerazione la loro mentalità.
Una mentalità rimasta al tempo in cui non esistevano nè televisioni, nè computer, nè cellulari.
Mia madre soprattutto non accetta un'amicizia nata via intenert.
Ne ho tre importanti, è capitato e io ringrazio ogni giorno chi di dovere per questo.
Ma mia madre è preoccupata per me e non lo capisce.
Io le ho detto che finchè non le incontro non potremo mai essere definitivamente tranquilli, a me sembrano persone normali... ragazze come me e un ragazzo come me, come mio fratello.
Forse è questo che spaventa i miei: l'aver stretto amicizia (dio amicizia!!) con un ragazzo.
Ma che devo fare? Come con la Simbi e la Sissi è capitato, parlando ci sto bene... non posso troncare tre amicizie solo per paura di quello che capita nel mondo.
E se perdessi tre grandi occasioni?
A parte che non è mia volontà troncarle ma davvero, finchè non le incontro e non ci parlo di persona non si può fare nulla.
Per ora mi sembra di parlare (ne sono certa) con persone come me e che sono nella mia stessa barca, prese dalla scuola e da altri tipi di problemi.
Mia madre definisce il mio messaggiare frequente una cosa MORBOSA.
Ho avuto sempre questa inclinazione.
Forse per il mio carattere non proprio aperto, ma se davvero leggesse la mia agenda e il conto assiduo delle kcal, se davvero fosse a conoscenza di tutti i miei pensieri direbbe che ho atteggiamenti morbosi.
Non i messaggi, non il computer.
Con queste persone lontane è l'unico modo per tenermi in contatto.
Lei non lo capisce, mio padre già di più.
E ogni volta che esce questa storia, ogni volta che ne parlo liberamente come potessi parlare di una mia compagna di classe (tralasciando ovvie cose), ogni volta è un dramma.
Mi ha chiesto di aprirmi... l'ho fatto.
Perchè allora me lo fa pagare così a caro prezzo?
Proprio non capisco.
Non spaventatevi per l'ora in cui scrivo questo post, l'avevo detto che avrei fatto una prova.
Mi sono svegliata presto per studiare e.. ho sentito il bisogno di sfogarmi.
Ieri avevo promesso di passare anche da voi, ma la cena si è dilungata.
Tra una mezz'ora mi farò una doccia.

da della mattinata
COLAZIONE: the snz zucchero con due gocce di limone + spremuta d'arancia (34 kcal) + solita galletta al fondente (82 kcal)
SPUNTINO a.m: /




Aggiornamento n.1
Pranzo andato meglio di quanto sarebbe potuto andare, moolto meglio

da del pomeriggio
PRANZO: 70 gr di pasta (237 kcal) + cotoletta di pollo cotta al microonde *_* non era buonissima ma almeno sono riuscita a farmela fare non fritta + insalata (10 kcal) + banana (65 kcal)
Tra una mezz'ora arriverà la prof di ripetizioni e ci darò dentro con la matematica... domani non ho più il compito (rimandato il primo giorno dopo le vacanze) ma una bella interrogazione a tappeto su tutto quello che si è fatto.
La cosa davvero brutta è che stamattina ho avuto due ore invece che una (un prof era assente e ci siamo ritrovati la stregaccia di matematica a farci supplenza u_u) e siamo andati avanti tantissimo.
Ma io devo studiarmi anche latino!!!
E devo lavarmi i capelli che stasera ho una "pizzata" fuori con quelli della settimana bianca.



Aggiornamento n.2

Eccomi qui... piccola pausa dallo studio per l'ultima tirata dopodichè andrò a lavarmi i capelli e prepararmi per stasera.
Ho deciso che in base ai grammi della pizza se 200 o 300 gr (parlo di una normale pizza margherita delle pizzerie... quanti gr avrà fra questo due valori citati?) ne mangerò solo una parte.
Devo resistere... già di mio lascio i cornicioni ma non è abbastanza se mi mangio una pizza intera stasera!!
Ho decisodi ricominciare e non mi do per vinta u_u
NIENTE DOLCE questo è sicuro.
Vi saluto tutte e scusate la toccata e fuga che farò anche domani a causa di tutto quello che ho da studiare ma... passerò comunque =)



Un bacione a tutte voi
Little Secret <3

ps: Ditemi buona fortuna per la lotta con la pizza! XD

Sunday

Lasciamo perdere, è Domenica!
Questa la frase che mi sono detta stamattina conscia della mangiata di ieri e di quella che avrei fatto oggi.
Si riparte da Lunedì, domani: giorno di rinizio settimana lavorativa o scolastica per molti e anche per me.
Ma il "ricomincio da domani" non è un'insieme di parole dette con superficialità, con poca importanza o così per dire, no.
Sono parole cariche di forza e ottimismo "posso farcela!"
Si, posso farcela.
Ho una settimana di tempo.... davvero molto poco.
Il peso non lo so e non lo voglio sapere primo perchè non sarebbe del tutto esatto e secondo perchè mi butterebbe solo giù e mi impedirebbe di rialzarmi in fretta, cosa che ho davvero bisogno di fare.
Ho una settimana di tempo prima della partenza e prima del fatidico sabato, devo essere tornata ad un peso pressocchè vicino a come quello che ora segna la reglette.
Si, perchè non sono sicura si sia mantenuto tale... ho mangiato troppo!
Stamattina mi sono svegliata con questo pensiero e questo progetto che intendo portare a termine a tutti i costi.
Non serve piangere sul latte versato bisogna reagire!!!
Ed è quello che intendo fare, reagire.


Ho una montagna di roba da studiare tra Matematica e Latino quindi non mi dilungherò molto... giusto il tempo di salutare e scrivere qualcosina.
Ho deciso di iniziare ad aggiornare la mattina e fare tre aggiornamenti che seguiranno i tre pasti della giornata: colazione, pranzo e cena.
Questo mi aiuterà a essere più presente e a organizzarmi meglio.
Non dovrò far altro che alzarmi cinque minuti prima per scrivere =)
Per cinque minuti non muoio e la cosa mi piace.
Da domani farò subito una prova.
Ma quanto sono psicopatica?? XD
Spero che voi stiate tutte bene stelline... io torno a studiare u_u
Martedì ho la tanto temuta (da me) verifica di matematica e mercoledi l'interrogazione di latino.
Dopodichè sarò libera per il resto dei giorni ma dovrò comunque studiare per non rimanere indietro e per portarmi meno possibile sulla neve.
Quando torno avrò proprio una bella prima settimana va!!
Non vi anticipo nulla... vi spaventerei solo XD

Mando un tenero abbraccio a tutte
Little Secret <3

ps: Il rafreddore? Sempre uguale e si è aggiunta la tosse... per fortuna sono consapevole che questi sono gli ultimi sintomi dopodichè si prospetta la tanto sperata guarigione.
Questa sarà pure la settimana del ciclo!! Sono messa proprio bene u_u Ciaoooo

Ill... Can I Have Some Tea?

Posso avere un po' di the?
E' proprio quello che mi ci vorrebbe ora.
Berlo la mattina è un piacere... quasi lo preferisco al latte.
Stamattina poi mia madre me lo ha preparato amorevolmente scaldando l'acqua sul fuoco in un piccolo pentolino.
Le bustine di the giallo normale sono finite e ora bevo quello che si prepara scaldando l'acqua e poi mettendoci dentro un cucchiaino di erbette.
Sa di fragoline *_*
Mia madre stamattina l'ha integrato con due spicchi di limone (io con la solita galletta al cioccolato al latte da 81 kcal), tutto perchè sono malaticcia.
Avevo 37 di febbre e ho fatto solo due ore di scuola giusto per non perdermi la versione di greco che stranamente aveva un senso!
Devo non sentirmi bene più spesso XD
Ho saltato pure la lezione di guida con l'istruttore delle 14.00 e la possibilità di non pranzare affatto uscendo alle 13.35.
Meglio così forse.
Dopo una dormitina di un'oretta che ha seguito il pranzo (150 gr e passa di spaghetti al sugo + 1 fettina piccola di petto di pollo da circa 97 kcal), ho studiato fino ad ora.
Mi sono messa ad aggiornare perchè dopo cena mentre faccio una versione di latino vorrei passare nei vostri blog e sono sicura di non riuscire a fare tutto.
Non voglio che mi diate per dispersa, evaluna mi ha chiesto se avevo tempo di tenervi aggiornate, così eccomi qui! =)
In realtà dovrei finire di studiarmi una versione di Seneca ma può aspettare... credo di avere di nuovo la febbre!
Cacchio, spero di rimettermi prima della fine della prossima settimana!
Parto e finalmente vado in settimana bianca, non vedo l'ora.
Tranquille farò un bell'aggiornamento prima di partire promesso =)
Mi mancherete però :S
Soprattutto ho il terrore di combinare danni su danni cosa che sicuramente farò... come oggi pomeriggio u_u


La Simbi mi ha fatto capire che è normale soprattutto se si è in un momento di debolezza ed io lo sono in tutti i sensi.
Mi sono ingurgitata la bellezza di una merendina da 125 kcal, di 2 biscotti da 64 kcal l'uno, altri 3 biscotti di cui non c'erano scritte le kcal ma non saranno da meno e uno yogurt da bere da 97 kcal.
Quest'ultimo certo avendo i fermenti lattici non può che farmi bene, ma ho comunque pasticciato alla grande!
Per fortuna stasera la cena prevede una bella minestrina.
Voi come state stelline?
Integrerò dopo con la cena se ho mangiato altro...


