Cambio!

Ragazze cambio blog.
Ne ho aperto uno nuovo, questo sebbene mi abbia accompagnato a lungo non è più una vera parte di me.
Tuttavia non voglio perdervi...che ne dite di seguirmi nel mio nuovo mondo?

Tutti a questo link: http://beskinny-beskinny.blogspot.com

Vi pregherei (e mi fareste una grande gentilezza) di lasciare un commento con il nome del vostro blog.
Per riconoscervi.
Passerò piano piano da voi per avvisarvi =) ma se mi date una mano...sarà certamente ben accetta.



Un bacio.

•.o.O My California King bed...

Una musica dolce eppure dannatamente triste aleggia nell'aria,
quella stessa aria sferzata dal suono lieve di un minuscolo campanellino,
piccolo campanellino che una ragazza seduta a una scrivania porta al polso stretto intorno ad un sottile nastrino rosso.
Vicino il solito braccialetto rosso,
indimenicabile e indimenticato
insieme a quell'inseparabile compagno firmato morellato con minuscole figure fatate pendenti...dalle ali di farfalla.

Quella stessa ragazza sogna essere una farfalla,
quella ragazza è tornata a scrivere.
La sua penna si muove leggera e fluida sulla carta quadrettata,
eppure...eppure quel suo gesto in verità un po' calcato cela qualcosa.
E' segno che non è del tutto serena,
che qualcosa la turba:
quel suo essere troppo grassa...

quella ragazza sono IO.

Periodo lungo di assenza, chiedo perdono.
Tante risate, tanti pianti...baci abbracci, carezze, rimproveri...
Bocche che si aprivano e chiudevano freneticamente soprattutto in quell'odiato gesto di ingerire.
Numeri che salivano vertiginosamente per poi riscendere inspiegabilmente e risalire esageratamente...
Confusione nella mia testa,
dispersione nella mia anima,
grasso sul mio corpo.
Ora lotto contro un peso che forse si è deciso a scendere.
Non so...cercherò conferma domani...non credo, sabato mattina magari o quel lunedì si spera essere gioioso.
Ho tirato fuori dalla scatola in cui lo avevo risposto il mio vecchio diario alimentare, dell'estate in cui cominciò tutto.
L'ho sfogliato e riprovo a seguirne i giorni, le righe, i pasti...
Difficile.
Solo ora mi accorgo che mangiavo davvero poco, veramente quasi niente e mi stupisco del fatto che i miei genitori mi rimproverano e controllano più ora che a quel tempo.
Quel periodo mi lasciavano fare e mi chiedo come fosse possibile.
Mangiavo poco e niente.
Ma ora mi accorgo anche che sto stramangiando e di certo così la vedo difficile per me calare seriamente.
Cerco di ridurre ogni giorno sempre di più ma puntualmente prima o dopo cena finisco per abbuffarmi e ingerire cibi poco sani e molto calorici...
Dico la verità, non la nascondo (in fondo a che serve) eppure il peso scende.
Ho anche provato a vomitare,
invano.
Perchè sono stata obbligata a fermarmi da un dolore alla lingua insopportabile.
Sono ancora imperfetta...


Finisco di scrivere e aspetto la cena stanca e affamata per il tanto studio.
Devo uscire un po' lo so...ma l'aver abbandonato l'auto per mesi mi frena e non poco.
Lo ha fatto anche oggi, oggi...che c'era finalmente un sole stupendo dopo tanta pioggia.
Mi sbloccherò però, devo sbloccarmi!
Come questo peso orrendo che mi porto addosso.
La cena prevede un sicuro petto di pollo in padella, forse insalata...non so se brodo.
Mamma ha fatto una torta al cioccolato per il ritorno a casa di mio fratello.
Sarà un'altra abbuffata lo so.
Un pezzo sono obbligata a mangiarlo e poi...sono ancora troppo debole...

Ho solo una speranza.
Spero solo che quel numero continui a scendere.

Cancer.

•.o.O Piαиo di вαттαgliα...

