E tra le nuvole... Il sole.

E tra le nuvole, da ieri mattina ho visto spuntare a poco a poco il sole.
Lo vedo tutt'ora.
E' ancora pallido e sottomesso al grigiore degli ammassi di sostanze gassose che lo circondano e maledettamente lo oscurano... le nuvole.
Ma io lo vedo, vuole farsi vedere ed io devo aiutarlo a uscire.
Scusate le parole del precedente post... non ho avuto la forza nemmeno di rispondere ai vostri commenti.
Stavo male, tanto male.
A tutti quelli che si sono preoccupati chiedo scusa e dico grazie.
Leggendo le vostre parole ieri sera sono stata ancora più serena... perchè non sono sola.
Grazie infinite.






Little Secret <3

Confusion

Solo poche cose:
Voglio sparire.
Voglio rovinarmi.
Voglio distruggere questo mio corpo che sta rovinando una bellissima amicizia.
Voglio rendermi inguardabile.
Voglio farmi male.
Voglio...
Ma forse la cosa migliore è farmi da parte.
Il dolore passerà.






Little Secret <3

Ennesimi Graffi

Si.
Ennesimi graffi.
Stamattina, nonostante il cielo plumbeo, le nuvole grigie minacciose di pioggia senza bisogno di smentirsi poichè questa è arrivata e il freddo gelido che penetrava nelle ossa e nel giaccone, ero di buon umore.
Anzi, ero felice.
Una felicità immensa mi attraversava tutta da capo a piedi e io ne ignoravo il motivo o la causa.
Semplicemente ero felice.
Poi questo pomeriggio verso le 17.30 dopo essere tornata a casa, tutto si è guastato.
Mia madre ha iniziato a trattarmi come una minorata mentale, a sbuffare e fare la scocciata.
Mi ha fatto innervosire, poi rinchiusa tra le mura della mia cameretta ho iniziato a piangere e infine a graffiarmi senza pietà la pancia, quella pancia di cui il giorno prima ero tanto fiera poichè vuota di tutto e a cui ho persino dedicato una foto.
Mai sarebbe ricapitato o almeno sarebbe accaduto dopo molto tempo.
Ma oggi ho combinato un danno.
I graffi si sono gonfiati nonostante non fossero vere e proprie ferite e ora mi ritrovo con la pelle dolorante e la pancia che brucia solcata da lunghe linee rosate e gonfie che la attraversano tutta.
Devo tenerli nascosti per un po' finchè non saranno passati.
Lo so che non è il modo migliore per sfogarsi e risolvere i problemi, ma in mancanza di nulla e nessuno non sono riuscita a trattenermi.
E devo chiederti scusa more... ti prego perdonami.
Non ce l'ho proprio fatta.
Ho pensato che non dovevo farlo, me lo sono ripetuta un paio di volte ma... non è servito.
Scusami tanto.
Finisco questo tragico post, ma in fondo voglio lasciare la bellissima foto di cui vi ho parlato poco sopra e di cui sono fiera.






Da di oggi

COLAZIONE: 100 ml di the giallo snz zucchero + solita galletta (81 kcal) + 4 biscottini snz zucchero e con pochi grassi
PRANZO: 1 fettina e mezza di petto di pollo (145.5 kcal) + un pezzo di panino delle dimensioni necessarie per farci star dentro una fetta di mortadella ripiegata + 1 omogenizzato alla mela (47 kcal)
SPUNTINO p.m: 2 biscottini snz zucchero e con pochi grassi
CENA: se ho voglia aggiornerò dopo mangiato



Un bacione a tutte stelline.
Come vedete sono tornata a farmi sentire anche se non nel migliore dei modi e chiedo scusa per questo anche a voi.


Little Secret <3

6° Giorno

E dopo tante belle parole ci provo anche io.
MERENDA: 100 ml di latte parzialmente scremato (47 kcal) + 3 cucchiaini di cacao (84 kcal) + 9 macine (459 kcal) + 1 kinder colazione più (124 kcal) + 1 nastrina (188 kcal).
Dopo questo disastro ho iniziato ad abbassare la lingua più volte e sono corsa in bagno.
Camminando su e giù ci riprovavo ma nulla.
Non ci sono riuscita.
Ho lo stomaco che borbotta, mi sento pesantissima e sono giù di morale.
Ogni volta che dico "va bhe oggi lasciamo stare" mi abbuffo e non ce la faccio più.
Perchè???
Non ce la facevo più dovevo sfogarmi e in parte l'ho fatto graffiandomi la pancia dal nervoso... di nuovo.
Ora sto meglio.
Domani è un altro giorno.