Aggiornamento n.1

Cena.... altrochè minestrina, come potete vedere ho cambiato l'immagine sopra.
Mio padre è arrivato a casa con una bella pizza al prosciutto cotto che io logicamente mi sono spazzolata tutta nella più completa solitudine perchè prima dei tre ultimi pezzo i miei non mi hanno calcolata per un secondo, presi com'erano a parlare di lavoro.
Mia madre poi che mi vorrebbe più estroversa mi fa la solita battutina acida a cui rispondo:
(Io): Se sono fatta in un modo non posso cambiare!
(Lei): Si che puoi!
(Io): No, se non di pochissimo ma non posso cambiare...
(Lei): E rimani sempre nell'ombra allora!
(Io): Non servono solo i protagonisti, a volte e a seconda dei casi sono necessarie anche le comparse...
Poi mio padre ha bloccato li la discussione e amici come prima, si ma la pizza me la sono finita lo stesso u_u e buuum di kcal
Vabbhè domani un altro giorno e sicuramente ci sarà la minestra che mentre mangiavamo la pizza era li sui fornelli spenti che ci osservava invano...
Un grosso bacio
Little Secret <3


ps: Can I Have Some Tea?

Un po' meglio...

Sto un po' meglio oggi e questo lo devo alla splendida giornata di sole e all'assenza da scuola che i miei mi hanno permesso di fare stamattina per mettermi in pari con lo studio.
Tanto oggi interrogavano in tutte le materie e non ho perso alcuna spiegazione.
Poi abbiamo i turni di interrogazione, è stato più utile rimanere a casa.
Stamattina come avevo promesso, mi sono data da fare parecchio studiando una bella parte di latino.
Però il piano di ieri è fallito.
La colazione ho dovuta farla (the alla fragolina di bosco snz zucchero + solita galletta al cioccolato al latte-81 kcal).
Dopo la doccia mi sono fatta 7 min di 30 addominali, 30 sforbiciate per gamba, 30 flessioni e ho bruciato 19 kcal... pochino ma ne farò lo stesso numero prima di pranzo e prima di cena.
Come ha scoperto la simbi, a stomaco più o meno vuoto si brucia di più =)
Conto anche di fare 40 min di stretching (- 125 kcal) ma devo vedere come sono messa con lo studio.
Mi sono pesata... 43 kg.
Sono al punto di partenza u_u
Ma non credo sia il mio vero peso effettivo, piuttosto tutto il cibo non bruciato sullo stomaco o da qualche altra parte da ieri sera, visto che in questa ultima parte della giornata (la sera) non si brucia quasi più nulla.
Tra poco andrò ad apparecchiare e preparare qualcosa.
Vi farò sapere dopo pranzo e continuerò così con l'aggiornamento
ps: stamattina verso le 10 e qualcosa mi è capitata una cosa strana... non ho sentito più il braccio destro, tipo formicolio.
Mi sono spaventate e oltre ad attaccarmi al termosifone per dare calore (non chiedetemi perchè: reazione istintiva), mi sono mangiata un bel cioccolatino da 55 kcal u_u
Le brucierò assolutamente... non posso rovinare tutto di nuovo.



Aggiornamento n.1:

Prima di pranzo mi sono pesata nuovamente, conscia che per vedere il mio peso tornare normale devo avere un po' di pazienza e devo fare la brava per un bel po' di giorni... comunque sono già scesa, 41.9 kg
Questo perchè il mio corpo starà bruciando le kcal di ieri rimaste in sospeso... non saprei come altro spiegarmelo.
Spero solo che scendi ancora e che superi di poco (se proprio lo deve fare) il peso che avevo prima di combinare questo pasticcio: 41 kg.
A pranzo ho mangiato 60 gr di riso (219 kcal) + 80 gr di ricotta (250 kcal circa) + qualche patata e un pezzo mini di salsiccia che mi hanno costretta a ingurgitare + 2 gallette di masi e mezza (22 kcal)
Prima di pranzo ho rifatto gli esercizi (-19 kcal), più tardi ne farò altrettanti e stasera 40 min di stretching (-125 kcal) e nuovamente esercizi prima di andare a dormire (-19 kcal).
Avrò bruciato poco ma almeno ho bruciato qualcosina e posso dire che la mia coscienza è a posto.
A stasera per l'aggiornamento finale



Aggiornamento n.2:

Per cena ho mangiato una fettina e pezza di petto di pollo (145 kcal) + tre gallette di mais (45 kcal) + omogenizzato alla mela (49 kcal) + 1 biscotto
Ho un mal di gola da scoppiare e alla fine non ho nè fatto gli esercizi nè lo stretching... non sto molto bene. Un saluto a tutte

Un bacio
Little Secret <3

I'm A Shit...

Sono una merda...
Solo una grassa, grossa, stupida merda.
Scusate le parole forti, l'ipocrisia... ma non posso far altro.
Nei vostri commenti di questi giorni avete scritto che è bello vedermi felice, tu Evaluna hai detto che è bello veder fuoriuscire felicità da un post perchè questa si diffonde come una reazione a catena proprio come succede per la tristezza.
Ma oggi non posso scrivere cose serene, non posso.
Sto troppo, davvero troppo male!!
Oggi sono solo una grossa e grassa vacca.
Ho mangiato da scoppiare e non cose salutari o poco dannose... no... ho mangiato veleno per la mia dieta!!
E ho rovinato tutto, tutto...
Domani starò a casa.
Ho chiesto ai miei un giorno per studiare duramente e mi hanno acconsentito il mercoledì di domani.
"Benissimo" ho pensato.
Quello di domani sarà il giorno, dopo tanto tempo, in cui mi potrò pesare come si deve: la mattina prima di fare colazione e dopo essermi svuotata dalla pipì.
Ma ho vanificato tutto con la mia stupidità oggi...
Ecco in breve, ben chiaro e trasparente il danno che ho fatto.
Provo una grande rabbia e un grande dolore a riviverlo ma lo farò per farvi rendere conto di quanto io possa star male.



Da di oggi

COLAZIONE: the snz zucchero + galletta al latte (81 kcal)
SPUNTINO a.m: aria
E qui tutto bene, come ogni mattina.
Poi l'inferno è cominciato
PRANZO: 150 gr e più di riso con il sugo + un pacchetto di crackers (151 kcal) + una bistecca enorme impanata con olio e tutto + due biscotti + una galletta.... non scrivo neanche più le kcal, sarebbe inutile.
SPUNTINO p.m: aria
CENA: minestra di patate, carote, cipolla, zucchine tutto reso a cremina + salsiccia con patate e funghi + 2 crepes alla nutella....



Ecco.
Solo poche parole: MI FACCIO SCHIFO, anzi, FACCIO SCHIFO!
E ora sono qui, con una pancia che non so dove finisce e che mi da fastidio.
Mi sento tirare, ho nausea, voglio vomitare.
Mi sono cacciata tre volte le dita in gola e non riesco a buttare fuori tutto il cibo che ho ingurgitato, evidentemente non voglio... vacca che sono.
Domani disintossicazione rigida.
Spero di riuscire a saltare la colazione anche se sarà difficile: pur restando a casa i miei mi faranno alzare per preparargliela e probabilmente dovrò mangiare con loro.
Di conseguenza non potrò misurare sulla bilancia i danni fatti e il mio umore scenderà sotto i piedi venendo calpestato fino ad un nuovo giorno di sole.
Per fortuna il sole esiste per tutti e tornerà, ma per ora... vedo solo delle scure e dense nubi.
Scusate questo mio umore ma davvero non posso fingere o passare oltre oggi...
Perdonatemi.
Spero di non contagiarvi, mi dispiacerebbe molto e spero che voi stiate meglio.

Vi mando un forte abbraccio lo stesso
Vostra Little Secret <3

Blog In The Silence....