Post del 14/05:

Mi dispiace, non riesco a trovare la forza di scrivere spesso.
Mi sembra inutile, disarmante, deprimente visto che non combino mai nulla di buono.
Sto male, tanto male.
Sono triste, tanto triste...spenta, arresa, arrabbiata...con me stessa.
Ho un peso addosso terribile, TERRIBILE che mi crea un disagio, una tristezza, un fastidio infinito.
Brucia sulla pelle e pesa sulla mia anima ogni momento, ogni ora, ogni secondo.
Ieri sera presa dalla disperazione più pura, ho compiuto quella che spero sia stata la mia ultima abbuffata.
Da oggi ho provato a ricominciare e sebbene devo mettere ancora qualche cosina a posto, posso ritenermi abbastanza soddisfatta:

Colazione: 50 ml di latte parzialmente scremato (24 kcal) + 1 tazzina di caffè snz zucchero (9 kcal) + 1 galletta di riso con sopra cioccolato al latte (81 kcal).

Bruciate: 160 calorie + una camminata a passo svelto da 15 minuti.

Pranzo: 100 gr di speezle (194 kcal) + 5 fette di bresaola (55 kcal) + 2 fettine di pane con sopra pochissimo pate' di olive + coppetta di fragole + 1 cannoncino alla crema (130 kcal).

Spuntino p.m: 1 caffè senza succhero (9 kcal).

Bruciate: 400 calorie.

Cena: spero qualche fetta di bresaola e una mela.

Ma non va ancora bene...ho bisogno di un piano di battaglia che provo a buttare giù in questo momento con voi.
Devo trovare la forza d seguirlo alla lettera senza sbagliare e cadere mai, seguire i suoi punti come se fossero comandamenti:

1) eliminare tot. il pane
(se strettamente necessario solo una quantità adeguata di crackers ipocalorici tipo vitasnella...ecc).

2) eliminare bevande gassate (da riservare in rare o speciali occasioni tipo feste di compleanno, uscite particolari...ecc).

3) eliminare tot. cibi zuccherati e dolci (da riservare solo a colazione in piccolissime quantità, in occasioni speciali e strappi alla regola come ancora di salvezza tipo in un rischio abbuffata).

4) non cedere alle abbuffate (sono più forte io del cibo non il contrario).

5) cercare di compensare con esercizi, camminate in modo continuativo.

6) iniziare a dire dei NO convinti a Lui tentatore.

7) ripetermi in momenti di debolezza "sono io la più forte".

8) riempirmi lo stomaco di acqua e caffè invece che di cibo inutile e deleterio.

9) non cedere a spuntini di mezzanotte soprattutto se senza una vera motivazione piuttosto un caffè rigorosamente amaro.

10) premiarmi se faccio la brava, punirmi se faccio la cattiva.

11) eliminare la pasta, risotti calorici (solo se strettamente necessario tipo weekend, cene...ecc).

E cosa più importante...

DEVO METTERMI IN TESTA CHE UN CIBO DA 100 CALORIE O GIU' DI LI' NON POSSO PERMETTERMELO PERCHè NON è IPOCALORICO ANZI!

Se non fosse stato per il cannoncino alla crema di oggi ad esempio, avrei fatto ancora meglio, avrei studiato di più e non mi sarei distrutta di esercizi.

POCHE CALORIE SOMMATE AD ALTRE POSSONO DIVENTARE INFINITE.

Quindi...assumerne il meno possibile.

Da Lunedì voglio eliminare la colazione.
Neanche un biscotto, solo un bicchiere di the caldo.
Tanto nel weekend sono obbligata a farla!
E devo iniziare a risparmiare...seriamente: pensare un intero pomeriggio ad uno stupido (diciamocelo, inutile) latte per il corpo bello sono esteticamente. è il colmo.
Ok.
Soffro oltre che di un disturbo dell'alimentazione, di shopping compulsivo.
Se entro in un negozio non riesco (e non posso) uscirne a mani vuote, devo comprare cosicchè anche se non ne ho veramente bisogno, quel capo diventa di estrema importanza.
Devo iniziare a vedere lo shopping come un premio...almeno sarò più spornata a fare mglio no?

Ora...con questo piano di battaglia voglio ricominciare a perdere peso, voglio dimagrire seriamente, ritornare a sentirmi addosso ossa e pelle, ritornare a sentirmi dire "sei troppo magra" e non che sono ingrassata.
Voglio e devo raggiungere un peso che anche mangerò da schifo per due giorni interi e prenderò due chili, non rischierò la depressione...come la rischio ora.
Non scriverò per una settimana perchè a Genova non posso portarmi il pc: devo risparmiare e inutile fare 30 euro di ricarica in chiavetta se poi lo uso una o due sere appena!
Ma voi statemi vicine...pensatemi.
Ho bisogno di tutto il vostro sostegno, ho bisogno di voi.
Non lasciatemi.