Little Secret <3



Ps: Perdonami more... non ce l'ho fatta a trattenermi anche se ti avevo detto che non lo avrei fatto più.

4° Giorno

Ed ecco venire finalmente il quarto giorno della settimana, il mio quarto giorno di dieta, il giorno che amo di più di tutta la settimana.
Perchè?
Perchè ho danza e con questo sport brucio tantissimo... se solo non la facessi solo una volta alla settimana!!
Dovrei compensare con lo stretching...
Stamattina sono andata a scuola: la mia classe è in gita e siamo rimasti in tre.
Sono andata lunedi, sono andata oggi e andrò sabato.
Cosa vado a fare se non ci sono miei professori e compagni che mi possano far compagnia?
Scusate il gioco di parole, comunque assolutamente nulla.
Meglio stare a casa e lanciarsi nello studio.
Si recupera tanto tempo perso e ci si rilassa tantissimo.
Ho preso a fare degli esercizi... assolutamente devo dimezzare le mie orrende cosce.
Non ne posso più di vedermi così.
E stamattina sono partita carica così:

ESERCIZI: 30 addominali + 30 flessioni + 60 sollevamenti per gamba (-41 kcal)
COLAZIONE: 50 ml scarsi di the giallo snz zucchero + solita galletta al cioccolato al latte (80 kcal)

Prima ora insegnante di latino: ne ho approfittato e le ho esposto la scaletta della mia tesina.
Ha detto che è molto bella.
Parlerò della "Bellezza e Perfezione tra felicità e dolore" collegando le varie materie perfettamente e soprattutto mettendo in biologia il problema dei dca.
Questo non mi ha evitato una bella chiacchierata con la professoressa di biologia che mi fa: "bell'argomento, molto bello... hai visto in giro per internet quanti siti..."
Non l'ho lasciata finire che subito mi è scappato: "Si ho visto, i siti pro ana" e non ho potuto evitare un suo stranissimo sguardo e le parole che le stavano per uscire di bocca "come fai a saperlo" che mi avrebbero fatto arrossire tremendamente.
Purtroppo arrossisco spesso, soprattutto quando ho qualcosa da nascondere (raramente per ora solo i mio dca) e questo perchè sono genuina, dicono.


Per fortuna la nostra conversazione è stata interrotta da una ragazza che è entrata portando un vassoio pieno di baci di dama e altri dolcetti con la mandorla che a me non piace per nulla.
Il mio sguardo era terrorizzato ma per fortuna nessuno se n'è accorto.
Il destino sembrava essersi messo contro di me, contro la mia dieta e la mia volontà di dimagrire.
Baci di dama = mondiali già di loro, ma sta ragazza è un portento! = 45 kcal l'uno.
Non ho resistito e invece che 1 ne ho mangiato 4.
Non mi sono fatta del sangue marcio, dopotutto dopo avrei avuto danza!!
Torno a casa e arriva il pranzo:

PRANZO: 50 gr di pasta (135 kcal) + 60 gr di ricotta (95 kcal) + metà rettangolo di pizza (135 kcal)
ESERCIZI: 30 addominali + 30 flessioni + 60 sollevamenti per gamba (-41 kcal) + 90 min di stretching (-159 kcal) + 90 min di danza (-375 kcal)

Facendo i conti... mh... vediamo... ho bruciato tutto e contando il consumo calorico fino ad ora mi avanzano 32 kcal da bruciare.
Per cena probabilmente pasta al forno ma aggiornerò.
Me la farò andare bene, dopotutto ho bruciato davvero tutto e questa volta ho contato tutto con precisione.
Questa volta mi sento motivata, ce la posso fare.
Domani mi peserò e vi dirò.