Blog non frequentato, blog lasciato in balìa della solitudine, blog immerso nel silenzio....
Potrete mai perdonarmi?
E' da un bel po' di giorni che non scrivo, non so di preciso da quanto tempo ma è un po' che non passo anche a farvi un salutino.
Ma ultimamente ho talmente tanto da fare... cioè sono stata via sabato un giorno intero e domenica, quando avrei voluto aggiornare e passare da voi, la pigrizia mi ha assalita e vinta costringendomi a risolvere i vari compiti ed esercizi di matematica tutto dopo cena privandomi del mio affezionato tempo di svago.
Non è una giustificazione ma la realtà.
Chiedo perdono lo stesso e cercherò di essere più presente, anche perchè mi piace scrivere e scrivervi.
Che dire di queti giorni?
Bhè che ho mangiato troppo è ovvio u_u
Come al solito il weekend rovina tutto, ma da oggi ho ricominciato con nuova forza e sta procedendo ottimamente

Da giornaliero
COLAZIONE: the snz zucchero + solita galletta con sopra il cioccolato fondente (82 kcal)
SPUNTINO a.m: aria
PRANZO: brodino con pastina + un pacchetto di crackers (151 kcal) + un pezzetto di pane + un pugnetto di insalata + una manciatina scarsa scarsa scarsa di funghetti sott'olio u_u + un'omogenizzato alla pera (49 kcal)
SPUNTINO p.m: the snz zucchero

Kcal tot: non dovrei superare le 400... era da tempo che non mi capitava *_*


Ora però ho una fame tremenda XD
Ho anche ideato un piano geniale e ingannevole.
Mia madre vuole che la mattina beva il latte perchè ha il calcio e tante belle cose, ma se bevo il latte ne devo bere minimo 100 ml in sua presenza (47 kcal) che mi obbligano a metterci dentro almeno un cucchiaino di cacao (28 kcal) e a mangiare qualcosa ovvero una galletta (82 kcal)..... troppo u_u
Anche se si brucia di più la mattina, la mia mente non ce la fa e va a finire che mi abbuffo poi a pranzo perchè ho l'idea che ormai il danno è fatto.
Così ho pensato che la sera dopo cena berrò tre dita di latte (24 kcal) in cui metterò dentro un mezzo cucchiaino di cacao (14 kcal) e in cui puccerò una fettina minuscola di torta da infornare tipo quelle della cameo.
In questo modo faccio contenta mia madre, assumo calcio abbastanza, io sono soddisfatta e evito di ingozzarmi di dolce per assenza e mi induco a mangiare di meno a cena per far rientrare le kcal del latte =)
Geniale no?
Lo attuerò da domani probabilmente poi vi farò sapere se commetto più danni o no.
Oggi ho portato a casa il pagellino.
Sono calata di greco e latino scritto in cui ho il 6 anche se i voti orali sono abbastanza alti e un 5 di matematica... credevo un 4 e sono mooolto più sollevata.
Ma a mia madre non va bene: prende il pagellino e lo guarda con aria sufficiente parlandomi stizzita u_u
Mi sono saltati i cinque minuti e credevo che mi sarei mangiata il mondo... per fortuna mi sono trattenuta grazie a mio padre.
Bhe vi lascio stelline e passo sui vostri blog dopo cena.

Un bacio grande a tutte voi
Little Secret <3



Aggiornamento:

CENA: 8 polpette + un pugnetto di lattuga + 2 biscotti mangiati per rabbia.... mia madre è irritante oggi, mi trova da dire su tutto! E per la rabbia mi sono lasciata sfuggire quei due biscotti u_u

Don't Worry Be Happy

Don't worry be happy...
Felicità, felicità immensa.
Ok ok sono lunatica, estremamente lunatica!
Qualche giorno fa avevo tutta la tristezza del mondo sulle spalle e oggi invece sono serena come un uovo di pasqua.
Amo la danza, la adoro.
Se prima non ci andavo volentieri perchè mi pesava non potendo fare il riposino mio abituale pomeridiano, ultimamente non ne vedo l'ora.
Ci sono vari motivi: mi diverto, sto bene in compagnia ma soprattutto brucio *_*
Adoro il Giovedì!!
Avete risposto da bravine alla domanda sulla vostra routine, grazie.
Ora tocca a me aprirmi un po' e spiegarvi qualcosa di abituale nelle mie giornate.
Sono solita alzarmi la mattina alle 6.30 e andare a fare la doccia calda.
Bhè finita la doccia e vestita ecco che subentra una cosa che da quando ho ricominciato (1 Gennaio) adoro fare: mi siedo sul letto fatto, accendo l'ipod e clicco su brani casuali.
La canzone che viene scelta sarà la melodia che accompagnerà la mia giornata.
E così con quelle note all'orecchio, inizio ad aprire la mia agendina e a scrivere sul diario mensile la canzone scelta e un piccolo appunto, su quello settimanale gli appuntamenti e poi inizio a compilare il foglietto giornaliero con ora in cui mi alzo, faccio la doccia...
Scrivo cosa mangerò a colazione e l'orario di scuola... tutto insomma.


La mia giornata programmata nel minimi dettagli.
Così volevo e così ora faccio.
Mi sento bene, finalmente in equilibrio.
Non avevo detto che voglio una vita equilibrata come gli appunti in un'agenda?
Si l'avevo detto.
Bhè ecco la mia routine definibile più mattutina che giornaliera o pomeridiana.
Ecco, di pomeridiano faccio sempre un pisolino non meno duraturo di 1h e 30 min.
Se no la mente mi si chiude dalla stanchezza e non riesco ad andare avanti con lo studio e con le altre attività.
Può sembrare una routine strana e morbosa, ma io la adoro... senza scrivere sulla mia agendina non riuscirei a trascorrere almeno un po' serena la giornata.
E' stato un regalo di natale di mio fratello e ci sono già molto affezionata.
Che dire? W le agende ^_^
Anche voi ne avete una e che magari non tenete aggiornata così morbosamente?
Ora vi lascio perchè ho tanto ma tanto sonno.
Al prossimo aggiornamento! Vi salute tutte affettuosamente

Da di oggi:

COLAZIONE: thè + galletta con sopra cioccolato al latte (81 kcal)
SPUNTINO a.m: circa 10 min di salto alla corda (- 66 kcal)
PRANZO: crama di funghi + pezzetto di torta con zucchine + carota + mezzo wurstel
SPUNTINO p.m: 40 min di stretching (- 125 kcal) + 1h e 30 min di danza moderna (- 374kcal)
CENA: piatto di pasta aglio, olio e peperoncino (che brucia perchè fa sudare... avevo un caldo XD) 277 kcal + un wurstel + un pacchetto di crackers (151 kcal)

Un bacio
Little Secret <3

Aggiornamento Dopo Assenza Prolungata

Sera stelline *_*
Sto aggiornando che sono le 22.00 di sera dopo un'assenza prolungata che mi è sembrata un'eternità.
Non sono sparita, solo che ho sempre avuto dei compiti da fare dopo cena (oltre che al pomeriggio u_u) e non sono mai riuscita a scrivervi, eccetto nei commenti dove comunque mi sono fatta sentire.
Cominciando con le notizie più recenti... sto commettendo un disastro!
Sarò ingrassata di sicuro.... mi lascio scappare una pasta a pranzo oppure una delice verso le quattro.
E' capitato solo due volte per la merendina ma credo che comunque siano bastate al mio peso che da 41 sarà salito certamente u_u
Me lo sento...
Per fortuna mi peserò prossimamente ed eviterò cadute in depressione inutili, credo... spero.
Il fatto è che comunque ho commesso un danno in questi giorni, ma da domani ricomincerò a fare la brava.
A scuola.... mi hanno spostata di banco: sono in ultima fila.
E' un bene, nessuno vede che sto facendo e posso poltrire in santa pace.


Domenica 17:


Come i miei genitori mi avevano promesso, di sera mi hanno portata a mangiare cinese.
Ero al settimo cielo.... Era un anno che non assaggiavo più quel genere di cibi, perchè mio padre non vede di buon occhio questi ristoranti orientali..
Spesso sono sporchi e mal tenuti e si sa, spesso girano notizie di persone che hanno accusato malessere dopo aver consumato cibo cinese.
Ma il ristorante dove volevo andare io è davvero un bel posto, pulito, spazioso, tenuto benissimo e continuamente frequentato!
Mai sentito di persone che sono stata male dopo avervi trascorso una serata.
Quella sera mi aspettavo di ingozzarmi per soddisfare le mie voglie, invece non ho mangiato molto:

ANTIPASTO: nuvolette di gambero con salsa di soia sopra + 2 involtini primavera

PASTO: spaghetti di soia con carne + qualche assaggino minuscolo dai miei

CONTORNO: qualche patatine fritta ma davvero poche...

DA BERE: una coca cola.

Pensate che mia madre mi ha detto ad un certo punto "Ma come, sei voluta andare al cinese e qui mangiamo solo noi!".
Bhè.... mi sono lasciata sfuggire una delice verso le 18.00 ed ero piena ormai u_u
Ma conto di tornarci... eravamo solo io, mio padre e mia madre perchè mio fratello non voleva proprio venirci (che lamentoso u_u) e ha fatto un sacco di storie avanzando come giustificazione i compiti da finire, bha...
Mi avrebbe fatto piacere che ci fosse stato anche lui...
Bhè motivo in più per ritornarci no? ^^
Davvero bellissima serata e mia madre mi ha consolata e dato preziosi consigli su come comportarmi verso le amiche che mi hanno tanto deluso.




Ora però devo rimettermi in carreggiata.... ho sgarrato troppo!! ^_^
Domanda stupida ma che mi serve per il prossimo post e per un'idea che ho in mente.... avete qualche routine strana o non strana?
Tipo: vi svegliate la mattina e state un po' nel letto con la musica nelle orecchie, o con i vostri pensieri o... che ne so, aprire le persiane e annusare l'aria mattutina fresca sussurrando "Buongiorno Mondo! Sorridimi anche oggi!" XD
Insomma! Avete qualche gesto abitudinario, non per forza mattutino, che solitamente fate e senza di cui vi sentite perse?
Io ho una routine mattutina ma che vi spiegherò nel prossimo post =)
Spero risponderete in tante....
Vi lascio e vado a nanna che sono molto stanca, domani giornata impegnativa ma che mi permetterà di bruciare kcal *_*

Un bacio a tutte e scusate l'assenza!!
Vostra Little Secret <3

A New Delusion....

Ecco una nuova delusione... un' altra delusione, l'ennesima delusione.
Quando la gente finirà di deludermi?
A volte penso "Presto, vedrai!", a volte invece "Non ti fasciare la testa, non accadrà mai...".
E continuerò a parlare, a ridere, a fare un sorriso... che però saranno parole, sorrisi e risa di una maschera.
Dietro quella maschera c'è qualcuno che soffre e arde di ira!!!
Le persone che credevo essere quelle più vicine, si sono allontanate...
Colpa loro.
Loro hanno commesso l'errore, ed io?
Io basta perdonare, basta fare la brava bambina, basta.
Sono stufa di questa falsa, di tutta questa messa in scena...
E' uno spettacolo, ci sono degli attori, indossano delle maschere.
Io, illuminata solo da un occhio di bue e con intorno il buio più profondo, tolgo la mia... "Basta non voglio più recitare" dico, allontanandomi a passi svelti da quel palco.
Ecco, mi vedo così in questo momento.

Un'attrice stanca, che ha recitato per troppo tempo e che ora esce alla luce del sole dove tutto spera sia vero, reale, come realmente appare.
Oggi parlavo per msn con una di quelle che dovrebbero essere le "mie migliori amiche", forse la persona più importante o almeno quella che io credevo essere la più importante!! Parlando del più e del meno e del freddo che fa, ad un certo punto lei si dilegua in due minuti lasciandomi scritte solo alcune parole che però mi bruciano dentro come un fuoco vivo.


"Si fa davvero schifo il tempo. Ora scusa ma devo andare che mi vedo con le ALTRE
un bacio ciaoo".
Le ALTRE... le altre sono le mie altre due amiche, le mie altre due migliori amiche.
Eravamo un trio stupendo e raramente un quattro, poichè una essendo fidanzata, passava molto più tempo con il suo ragazzo... ma è normale, ci sta.
Da poco si sono lasciati e siamo tornate un quattro stupendo, ma da capodanno ho iniziato a vedere in quelle che sentivo più vicine una falsità immensa che mi recava sempre grosse delusioni.
E oggi questa...
In classe costantemente sono loro oggetto di scherno con battutine stupide, ma che a lungo andare diventano pesanti soprattutto quando ormai vedo in loro che non esiste più quell'iniziale complicità, quella verità nelle loro azioni...
Poi capita che si organizzano per i pomeriggi e lo fanno spesse volte alle mie spalle, fingo di non sentire ma le mie orecchie sono buone, sentono e sentono eccome!
Poi le uscite senza dirmi niente come quella di oggi...
Si stanno allontanando, mi stanno escludendo, mi stanno deludendo.
Ma nel frattempo mi usano, pretendono la mia disponibilità e la mia amicizia.
Perchè dargliela?


Ho finito di distribuirla come pane.
E' troppo troppo importante per venire dispersa così.
La concentrerò su persone più meritevoli, su gli amici di mio fratello che sto imparando a conoscere, su un'amica che conosco da una vita e che non mi ha mai delusa.
Ecco loro meritano questa mia amicizia.
Gli intervalli ormai li passo sola, attaccata al termosifone in cui cerco un po' di ristoro, un po' di calore fra il gelo che ho attorno... e lo trovo anche nel messaggiare con la simby, nel parlare ed essere rincuorata dalla Sissi, nei vostro commenti stelline.

Voi mi date calore, mi riscaldate.... grazie.
Per fortuna ho smesso da tempo di essere debole, non voglio più esserlo.
Costa troppa sofferenza, troppa fatica.
E oggi forse sentendo questa nuova delusione imminente, ho mangiato troppo dolce.
Non mi importa.
Non mi importa del mio peso che da 41.8 per la mangiata di ieri sera, salirà aggiunto ai pasti di oggi, di questa domenica plumbea e triste.
Non mi importa... anche perchè stasera finalmente verrò portata a mangiare cinese.
Mi abbufferò come una vacca... almeno sfogherò i miei pensieri su quel modo di cucinare che a me piace tanto.
Non mi importa più di nulla.
Da oggi si ricomincia, più forte e più spietata.
Basta regalare amore, basta mentire.
Solo verità, nient'altro che verità chiedo....

Sull'Orlo Della Disperazione...

Sull' orlo della disperazione.... e questa volta sul serio.
Non è una stupida abbuffata a farmi stare così male, a farmi sentire così giù, a farmi cadere così in basso... ma la paura.
Si, la paura di ingrassare.
La giornata era iniziata splendidamente come al solito: era sabato e questo voleva dire riposo pomeridiano e fine della settimana.
Ma il tutto si è guastato, come la maggior parte delle volte, all'ora di pranzo.
Dopo esser giunta a casa ed essermi cambiata, scendo al piano di sotto e mi reco in cucina dove mia mamma stava preparando il pasto di metà giornata.
Mi accoccolo vicino al termosifone: perdendo peso mi sono accorta di aver aquistato una ipersensibilità al freddo, stamattina credevo di morire anche con giacca e sciarpa!
Bhè, mia madre mi guarda e fa: "Ma sei dimagrita?".
Mi ha subito preso l'agitazione.
Odio questa domanda, ogni volta che la sento e che mi viene rivolta so che la mia risposta non deve essere altro che una bugia, una grande e credibile bugia.
Così le dico: "No perchè?"
(Mamma): "Mi sembri dimagrita.... vatti a pesare!
(Io): PESARE? Oh cacchio.... no, pesare no! - ho pensato ma invece ho solo risposto - "Ma fa freddo e devo spogliarmi tutta...".
A quel punto mia madre mi guardò nel modo di chi non vuole sentire ragioni e mi disse "Vai!".
Per fortuna mi ha fatto pesare da sola!
Così entro in camera sua, mi tolgo solo i pantaloni e salgo sulla bilancia: il solito 41 spaccato.
Questo rese me molto felice, ma non lo avrebbe fatto con mia madre a cui una volta ho provato a chiedere "Mamma e se arrivassi a pesare 40 kg?" ricevendo solo un'occhiattaccia e un "No, peseresti troppo poco ma sei pazza?".
Mi vesto, torno in cucina e metto alla luce del giorno il mio arcano peso... ovviamente mentendo e sparando un bel 41.5
Le ho sempre detto che pesavo 42, in questo modo non avrei perso tanto.
La questione finì momentanemente lì.
Poi a tavola, presenti anche papà e mio fratello, annuncia che vuole portarmi da un medico per una bella cura "ricostituente" perchè come ha detto lei "So che con l'avvicinarsi degli esami tu mi andrai in fumo".

Eh si, ho già avuto esperienza con lo stress scolastico: non uscivo più, non avevo più voglia di fare nulla, studiavo e basta, dormivo poco, le mestruazioni si erano bloccate per mesi e mesi.
Le sue parole tuttavia bastarono a farmi prendere dal panico: se andrò dal dottore, spero non mi visiti perchè se questo accadesse mi vorrà vedere in biancheria... noterà la magrezza, mi farà pesare, noterà il poco peso, lo dirà a mia madre, si sussurreranno qualcosa riguardo il mio stato di salute, al medico verrà il dubbio che io non soffra di qualche DCA, mi farà fare delle analisi ed ecco che i valori sballati sommati a tutto il resto porteranno alla soluzione per la cura: oltre a integratori e sostanze naturali per aiutarmi a stare su e con la memoria, anche l'obbligo di farmi mangiare di più.
E ci saranno lotte tremende, e mia madre si arrabbierà e io dirò che non ho fame e che sono a posto così, e ingrasserò, ingrasserò e ingrasserò.
Proprio ora che sono così vicina?
Cribbio non è giusto!!!
Perchè, perchè a me?
Ragazze sono disperata.... non so che fare, oltre che sperare.
Mi rimane solo quello...
E oggi inoltre per far credere a mia madre che mangio abbastanza ho esagerato a pranzo, e stasera cena fuori e il mio umore che andrà a finire sempre più sotto i piedi...


Da del giorno:

COLAZIONE: una spremuta d'arancia (34 kcal) + la solita galletta con yogurt e arancia sopra
SPUNTINO a.m: aria
PRANZO: cordon bleau (185 kcal solo lui) + olio in cui è stato fritto in padella + insalata lattuga (12 kcal) + una banana (65 kcal) + un omogenizzato alla pera (82 kcal) + 4 biscottini + un pezzo della galletta che mangio a colazione. Per fortuna se la sono mangiata praticamente tutta i miei a cui furbamente l'ho fatta assaggiare sapendo che sarebbe piaciuta e che sarebbe diminuita fra le loro fauci XD
SPUNTINO p.m: aria
CENA: da amici... in programma carne o uova, schifezze e torta... giuro che farò di tutto per non mangiare quella torta u_u spero solo di riuscire a resistere.
Scusate se ieri non sono passata per i vosti blog stelline, ma ho studiato tutto il giorno... lo farò se riesco più tardi o certamente domani.