Un bacio stelline
Little Secret <3

2° Giorno

2° giorno.
Stamattina mi sono svegliata alle 07.45 ben riposata: a momenti sarebbe arrivata la donna delle pulizie.
Dal piano di sotto sento arrivarmi per le scale la voce di mia madre che mi avverte del suo andarsi a fare la doccia.
Ho colto la palla al balzo.
Sono scesa e mi sono preparata il solito thè.
Ne ho bevuto all'incirca la metà poi ho buttato il resto nel lavandino e ho messo via i pacchi di macine, le merendine kinder colazione più e le mie gallette nella dispensa.
Non mi tentava nulla, stamattina niente cibo solo liquidi.
Poi ho lavato le tazze ed è arrivata la donna delle pulizie.
Ora sono in camera mia che prendo una pausa dallo studiare biologia e mi sento bene con la pancia terribilmente vuota.
Oggi voglio essere perfetta, spero di essere perfetta!
Vi mando un grosso grosso bacio.


Da di stamattina

COLAZIONE: 50 ml di the giallo snz zucchero
SPUNTINO a.m: aria + ESERCIZI: 30 addominali + 30 flessioni + 30 sollevamenti per gamba (-41 kcal)


1° aggiornamento

ESERCIZI pre-pranzo: 30 addominali + 30 flessioni + 60 sollevamenti per gamba (-41 kcal)
PRANZO: piatto di minestra + fettina di petto di pollo (97 kcal) + banana (65 kcal)



2° aggiornamento

CENA: 60 gr di pasta al pesto fattami mangiare a forza + una fettina sottile sottile di ricotta + omogenizzato alla mela (77 kcal)
ESERCIZI: 30 addominali + 30 flessioni + 60 sollevamenti per gamba



Little Secret <3

1° Giorno

Oggi è il mio primo giorno di rinascita e come tale dico che sarebbe potuto ancdare molto meglio, decisamente molto meglio.
Ma è il primo giorno quindi evito di fasciarmi troppo la testa o inventare qualche bella scusa e modo per punirmi.
Alla fine di questa giornata supererò le 400 kcal che per ora sono il mio massimo, ma in confronto a quelle che ho assunto in questo periodo nero posso dire che sia un salto di qualità notevole.


D.a 1° giorno

COLAZIONE: 100 ml di latte parzialmente scremato (47 kcal) + 2 cucchiaini di cacao (48 kcal) + la solita galletta al latte (80 kcal)
ESERCIZI: 30 addominali + 30 flessioni + 30 sollevamenti per gamba (-27.33 kcal)
SPUNTINO a.m: succo di frutta alla pesca (59 kcal)
PRANZO: 4 fette di prosciutto cotto (105.6 kcal) + banana (65 kcal)
ESERCIZI: 30 addominali + 30 flessioni + 30 sollevamenti per gamba (-27.33 kcal)
SPUNTINO p.m: /
CENA: in aggiornamento


Ora scappo che mia madre mi porta a fare shopping.
Peccato che i pantaloni bianchi che non ho più messo da circa un mese a causa delle continue giornate di pioggia, mi stanno stretti.
Sono ingrassata un bel po' anche se non si nota.
Mi tagliano la pancia e mi aiutano a ricordare che devo dimagrire.
E' una lotta tra me e il mio corpo... guardo solo i kg.
Voglio tornare a piacermi almeno un po'.



Little Secret <3

Forse è la volta buona

Forse è la volta buona.
Forse mi sto riprendendo.
Sarà che stamattina c'è il sole, sarà che ho dormito davvero bene, sarà il torpore della primavera in arrivo, sarà una settimana di "semi-vacanza" che mi aspetta dal momento che la mia classe eccetto me e pochi altri è in gita, saranno tante cose che oggi mi fanno sentire serena.
Ieri sera come ha detto Sarah (<3) mi sono svagata e sono stata davvero bene.
Alice in Wonderland fa davvero sbracare XD
"Abbasso alla capocciona maledetta!!"
Divertentissimo e molto molto bello in 3D.
Poi la compagnia era davvero piacevole, mi è davvero servita questa uscita.
Che dire di altro?
Oggi giornata di completo rilassamento: mi limiterò a copiare degli appunti e a fare degli schemi su cui studiare prossima settimana.
Devo chiamare anche la professoressa di ripetizioni e l'istruttore di guida... saranno mesi che non tocco il volante della macchina :S
Devo pure rinnovare il foglio rosa, ma è stato un brutto periodo.
Ora con questa splendida giornata e con l'euforia di riniziare domani, mi sento come nuova.
Un grazie sincero a tutte voi che mi avete sostenuta e confortata, grazie.



Il modello di thinspo che seguirò da domani, la mia thinspo *_*









Little Secret <3

Mangiare per dimenticare...