Un grosso bacio a voi tutte
Da una Little Secret <3 disperata


Ps: le prime due foto di questo post ritraggono Brittany Kramer la mia thinspo preferita *_*

E Non So Spiegarmi Il Perchè....

E non so spiegarmi il perchè....
Già da stamane avevo cominciato molto bene la giornata:

COLAZIONE: tisana + una galletta con yogurt e arancia (76 kcal)
SPUNTINO a.m: aria

Felice come al solito, stessi pensieri "CE LA POSSO FARE".
Torno a casa stravolta... odio il giovedì.
Devo fare tutte le cose di corsa: scuola, mangiare, 40 min di stretching, danza (1h e 30 min), compiti, cena e finalmente relax...
Oggi però non sapevo che a pranzo mi avrebbe atteso la grande batosta u_u
Il menù? 300 gr di mezzelune ripiene di brie e speck condite con panna e salvia...
Non mi sono curata molto del cibo che avevo innanzi pensando che comunque dopo avrei bruciato 125 kcal con i 40 min di stretching e 374 kcal con 1h e 30 min di danza, così ho mangiato tutto più un pacchetto di crackers

PRANZO: 300 gr di mezzelune ripiene di speck e brie condite con panna e salvia + 1 pacchetto di crackers

Poi mi congedo dai miei, mi rintano in camera mia e faccio stretching con impegno per 40 min, poi danza.
Finita danza torno a casa con l'ansia di sapere all'incirca quante kcal avevo assunto a pranzo e sperando che non superassero le 500 kcal bruciate tra stretching e danza.
Arrivo a casa e disperata assalgo la Simby (Thin Style) e la stellina (Sissi) dicendo che sono disperata.
Come al solito mi consolano dolcemente e poi mi aiutano nel calcolo.... alla fine trovo le kcal della sola pasta.... 234 kcal per 100 gr.
Cacchio io ne ho mandati già 300!!!!
Faccio il calcolo... superano le 700 kcal e mi deprimo.
Penso alla panna e mi deprimo ancora di più... coi crackers arriva il colpo di grazia u_u
Scendo disperata a ravvivare il fuoco nel caminetto, poi tentata mi rivolgo a grandi passi in camera dei miei.
Casa deserta, bilancia disponibile.
Mi spoglio fino a rimanere in biancheria e mormoro "fanculo al freddo... devo sapere quanto cazzo peso con tutta quella pasta ingurgitata e nemmeno smaltita in toto!".
Salgo sull'oggetto che darà il verdetto e con immenso stupore lo vedo...... UN 41 TONDO TONDO!!!
Ancora meno!!


Inizio a saltare come un cretina e a fare gridolini idioti... quanto sono felice.
Dovre avere il peso della pasta sullo stomaco non totalmente smaltita e invece peso molto di meso del 41.6 di qualche settimana fa...
Cacchio solo un kilo al mio traguardo!! *_*
Ho le lacrimucce agli occhi...
Ma non cederò anche se la voglia di abbuffata ora è grande...

CENA: pizza al pomodoro (non mangerò le croste)

E per oggi è andata così.
E' inutile deprimersi primo perchè sono troppo felice e secondo perchè passerà del tempo prima della prossima pesata ed io tornerò alla mia buona dietina prestandole più attenzione già da domani ^_^
Un bacio a voi tutte stelline!
Vedete come sono lunatica?

Vostra Little Secret <3

In Una Bolla Di Sapone...

In una bolla di sapone, mi sento come se stessi in una bolla di sapone.
Tutto intorno ha importanza relativa per me oggi, guardo senza guardare veramente, ascolto senza ascoltare veramente, non presto molta attenzione oggi.
Sarà il dolore lancinante che ho ai lombi e non so perchè, sarà la stanchezza che mi sfianca sempre molto negli ultimi tempi, saranno i mancamenti che mi prendono qualche volta.
Oggi a scuola giornata estremamente noiosa e lenta... non finiva più ed io ero sofferente per la stanchezza, il freddo, la debolezza.
A rendermi le cose più difficili la mia vicina di banco: inizio a non reggerla più.
Questa persona che si immedesima nella figura diciamo dell'"antagonista" non è come nella maggior parte dei casi una ragazza magra, perfetta, invidiabile...no.
Si crede miss bellezza e miss intelligenza in persona.


Per quanto riguarda il primo punto non può esserlo: come una persona che a merenda si mangia una merendina tutta cioccolatosa con tanta foga da sporcarsi la bocca, le dita, da sbrodolarsi addosso, da leccarsi le dita a fine spuntino e da parlare con la bocca piena facendo intravedere tutto quello che c'è di dilaniato all'interno possa essere una reginetta di bellezza, grazia ed eleganza?
Scusate le parole forti ma davvero... chiunque di voi si esaspererebbe a vederla.
Mi ricorda gni volta gli obesi americani.
Per quanto riguarda il secondo punto, come biasimarla?
E' davvero intelligente: a scuola va benissimo e parla come un libro stampato, conosce parole di cui io non so nemmeno il significato, parole che nella bocca di una persona fanno subito pensare alla possibilità remota di avere un saggio, un sapiens davanti alla propria figura.


Ma in fondo questa tanta intelligenza rivela una stupidità assurda nelle cose più semplici e soprattutto nel saper relazionarsi con gli altri.
Per questo suo atteggiamento di superiorità, ella si crede di essere in ogni circostanza la prima donna: è tutto lei, può essere stanca solo lei, a lei capitano tutte le disgrazie e noi poveri ingenui e stupidi ragazzetti dobbiamo prostarci e leccarle i piedi u_u
Del tipo: le porgo un semplice mio problema " come farò a studiare oggi? Sono troppo stanca..."
Lei si gira e mi guarda con sufficienza e un sorrisetto superiore "sapessi me!!".
Certo!! E' solo stanca lei!
Lei a cui basta una mezz'ora per finire di studiare 50 pagine, lei che anche se ha solo letto a lezione prende come minimo otto...
Scusate se ho usati parole forti per spiegarvi come questa persona è fatta, ma dovevo sfogarmi... non ce la facevo più.
Oggi poi non potevo davvero soffrirla u_u
Non trovo più anche nelle mie amiche più strette quella complicità che avevo prima... forse per Ana, forse per il loro gesto che ha portato me ad una grande delusione (ve ne avevo già parlato).
Sono un po' giù... per questo, per il male ai lombi, per il da di oggi.
Ho rovinato tutto!

COLAZIONE: due dita di latte parzialmente scremato (24 kcal) + un mezzo cucchiaino di cacao (14 kcal) + una galletta di riso con sopra yogurt e arancia (76 kcal)
SPUNTINO a.m: aria
PRANZO: circa 150 gr di pasta al pesto + 4 crackers
SPUNTINO p.m: aria
CENA: un omogenizzato alla mela (78 kcal) + 2 crackers + tre fette di polpettone che è come una polpetta gigante ma con moltissima meno carne dentro sostituita con mooolte patate u_u mio fratello aveva fatto arrabbiare mia madre che si rifiutava di mangiare con noi, il clima era teso e io ho incominciato a mangiare u_u
Sono solo una stupida vacca!!


Un bacio a tutte stelline spero a voi vada meglio.
Io andrò nel lettino a rintanarmi tra le mie calde copertine ascoltando un po' di musica per rilassarmi. Buona notte

Vostra Little Secret <3

Anoressia Nervosa

Un caloroso saluto a tutte voi stelline.
Pochi giorni fa ho ritrovato il tanto a lungo perduto libro di educazione fisica e sfogliandolo mi sono buttata subito sui problemi alimentari, argomento che mi interessa moltissimo.
Vorrei riportarvi le cose più importanti dello scritto e le frasi che rispecchiano personalmente la mia diciamo "ossessione".
Bene... pronti, ai posti, via, SI COMINCIA!!

L'anoressia nervosa (anoressia è una parola che deriva dal greco e significa "mancanza di appetito") si manifesta col rifiuto di alimentarsi, causando il raggiungimento di una magrezza sotto il peso forma ideale.
L'età di insorgenza è molto varia come le sue origini psicologiche.
In genere insorge soprattutto nell'adolescenza e colpisce prevalentemente il sesso femminile.
Per quanto riguarda le origini di questo disturbo, vi è un forte desiderio di dimagrire e un terrore ossessivo di ingrassare tanto che anche un peso corporeo normale è visto come eccessivo e porta alla ricerca di ancora più magrezza.
I soggetti hanno una distorsione della propria immagine corporea e cercano in tutti i modi di perdere peso.
Tutti gli alimenti considerati ipercalorici vengono evitati e nel caso in cui capita di cedere ad essi, sono causa di un forte senso di colpa, di odio verso sè stessi di sensazione di fallimento per aver perso il controllo.
Tutto ciò sfocia nella neccessità di liberarsi immediatamente del cibo ingurgitato attraverso purghe o vomito... questi ultimi sono i cosiddetti soggetti bulimici in cui cade la maggior parte degli anoressici nervosi (40-50%).
Altre personalità anoressiche invece non perdono mai il controllo e sono integerrime e rigidissime nella gestione del cibo, conoscono le calorie di ogni alimento e porzione e traggono forza da questo autocontrollo.
In tutti i casi l'anoressia, con l'ossessione che comporta del cibo, il desiderio irrefrenabile di controllare le calorie e il peso di ogni alimento, finisce con l'isolare socialmente il soggetto: egli non riesce più a mangiare e a relazionare con gli altri, anche con i parenti più stretti.
Il periodo dell'adolescenza e della prima giovinezza segna un boom nella comparsa di questo disturbo.
I motivi sono molti: il contesto sociale e culturale in cui viviamo che con immagini di donne dal corpo snello e perfetto, promuovono soprattutto nelle donne, la convinzione che il loro valore come persona sia molto correlato all'aspetto fisico e poichè nel periodo adolescenziale l'individualità della ragazza non è ancora strutturata, ella tende a fare proprio questo modello femminile imposto.

Ecco che lo sviluppo sessuale, per cui aumenta notevolmente la quantità di grasso per motivi ormonali, va a costituire un buon imput da cui può partire in seguito tale disturbo.
Altri motivi sono sempre nel periodo dell'adolescenza, una volontà sempre più forte di far sentire la propria autonomia, di mostrare le proprie capacità, il proprio autocontrollo, di rivendicare le proprie scelte..
Per altri adolescenti vedere il corpo che cambia diventa causa di un forte shock poichè cambiare fisicamente è un primo segno del volgersi alla vita adulta.
Il perdere peso anoressico diventa un modo con cui si cerca di rimanere bambini e per il sesso femminile significa avere un corpo troppo esile, senza mestruazioni (amenorrea) e inappetibile.
In quasi tutti i soggetti però vi è come motivo originario la mancanza o il crollo dell'autostima in momenti particolarmente difficili come: il desiderio di rivendicare la propria autostima e/o richiamare l'attenzione in un contesto famigliare troppo pressante o restrittivo, la perdita di una persona amata...
Mentre semplicemente vi sono anche soggetti predisposti a cui basta un commento negativo ingenuo per far nascere nella persona il disturbo che se prolungato può portare a gravi danni e nei casi più estremi al ricovero ospedaliero o alla morte.
La denutrizione, il vomito, l'uso di purghe causano infatto debolezza, privano l'organismo di minerali, vitamine e nutrienti essenziali, porta a osteoporosi, problemi gastrici, cardiaci e renali.
Scompaiono le mestrazioni, la cute diventa secca e si ricopre di peluria (lanugo) creato dal corpo per ripararsi dal freddo verso cui aumenta la sensibilità.
Progessivamente inolte, pre attingere a riserve energetiche, l'organismo disgrega le porteine muscolari, la massa magra si riduce e venendo a diminuire fortemente rallenta il metabolismo cosicchè per il soggetto anoressico risulta ancora più difficile mantenere o diminuire il proprio peso, portando a nuove e più rigide restrizioni alimentari.
Il muscolo denutrito rende difficili e impacciati i movimenti, la colonna vertebrale si curva, le ovai si atrofizzano e possono portare a steririlità.
Dall'anoressia si può uscire e si deve uscire... molto importante è il riconoscimento da parte del soggetto malato del problema e il suo sucessivo chiedere aiuto.



Ecco terminato lo scritto.
Che dire? Nulla di più di ciò che non sapevo già.
A questo punto so di essere "disturbata" non malata come mi ha fatto notare la Sissi, la malattia vera è diversa (appartengo a quei soggetti che non perdono quasi mai il controllo) e molte alterazioni fisiche me lo dimostrano: riduzione della massa magra, cute secca, pochissimo lanugo (non sono una scimmia) ma in gran parte lo ho per problemi ovarici miei, anemia, palpitazioni, sensibilità al freddo, mestruazioni irregolari (ma prendendo la pillola sono ancora salva).
Non voglio comunque condurre alle estreme conseguenze tale disturbo perchè voglio vivere, solo migliorare un po' quello che io definisco il mio brutto corpo per piacermi soprattutto e poi per piacere e sentirmi più forte e sicura di me.

Un bacio a tutte stelline
Vostra Little Secret <3

Scampata Abbuffata <3

Giornata di oggi, tutto bene.
Scuola, un mortorio come sempre e tanto tanto sonno.
In più ci hanno consegnato le terze prove di matematica.... un disastro: ho fatto errori stupidi che potevo certamanete evitare, forse l'ansia... bho non so, e che mi hanno portato ad un bel 4 e mezzo u_u
Ho una materia insufficiente ed è proprio quella che odio di più: la matematica.
Cacchio non ci voleva!
Va bhe... continuiamo.
Arrivo a casa, mangio e faccio il mio solito riposino pre-compiti della durata di un'ora.
Mentre dormo sogno le gocciole pavesi che ho visto stamattina sul tavolo (e che non ho assolutamente mangiato) e una kinder delice (che mi tenta con la sua presenza anche se posta in cantina al sicuro).
Le merendine per mio fratello... lui beato che mangia come davvero pochi sanno fare e non mette su un grammo!!
Sogno, sogno, finisce che mi sveglio.... con una voglia matta di gocciole e kinder delice.

Scuoto la testa e mi dico "NO! Diventi una vacca grassa se provi a mangiarle! E questo che vuoi? Dimmi, E' QUESTO CHE VUOI?".
Vado di sotto a riavvivare il fuoco e vedo la cucina in fondo al corridoio... mi tenta, ma resisto e risalgo in camera.
Chiudo la porta e mi metto alla scrivania con la prima materia della giornata da svolgere.
Non riesco a studiare, penso sempre a quei biscotti e a quella merendina.
Ansiosa e turbata torno di sotto e faccio una deviazione in camera dei miei.
La casa è deserta, ci sono solo io e la bilancia è lì posta davanti ai miei occhi.
Coscente che quello non è il momento giusto per pesarsi, ci salgo vestita (pantaloni della tuta, maglia e pile sopra, calzini..) vedo un 42 secco secco.
Mi dico: " Sono vestita, ho il pranzo ancora in parte sullo stomaco non essendo mattina presto e non ho fatto pipì... sarò molto meno. Posso concedermi quello di cui ho voglia".
Convinta mi dirigo in cucina, prendo 11 gocciole, ripeto 11... le metto in un fazzoletto e passando per la cantina, sottraggo al pacco di merendine una delice.
Faccio le scale di corsa e vado in camera dove poso quelle orribili tentazioni e causa di grasso sulla scrivania.

Mi siedo e le guardo... profumo di gocciole che sale e penetra nelle mie fredde narici, carta colorata della delice.
Prendo quest'ultima e ne guardo le kcal: 185 a merendina....
La poso e guardo le 11 gocciole... le avevo viste prima sul pacco: 52 kcal a biscotto.
Mi metto le mani tra i capelli dicendomi "Che faccio... la mangio o non la mangio tutta sta roba?"
Ne sarei stata capace... e non avrei saputo vomitare dopo.
Ero condannata... il mio peso era condannato.
Sembrerà esagerato ma è stato davvero un momento veramente duro, per questo ho deciso di riportarlo qui.
Ero convinta... avrei mangiato tutto, immaginando i sensi di colpa che avrei avuto dopo.
Sono rimasta lì invece... a guardare il tutto per una ventina di minuti.
Poi mi sono detta: "No sono più forte...".
Ho ripreso il tutto, ho corso per le scale, sono andata in cucina e ho rimesso tutto al suo posto.
Mi sono preparata un thè e sono tornata in fretta in camera mia.
Grazie Ana... grazie per l'autocontrollo che mi hai dato e che mi dai ogni giorno.
Finalmente mi hai dimostrato che non contano più tutti i miei tradimenti nei tuoi confronti, tutti i miei abbandoni..
Mi hai ripreso ed io posso solo dirti grazie.


Da di oggi:

COLAZIONE: 2 dita di latte parzialmente scremato (24 kcal) + mezzo cucchiaino di cacao (14 kcal)
SPUNTINO a.m: aria
PRANZO: 100 gr circa di orecchiette con cime di rapa (102.2 kcal) + una fettina di petto di pollo ((95 kcal) + 100 gr insalata lattuga (12 kcal) + un omogenizzato mela e banana (56 kcal)
SPUNTINO p.m: thè senza zucchero (*_* ti devo la magrezza thè)
CENA: due pezzi di tortino salato con pasta sfoglia cotto in forno e con dentro piselli, zucchine... tipo una torta verde (non so le kcal) + omogenizzato alla frutta mista (83 kcal)

Tot: 386 kcal senza contare la torta verde

A voi com'è andata la giornata stelline?
Un bacio

Vostra Little Secret finalmente salva <3

Dimanche

Domenica, la tanto temuta domenica.
Spesso odiata con tutte le mie forze e a volte ricordata come spunto da cui trarre nuova forza... ma è pur sempre domenica, il giorno in cui è più facile lasciarsi andare.
Questa mattina, svegliandomi alle dieci e mezza, ho pensato per un attimo di farlo davvero, di laciar perdere la dieta per questa volta riflettendo sul fatto che anche uno sbilancio di kcal può far scendere il peso corporeo.
Ma poi mi sono ricreduta.
Essendo Ana sempre con me non potevo deluderla.
Certo, non ho rinunciato a nulla di quello che oggi era stato preparato ma per ora sono riuscita ugualmente ad accumulare poche calorie.