Mangiare per dimenticare...
E anche oggi ho commesso questo grande errore.
Spero davvero lunedi di ritrovare la forza per ricominciare, sono ingrassata davvero tanto... ho un culo e una pancia enormi.
Poco fa guardandomi allo specchio stavo per svenire.
Ci credete se vi dico che mi sono venuti i sudori freddi?
No... non posso.
Devo ritornare a piacermi ad ogni costo.
Magra, magra, magra.
Queste sono le parole, devo tornare magra... devo diventare perfetta!!
Perchè lo voglio, lo voglio intensamente.
Questo weekend è l'ultimo battito perchè da lunedì la musica cambierà, deve cambiare.
Stamattina ero tanto triste per la litigata con mia madre che ha avuto il secondo round anche la sera.
Stasera una mia amica mi ha invitata a mangiare dal cinese e poi a guardare Alice in Wonderland con le e altre due ragazze, per farmi distrarre, per tirarmi su.
Sinceramente ho solo tanta voglia di dormire, dormire per svegliarmi direttamente lunedì mattina.
Voglio restare con me stessa ma così mi farei solo più del male.
E così stasera esco... mangerò come una vacca ma mi divertirò perchè per fortuna dei veri amici esistono.






Un bacio
Little Secret <3

Basta, li metterò a tacere tutti!

Tante volte ho detto basta, ma fino ad ora sono stati dei "basta" detti così tanto per fare e senza un preciso valore.
Ora sono stanca, ora voglio davvero dire un basta convinto... non ne posso più.
Ho finito ieri di fare avanti e indietro in treno da Genova ogni santo giorno dalle 04.00 di mattina fino alle 20.00 di sera.
Durante questi giorni passati presso la sede universitaria della città sono stata molto bene, ho visto molte cose interessanti: tutto mi è piaciuto molto.
Mi sono chiarita le idee e ora so quale sia veramente la mia scelta, come ultima cosa rimane solo da passare il test di ingresso.
Ehm... solo, come se fosse una passeggiata!
Ma oggi, il primo giorno dopo il mio ritorno effettivo (perchè stare via dalle 4 di mattina fino alle 8 di sera e poi dopo cena andare subito a dormire non è tornare) mi sono sentita da schifo.
A pranzo ho litigato con mia madre...di nuovo.
Lo facciamo spesso.
Non riusciamo più a parlare.
Lei mi si rivolge molto malamente trattandomi come se stesse parlando con una merda, una bambina ingenua incapace di vedere come va il mondo e a cui bisogna spiegare ogni singola cosa nei minimi particolare ripetendo le cose almeno un centinaio di volte.
Non se ne accorge e se gli faccio notare questo suo comportamento si arrabbia.
Anche perchè prima fa arrabbiare me e io finisco inesorabilmente per risponderle seccata.
Oggi è successo di nuovo e sono stanca.
Va bene, è mia madre e non dovrei risponderle male ma... mi esaspera, mi parla proprio come se fossi qualcosa di stupido, da schiacciare con le parole!
Il nostro è un rapporto di amore-odio come con Ana: non vi è una via di mezzo, solo gli estremi.
Secondo fatto della giornata, quelle mie "migliori amiche" di cui vi parlo ogni tanto, continuano a vedersi, a parlare di appuntamenti, di incontri davanti a me e a cui io non sono invitata.
Succedono cose che solo loro sanno e che io, ascoltando per puro caso, non capisco.
Perchè tra me e loro ormai c'è un muro, c'è solo la scuola.
Lì parliamo superficialmente e nient'altro.
Va bene, a questo ormai ci ho "fatto il callo" e evito di rimanerci male ma... non è giusto.
Non si accorgono delle pugnalate che mi lanciano, anzi fanno finta di niente!
Perchè? Perchè a me?
Dicono tutti che sono una ragazza dolce, sensibile, simpatica, fantastica..
Un mio amico mi definisce addirittura come una cosa rara al mondo per la mia bontà, un angelo in tutto e per tutto.
Va bene esagera ma perchè allora queste cose accadono a me?
Se non le merito, perchè succedono?
La mia vicina di banco-"ex migliore amica" oggi mi ha dato sui nervi: innanzitutto se la credeva più del solito facendo finta di avere il collo intorpidito e iniziando alcune rotazioni del capo facendo apposta svolazzare i capelli mentre davanti a lei c'era un nostro compagno di classe con cui parlavamo.... 1) manie di protagonismo, 2) mi aveva già copiata nel cellulare a Natale, oggi candidamente mi dice che si è comprata gli stivali uguali spiacciati ai miei.
Odio questa voglia di copiare e da lei poi!
Lei che come tutte le altre mi tratta come mi sta trattando!
Lei al cui confronto, secondo il suo pensiero, non sono nessuno.
Quanto sono stata bene senza vedere queste tre ragazze per una settimana!
Una l'ho vista.... aveva promesso che saremmo state assieme tutto il pomeriggio, a pranzo e a cena sopratutto se avessimo preso un bed & breackfast: innanzitutto dovevamo cercare una camera assieme ma mi ha dato buca andando da un suo amico così al bed & breackfast sarei dovuta stare sola e poi... chi l'ha vista in questi giorni?
L'ho vista solo a lezione.
Se avessi trovato una camera in quel bed & breacfast sarei dovuta stare pomeriggio, sera da sola, pranzare da sola e la sera uscire (in periferia!! Perchè vicino alla sede universitaria non vi erano luoghi di ristoro) da sola a cercare un posto dove mangiare.
Sta gente non dovrebbe nemmeno esserci al mondo.
Ma basta... sono stanca.
Basta, li metterò a tacere tutti!!
Diventerò talmente magra che sarò incopiabile e mi sarà dato più rispetto anche se questo sarà più preoccupazione che rispetto vero e proprio.
Ma sono stanca di vivere così.
Stanca.....
Domenica sera prima di andare a letto e riposare in vista di un nuovo giorno, dirò "basta" e sarà un basta convinto queta volta.
Inizierò a vedere il peso scendere e forse sarò felice perchè avrò la mia vendetta.