COLAZIONE: aria (l'ho detto che mi sono svegliata abbastanza tardi?)
SPUNTINO a.m: aria
PRANZO: 100 gr di orecchiette con cime di rapa (quest'ultime scartate perchè non riuscivo a mandarle giù) e sono (1o2.2 kcal) + 5 salatini tipo pizzette (392 kcal calcolate per eccesso) + metà di arancio e pompelmo (brucia grassi) spremuti assieme (30 kcal)
SPUNTINO p.m: l'altra metà di pompelmo e arancio spremuti assieme (30 kcal)
CENA: crema di piselli (45 kcal) + due uova in camicia (160 kcal) + una banana (65 kcal)

Ho un po' esagerato ma pazienza.
Voi come state stelline?
Ecco qui una foto della mia panciotta u_u



















Un bacio
Vostra Little Secret <3

Sleepy

Giornata uggiosa, buia, di pioggia.
Non smette da stamane e rende tutto più difficile: traffico in centro, vestiti bagnati ad ogni esposizione all'esterno, freddo che ti entra nelle ossa.
Non ho voglia di fare niente.
Sono tremendamente assonnata e vorrei solo dormire, rifugiandomi tra le coperte calde e dai colori solari del mio letto.
Dovevo uscire, ma il tempo non me lo permette e sinceramente la voglia manca.
Giornata uggiosa, voglia di starmene tranquilla.
Voglia di rilassarmi e fare ciò che più mi piace, voglia di serenità e quiete.
E seguendo le mie voglie, ho dormito fino a poco tempo fa rilassandomi completamente.

Da di oggi:
COLAZIONE: metà tazza di thè + 1 quarto di biscotto (ne avevo presi due ma alla fine ne ho mangiato solo un quarto nascondendo gli altri) capitemi... 64 kcal l'uno + una spremuta di arancia (34 kcal)
SPUNTINO a.m: aria
PRANZO: meno di 100 g di gnocchi (circa 141 kcal) + due pezzi di pera (era quasi completamente marcia) quindi (una 20ina di kcal) + una banana (65 kcal)
SPUNTINO p.m: due cioccolatini per la fame
CENA: un piatto di spaghetti aglio olio e peperoncino (277 kcal) + un omogenizzato alla pera (45 kcal)

Un po' troppo ma fa nulla.... oggi non sono molto reattiva XD



Prima di lasciarvi volevo chiarire due cose sul post di ieri avendo ricevuto un commentino che mi è sembrato un po' "stizzito" da CONTRA.
CONTRA come ho poi scritto a Momo, mi sono spiegata evidentemente male e le probabili cause possono essere state la stanchezza e la fretta con cui ho scritto ieri essendo ormai sera tardi.
Comunque, non volevo affatto dire che un grande filosofo come Schopenhauer lodasse la magrezza o cose simili...
No, quello che credevo si intendesse era che nelle sue parole (che poi mi ha detto il professore) come "mangiare per sopravvivere è una cosa, mangiare per il gusto di farlo è un'altra ecc.." io rivedo riflessi alcuni miei pensieri "malati" forse, ma pur sempre miei e sottolineo miei.
Avendo la mente rivolta verso un certo tipo di idea ed essendo pro ana, ho preso alcune sue frasi e commentate secondo la mia visuale, quello che potevano sinificare nel mio ambito.
Poi è logico: tutte le sue idee sul suicido e sull'ascesi come condizione di assenza di volontà e desiderio e di conseguenza di dolore non hanno nulla a che fare con la magrezza.
Per Schopenhauer l'essenza umana è volere e desiderare, e queste due portano in modo inevitabile alla ricerca di soddisfazione di un qualcosa di inappagabile poichè la soddisfazione di una porta sempre a nuove voglie e desideri.
L'uomo è così costantemente infelice.
I buddisti col digiuno e le rinunce alla ricchezza e al piacere sessuale, vogliono raggiungere quella condizione in cui si annulla tutto, l'individualità umana si annulla, l'uomo perde la consapevolezza di essere un essere vivente con dei desideri e smette di conseguenza di provare dolore.
Non volevo dire che essi raggiungono la magrezza assoluta o altre idee simili.
No... soffermandomi sul loro digiuno e sulla loro idea di rinuncia come terzo gradino all'ascesi, ho voluto riportare cosa significassero per me quelle parole viste puramente nella mia ottica.
Non volevo certo mettere parole in bocca ad un filosofo come lui, in fondo chi sono io per farlo? Un genio? Assolutamente no. Un critico? Neanche.
Quindi chiedo scusa ma evidentemente non mi sono spiegata bene.
Non c'era motivo di stizzirsi, semplicemente non mi sono spiegata bene e non sono stata capita ^^
Amici come prima , ci tenevo solo a precisarlo.

Un bacio e abbraccio a tutte voi stelline
Vi voglio bene

Little Secret <3

To Perfection

Oggi Venerdì 08 Gennaio 2010: lezione di filosofia.
Il professore comincia a spiegare l'ultima parte del filosofo Schopenhauer ed io lo ascolto rapita.
Mi piace Schopenhauer.
Da subito mi hanno attirata le sue affermazioni e i suoi pensieri contorti... come d'altronde quelli di ogni filosofo che si rispetti.
Argomento del giorno: l'ascesi.
"Per giungere alla condizione chiamata Estasi, secondo Schopenhauer bisogna salire tre gradini, fare tre rinunce che porteranno all'ascesi totale, vera e propria..." - inizia a spiegare il professore.
"Il primo gradino vede come rinuncia il sesso, il secondo gradino la ricchezza e il terzo gradino il CIBO".
Sentendo questa parola è come se tutta la mia attenzione fosse stata raccolta e concentrata su un'unico punto: il discorso del professore.
Ora si che mi interessava completamente!
"Facendo queste tre rinunce si evita di vivere male e di provare costantemente dolore, poichè si giunge ad uno stato in cui si smarrisce se stessi, in cui non si vuole più nulla... questo stato viene visto come soluzione al dolore causato dall'esistenza umana" - continua dire il professore.
Quanto è vero penso io!
Se tutti rinunciassimo alle cose superflue, ai nostri capricci vivremmo in un mondo migliore... e saremo certamente più sereni.
La classe: alla rinunciazione del sesso borbotti... alla rinunciazione della ricchezza borbotti... alla rinunciazione del cibo borbottii...
Su quest'ultimo puno vorrei soffermarmi perchè in Schopenhauer ho visto riflessi molti miei pensieri forse malati ma miei.

Il cibo è una cosa inutile: si può vivere privandosi del superfluo per quanto lo riguarda, si può vivere di poco... si può rinunciare al troppo.
Perchè come il prof ha detto "una cosa è mangiare per sopravvivere, un'altra è mangiare per il gusto di farlo".
Dio quanto è vera questa affermazione, ogni sua parola, ogni sua virgola contiene verità!
O almeno la contiene per me.
"I buddisti si impongono, per quanto riguarda questo punto, un digiuno volontario e sono dotati di una forza tale da riuscire a rallentare il loro battito cardiaco e stare senza cibo per molto tempo, proprio come coloro che si flagellano i quali aquistano una forza tale da sentire a posto del dolore, una sensazione profonda di piacere. Entrambi si ergono verso l'ascesi, verso l'estasi, verso quella condizione di pace assoluta, la condizione vicina a Dio... la Perfezione. Chi fa questo dimostra di essere superiore, di avere una forza molto grande che permette di dominare il proprio corpo: in fondo guardiamoci, siamo così deboli... schiavi del nostro corpo".

Quanto è vero! Quanto sei vero Schopenhauer, io mi sento costantemente prigioniera di un corpo che odio, che voglio migliorare, che sformo e modello a mio piacimento.
Quando mai finirà questa agonia? Quando sarò perfetta...
Oggi mi sono lasciata un po' andare, oltre al sonno avevo un'emicrania fastidiosa che mi ha accompagnata fin dalla mattina mista poi a nausea.