Little Secret <3

Il Sole Esiste Per Tutti

Il sole esiste per tutti, anche per me.
Oggi il sole mi ha accompagnata, seguita, accarezzata, protetta... finalmente ho fatto qualche sorriso ma ci devo lavorare ancora su.
Giornata a Genova fantastica.
Dopo una presentazione abbastanza lunghetta del programma della settimana, siamo stati divisi per gruppi e accompagnati dalle tutor in ospedale in un'aula dove un medico ci ha spiegato come ci si deve sterilizzare prima di entrare in sala operatoria e come tenere in mano i piccoli strumenti del lavoro: tipo filo, forbicine ecc.
E' stata una bella esperienza.
A pranzo ho mangiato metà pacchetto di tuc (230 kcal) che sommate alla galletta al cioccolato al latte di stamattina (80 kcal) è una bazzeccola.
Per cena mi aspettano delle crocchette di pollo ma ne mangerò qualcuna e latte con torta *_*
Oggi sono stata brava e posso permettermelo.
Ho proprio bisogno di tornare a sorridere ancora.
Grazie del conforto, mi date tanto.




Un grande bacio e abbraccio
Little Secret <3



Ps: scusate la cortezza e la semplicità ma sono stanchissima.
Dopo mangiato mi aspetta una mezzoretta di svago e poi ninna perchè domani (come per tutta la settimana) la sveglia è alle 04.00 per poter prendere il treno.
Che sfacchinata u_u ma ne vale la pena credo... spero!
Ah! Dimenticavo.... auguri a tutte donnine e grazie Lusia per avermelo fatto ricordare.

Domenica...

Domenica.
La sveglia non è stata una delle migliori: mi sono alzata con un mal di testa fastidioso.
Scendo giù in cucina trascinando i piedi schiava del mio mal di testa e vedo una luce in sala.
Mi avvicino... eccoli lì mio padre, mia madre e mio fratello davanti alla televisione accesa.
Lo schermo proiettava un video di quando eravamo piccoli.
Mia madre mi ha accolto con un abbraccio e mi ha fatto sedere tra lei e papà.
Ho trattenuto a stento le lacrime.
Vedere me così piccola, ingenua, innocente di fronte agli ostacoli della vita e presa solo dal buttare a terra un uovo di pasqua per aprirlo sotto le incitazioni di mia madre.
Quanto vorrei non crescere e tornare indietro: nessun problema, nessun complesso ma solo tanta gioia di vivere.
Poi sono iniziate da parte di mio fratello le notazioni su quanto ero grassa.
Battute del tipo: "Avevi un braccio tutto rotoli, guarda che sedere, eri enorme" e via dicendo...
Era paffuta come tutti i bambini piccoli.
Inizia anche mio padre a dargli corda e io mi chiudo nel silenzio guardandomi le gambe nascoste dal pigiama troppo largo.
E' sempre così: sono confusa ma nessuno mi aiuta a capire anzi...
Dopo aver fatto colazione mi sono preparata la pastiglia da prendere per il mal di testa.
Abituata con la pillola che è davvero di piccole dimensioni, non riuscivo a ingoiarla... avevo paura.
Mia madre inizia ad urlare dicendomi di non fare la stupida e io me ne vado in sala a prenderla.
Prova e riprova si rompe l'involucro e ho dovuto sputarla.
In cucina mia madre me ne ha dette di tutti i colori: ma se non riesco a ingoiarla che devo fare? Uccidermi? In fondo ho detto che mi sarei tenuta il mal di testa, prima o poi sarebbe passato.
E me lo sono tenuto.
Me lo tengo tutt'ora.
Oggi nessun compito, mi aspetta una settimana a Genova e la scuola non la vedo per un po'.
Oggi stacco completamente il cervello.
Oggi mi dedico a me stessa...a rilassarmi.



"Ma il mondo piange vorrei sapere perchè
Il mondo piange vorrei capire perchè
Il mondo piange
Nell'aria c'è profumo di domenica
Nei giorni miei farfalle e malinconie
Che volano di pioggia in lacrime


Ma il mondo piange vorrei sapere perchè
Il mondo piange vorrei capire perchè
Il mondo piange

Non capisco perchè il mondo piange..."




Little Secret <3

Sei triste?

Oggi solo poche parole.
Sei triste?
Ultimamente questa frase me la sento dire spesso, troppo spesso come anche "sembra che hai dei problemi, qualcosa che ti turba".
Oggi di nuovo.
La simulazione di terza prova è andata uno schifo, due materie sicuramente: non ero pronta come al solito, come sempre in questi ultimi tempi.
Il mio umore? Sotto i piedi.
A pranzo ho fatto scoppiare a piangere mia madre e far venire i lucciconi a mio padre.
Sono preoccupati per me, mi chiedono di parlare con loro se ho qualche problema ma come faccio a dirgli che oltre al problema della scuola in cui non i prendo più come prima, ho il problema dell'orrido grasso che mi vedo addosso?
Va bene, so di essere magra... ma poi vedo tutti più magri di me e vedo me enorme.
Sono stanca, sinceramente non so nemmeno io cosa mi sta accadendo.
So solo che non sono più io.
Smettetela di chiedermi se sono triste...
Sei triste?
Si sono triste.



Un bacio
Little Secret <3

Pensieri

Pensieri.
Si, è da oggi alle 14.00 che mi frullano per la mente strani pensieri, una miriade di pensieri che giungono però tutti allo stesso punto ovvero alla questione "Per quanto riguarda quello che sto facendo, dovrei smettere?"
Questa domanda mi è sorta dopo che mi sono guardata allo specchio e dopo aver visto, accentuate dalla luce del sole, le ossa circostanti la zona del collo sporgere... quelle ossa che ogni tanto non posso fare a meno di toccare.
Si vedono molto, non ho potuto fare a meno di togliermi la maglia e guardarmi un altro po'.
Costole appena appena visibili sotto la pelle, anche superficialmente visibili e ossa delle spalle e del collo sporgenti.
Non vedo nulla di brutto sinceramente, ma da quel momento in poi non ho potuto non chiedermi se è meglio di piantarla o di andare avanti.
Non so il mio peso attuale e ho ricominciato da poco: che devo fare?
So che questa è una domanda che riguarda solo me e su cui io devo riflettere ma volevo condividerla.
Mi piacerebbe molto tornare a mangiare normale, senza preoccuparmi di quante kcal ha un solo biscotto o addirittura l'insalata.
Mi piacerebbe ma non potrei... ci sono troppo dentro: mangio di tutto e sto bene, ma poi torno sempre con l'idea di ricominciare e buttare giù tutto il peso che ho acquistato.
Così mi faccio del male?
A volte vorrei prendere, correre e dire tutto a mia madre pregandola di portami da un dottore e farmi calcolare massa grassa, magra, bmi, peso ideale e tutto il resto ma... non posso.
Forse è questo: questa dieta mi ha tolto della massa, i muscoli si sono ridotti e questo lo vedo sulle braccia che sono piccole e con poco muscolo, si sente.
Sinceramente sono in una grande confusione.
Non so davvero se sono grassa o magra, se posso permettermi di continuare su questa strada o no... non so più niente.
Io mi vedo tutto l'opposto.
L'altro giorno una mia amica aveva bisogno di un elastico così le ho porso il polso, ha esclamato per quanto era piccolo.
Oggi delle mie compagne, con cui sono rimasta in classe nell'ora di ginnastica invece che andare al campetto, sono finite sul tema dell'anoressia.
Una ragazza ha detto che ha sentito una notizia al telegiornale riguardante le kcal tot delle modelle: sulle 200.
Io ieri non ho superato le 400.
Stavano guardando nel libro di biologia la foto di un'atleta la quale aveva le ossa del ginocchio molto visibili, erano un po' "disgustate" ed io ho detto che ho le ginocchia cicciute (me lo dice sempre mio padre prendendole): si sono girate e mi hanno detto che a magrezza sono messa bene.
Vorrei lasciare tutto e tornare normale ma non posso, Ana è come un fantasma anche se silente mi segue ormai d'appertutto.
Questi sono solo pensieri, pensieri che volevo condividere.
A voi non capita mai di pensare?