COLAZIONE: fetta da 20 g di panettone (73 kcal) messa in bocca dopo le due dita di latte (24 kcal) e il mezzo cucchiaino di cacao (14 kcal), masticata e poi sputata nel cesso... erano troppe e probabilmente sentivo che avrei mangiato molto dopo.
SPUNTINO a.m: aria
PRANZO: 100 g di pasta (365 kcal) forse meno... bha + 4 salatini tipo pizzette (non so le kcal buuuuu) + 1 filetto lungo 5 cm circa di merluzzo (217 kcal sulla scatola... bho)
SPUNTINO p.m: aria
CENA: due salsiccette da 6 cm l'una + patate tagliate a cubetti con due funghetti piccoli piccoli... il tutto una bomba probabilmente anche per l'olio che ci è stato messo + omogenizzato alla mela e alla banana (56 kcal)

Tot? Non lo so di preciso ma troppe... troppe.
Comunque contando ieri, uno sbalzo così dovrebbe far bene e dare una spinta al metabolismo quindi non sono molto preoccupata.
Ma sono comunque troppe T_T
Voi Stelline tutto bene? Ditemi che ne pensate voi della lezione che vi ho riportato su Schopenhauer =)

Baci & Abbracci
Little Secret <3

She Can Be Like All The Other Girls

Su un verso della canzone che ho postato ieri vorrei soffermarmi, perchè riflette completamente come mi sento e quali sono i miei pensieri oggi.
"She Can Be Like All The Other Girls"...
Potrei essere come tutte le altre ragazze lo so, ma non lo sono.
O meglio potrei sembrarlo, ma se qualcuno si ferma ad osservarmi veramente (cosa che nessuno mai fa) e tenta di guardarmi dentro, scoprirà che sono una ragazza estremamente fragile, che si fa problemi per tutto, che è felice di risolvere i problemi altrui o di dare preziosi consigli... ma che non trova la forza per aiutare se stessa.
Anzi... si sminuisce, si guarda e si dice che "fa schifo".
E' una parola tremenda e forse esagerata da pronunciare, ma è quello che mi sono detta guardandomi allo specchio ieri sera, dopo esser tornata da una cena fuori coi miei finita in un bagno di lacrime.
Ero incavolata già di mio per due ragioni: la prima era che dovevo finire una versione di cui non trovavo le parole e a cui non riuscivo a dare un senso; la seconda aveva a che fare con tre bei cioccolatini mangiati uno dietro l'altro per golosità.
Ero estremamente "elettrica" quando chiama mia madre dicendo se andavamo a mangiare fuori.
Andare a mangiare fuori, MANGIARE FUORI????
Terrore, puro terrore: ho detto che dovevo finire i compiti ma nulla, mi dice di tenermi pronta.
Bhè, dopo non molto arrivano e saliamo in macchina.

Giungiamo ad un ristorante-pizzeria, entriamo e guardiamo i menu: avevo addocchiato una bella bresaola col grana sopra e una bella caprese... ma non avevo ancora avuto il tempo di chiedere un parere ai miei che arriva il cameriere a prendere le ordinazioni.
Per paura che il cameriere mi guardasse male e che i miei iniziassero a fare storie (davanti a uno sconosciuto poi non è proprio il caso), ho preso una pizza margherita.
Ho davvero iniziato ad essere giù, ad avere le lacrime agli occhi... rischiavo di scoppiare da un momento all'altro.
Perchè questo comportamento da lunatica mi ha preso proprio in quel momento? Proprio quella sera?
Ho mangiato la pizza e ho ordinato un dolce: mi è arrivata una meringata al cioccolto enorme... pari a quelle fette di torta che si vedono solo alla tv.
Mi veniva da piangere.
Dalla disperazione ne ho mangiata più della metà u_u una bomba calorica.
Il mio umore peggiorava e i miei vedendomi in quello stato, mi hanno chiesto spiegazioni... che non potevo dare.
Come si fa a dire ai proprio genitori che sono sotto Ana e che non voglio mangiare molto?
Non sono credibile, non ho un fisico che necessita una dieta... appena provo a dire questa parola, tutti mi guardano male e mi prendono per una malata iniziando a fare mille storie.
Per questo ora ho iniziato a definire la dieta col termine "disintossicazione dalle schifezze delle vacanze".
Continuando il racconto, sono stata muta e mia madre per preoccupazione si è arrabbiata dicendomi parole forti tra cui: "pensavo non ci fossero segreti tra noi e che avessimo un buon rapporto... mi sbagliavo. Mi hai DELUSA".
Questa parola mi ha fatto male, molto male.
Tornata a casa mia madre era sempre dello stesso umore di prima e vedendo che non c'era nulla da fare, sono andata in camera mia.
Ma come ho poggiato la giacca sul letto sono iniziate a scendermi giù le lacrime, ho iniziato a singhiozzare...
Sono corsa di sotto e ho abbracciato forte forte mia madre.
Lei ha capito di aver esagerato e di avermi fatto male... ha detto che era tornato tutto come prima, ma io tra le sue braccia continuavo a singhiozzare.
Mi ci è voluta un'ora buona per smettere e sono andata a dormire tardi...


Bruttissima serata, ho persino dormito male e il risultato? Oggi un sonno pazzesco.
L'umore mi è salito notevolmente (l'ho già detto che sono lunatica?) anche perchè per la prima volta sono riuscita a completare il mio da con il calcolo completo delle kcal ingurgitate.
Eccolo:

COLAZIONE: 20 g di panettone (73 kcal) + 50 ml di latte parzialmete scremato (24 kcal) + mezzo cucchiaino di cacao in polvere (14 kcal)
SPUNTINO a.m /
PRANZO: 100 g di pasta (365 kcal)+ 1 uovo in camicia (80 kcal) + 1 omogenizzato frutta mista (75 kcal)
SPUNTINO p.m: stretching 45 min (- 125 kcal) + 1 h e 30 min di danza moderna (- 374 kcal)
CENA: un piatto di crema di asparagi (kcal ve lo dico dopo) + un frutto (probabilmente pera da 35 kcal) e non so se sarò obbligata a ingurgitare altro, spero di no

Per ora senza contare la cena e calcolando lo sport fatto ho 132 kcal in corpo.
Dopo ne assumerò qualcuna ma farò delle addominali e delle flessioni per irrubostirmi e ne brucerò qualcuna.
Quindi tutto va per il meglio xD
Voi come state?


"She Can Be Like All The Other Girls... But The Problem Is: She's Lyin"

Little Secret <3

Sophie

Sophie cannot finish her dinner
Says she's eatin' enough
Sophie's tryin' to make herself thinner
Says she's eatin' too much
And her brother says, "you're joking,"
And her mother's heart is broken
Sophie has a hard time copin'
And, besides, sophie's hopin'


She can be like all the other girls
Be just like all the other girls
Livin' in an ordinary world
Just to fit in, in the ordinary world
Just to fit in like an ordinary girl.


Sophie's losin' weight by the minute


How did things get this bad?
Sophie's family don't understand it
Gave her all that they had
And her sister won't stop cryin'
'cause her father says she's dyin'
Sophie says she's really tryin'
Problem is, sophie's lying.


[Chorus]: She can be like all the other girls
Be just like all the other girls
Livin' in an ordinary world
Just to fit in, in the ordinary world
Just to fit in like an ordinary girl.


How did she get this way?
How did she get this way?
Through tryin' to hide it.
What does it take to say,
What does it take to say
She's dying, sophie's dying to ¡­

[Chorus]: She can be like all the other girls
Be just like all the other girls
Livin' in an ordinary world
Just to fit in, in the ordinary world
Just to fit in like an ordinary girl.


Sophie - Eleanor McEvoy






Ho trovato la canzone che sento più mia, che mi rispecchia in pieno per melodia e parole... Questa.
La sento: sono io.... io che parlo, cammino, mi muovo, mangio quel poco o quel troppo.
Sono io a scuola, per strada, a casa, quando parlo con i miei, tra gli amici... sono io quando fingo.
Sono io, sono lei e lei è me, lei è mia...."She can be like all the other girls"
Domani posterò la seconda canzone su ana che mi rispecchia dopo questa.

Da di oggi:

COLAZIONE: omogenizzato alla frutta (75 kcal)
SPUNTINO a.m: /
PRANZO: una bistecca impanata e mezza + una pera (680 kcal!!! MERDA)
SPUNTINO p.m: /
CENA: crema di asparagi.... u_u almeno è solo acqua.

Che rabbia per quella maledetta bistecca, mandata giù sotto obbligo.
Quindi mi è rimasta ancora di più "sullo stomaco".
Tra l'altro ieri ho fatto una cavolata... mio fratello mi ha visto il braccialetto rosso che porto al polso e per passare il tempo mi ha detto: "mi fai vedere il braccialetto?".
Decisa e fiera gli porgo il polso pensando: "Lui non sa il significato... se solo sapesse!"
Risultato? Lui si è come paralizzato guardando il mio polso.
Lo avvolge con le dita e mi fa: "Hai un polso piccolissimo!"
Mi sono preoccupata, mi sono sentita scoperta, nuda.
La verità era lì alla sua portata!
Risposi: "E' il mio polso da sempre" mentendo perchè si è rimpicciolito notevolmente da quando ho iniziato con Ana...
Lui mi guarda e dice: "Non è vero, è perchè non mangi. Oggi a pranzo non hai mangiato nulla, non so come tu faccia a stare in piedi".
Il discorso fortunatamente è finito lì, ma non è la prima volta che mi dice di queste cose e spesso in aggiunta "hai la pancia!".
Aiutatemi a capire perchè io sono leggermente confusa: mi rimprovera perchè non mangio molto, dicendomi che questo è il tipico atteggiamento di chi ha disturbi del comportamento alimentare... e poi mi dice che ho la pancia?? Bha.
Poco fa mia nonna mi dice: "Sai che ti trovo molto magra? Il sedere che avevi prima ora dov'è? Ma stai facendo una cura?".
Quando mi dicono di queste cose mi preoccupo terribilmente, è come se qualcuno mi scoprisse... divento nuda e fragile.
A voi non capita mai?


Un grosso bacio
Vostra Little Secret <3