Da di oggi

COLAZIONE: the giallo snz zucchero + solita galletta al fondente (81 kcal)
SPUNTINO a.m: aria
PRANZO: un piatto di minestra + una striciolina di formaggio + un pugnetto di insalata + una coppetta di fragole + due pezzetti di torta al limone
SPUNTINO p.m: due pezzi di torta al limone (mi scapperanno di certo)
CENA: spero di andare dal cinese... me lo hanno promesso ma mio fratello non deve avere febbre u_u



Un grosso bacio
Little Secret <3

Cosa Sono Io?

Ma cosa sono io? Cosa sono?
Non sono una merda!

E' dall'inizio di questa settimana che vengo trattata come tale ed è già il terzo giorno!
Scusatemi se dico che sono stanca!
Scorsa settimana è giunto un avviso per coloro che erano interessati a passare una settimana a Genova presso l'università di medicina per frequentare una sorta di stage e passare qualche giorno come un vero studente universitario.
Io e altre ragazze della mia classe che eravamo interessate siamo rimaste fuori dagli iscritti: possiamo ugualmente andare a frequentare le lezioni ma ci dobbiamo arrangiare ovvero trovare un posto dove dormire e dove mangiare a colazione e cena.
Fino a ieri non pensavo di essere rimasta l'unica senza avere un posto durante la permanenza: una mia amica va dal ragazzo, una fa avanti e indietro per tre giorni col treno e una all'ultimo ho saputo che non cerca un B&B o un hotel con me ma va da un suo amico.
Sono rimasta da sola e i miei che sono iperprotettivi non mi lasciano andare da sola in un albergo.
Inutile parlarne, il risultato? Essere trattata come una merda da lunedi.
I miei genitori soprattutto mia madre mi si rivolgono con scazzo e insufficienza, sanno solo farmi delle romanzine niente di più.
Ma così mi fanno esasperare e finisco spesso per rispondere seccata anche io.
Morale della favola o mi lasciano fare anche a me avanti e indietro con il treno per tre giorni (ne riparliamo stasera) o posso scordarmi quest'esperienza che sicuramente sarà molto bella e soprattutto chiarificatrice perchè potrò capire se ce la faccio e se è a portata delle mie forza oppure pensare ad un altro tipo di orientamento.
L'unica cosa che va bene è da oggi la dieta.
Sono ripartita alla grande e per ora solo 297 kcal, forse riuscirò a non superare le 400.

COLAZIONE: thè giallo snz zucchero + galletta al fondente (81 kcal)
SPUNTINO a.m: aria
PRANZO: 2 uova in camicia (160 kcal) + 1 omogenizzato alla mela e banana (56 kcal)
SPUNTINO p.m: aria
CENA: in aggiornamento

Ora mi butterò sul libro di latino, ne avrò fino a stasera.
Scusate se non rispondo ai vostri commenti o non commento i vostri post.
Stasera se ho finito tutto di studiare entro cena, mi dedicherò completamente a voi.
Ancora scusatemi.







Un grosso bacio
Little Secret <3