Cancer.

•.o.O Coмe вαck...

E' parecchio tempo che non scrivo.
Chiedo perdono e cerco di recuperare, voglio recuperare.
Sono successe tante cose...alcune buone, altre cattive, sono stata male, sono stata bene tanto da toccare il cielo con un dito, sono INGRASSATA.
Si, ingrassata.
Due, tre giorni fa pesavo 42.5 chili, un numero che non avrei mai più pensato e voluto rivedere.
E invece eccolo lì, pronto a gettarmi l'umore sotto i piedi e a farmi sentire ancora più uno schifo.
Ho deciso che non mi peserò più per un tempo sufficientemente lungo a non rattristarmi e a "guarire".
Sono un po' di giorni che mangio bene, anche se non ho ancora eliminato totalmente il dolce dai miei pasti.
Ma è dolce moderato: barrette poco caloriche e brioche da due giorno a colazioni dop prelievi del sangue.
Come stamane...
Ho la pressione minima alta circa il doppio della normalità.
Ho fatto una serie di esami, ecografia per lo più...e sono tutti perfetti.
Si attende il maledetto prelievo.
Così stamattina (dopo giorni di peripezie e giri in città in cerca di un luogo dove potessero farmi in una mattinata tutti gli esami e in tempi decenti) ho fatto tutti i prelievi necessari.
Non lo avessi mai fatto!
Alle 08.00 mi sono state tolte 7 fiale di sangue...potevo quindi permettermi una brioche alla nutella e un 100 ml di late con caffè!
Poi tutta la mattina a fare spese con la mamma e ho rimediato due scatole di barrette a gusti nuovi e due confezioni di the twinings tra cui una al gusto pesca divino!
Tutto aspettando le 13.00, ora in cui mi sono state tolte altre 4 fiale (e ci sono rimasta malissimo perchè convintissima e assicuratissima da mamma che fosse solo una).
Sono riusciti anche a rompermi la vena u_u.
Il pranzo è stato positivo:

7 fette massimo di bresaola con grana grattuggiato sopra + 1 pezzetto di grana + 1 barretta kellogs special k extra (105 kcal).

Ne ho bruciate 240.
Ho studiato (che novità!) e stasera esco per un giro in centro con gli amici sperando di non cascare per terra.
Peccato per il braccio con tre buchi e un segnaccio viola-bluastro che mi fa un male giusto sopportabile.
Attendo il responso...6 giugno.
Intanto prossima settimana rientro a casa prima per farmi mettere l'holter pressorio.
Che vita.
E voi? Come state?

Vostro Cancer.

•.o.O Uинαρρy...

Infelice.
Infelice si.
Le mani tremano e appena mi alzo, gira maledettamente la testa.
Eppure la pancia è gonfia, eppure ho preso un lassativo: 20 ml di lassativo che spero mi svuotino completamente dopo cena.
Oggi mi sto facendo del male, oggi mi anniento un poco.
Volevo sudiare, finire quello che mi ero programmata di fare ma non ci riesco.
Non ci riesco.
Non riesco nemmeno a scrivere, non riesco a tenere la penna in mano.
Il non mangiare da ieri sera mi causa tutto questo.
Solo una barretta special k al cioccolato da 89 calorie oggi, che non posso fare a meno di sperare che siano già state bruciate.
Sono tornata a casa.
Ci resto appena un po'.
Appena il tempo di riprendere fiato.
Mi torna in mente il ricordo di ieri sera quando stretta a lui piangevo di nascosto, silenziosamente mentre mi sentivo sempre più sbagliata, sempre più orrendamente imperfetta.
Sono stata brava non si è accorto di nulla.
Scaccio però via il ricordo.

VIA...

Vi chiedete dove sono finita.
Non lo so, non ne ho idea.
Sono tornata a casa.
Piango ripensando alla felicità di mio padre poco fa e di mia madre nel vedermi, lei...ancora una volta in ginocchio a causa della chemio.
Insieme alle vostre parole mi fanno piangere.
C'è qualcuno che mi vuole bene...
Che solitudine questo freddo e lontano canto di uccellini, abbaiare di cani...rumore del mare!
Piango ancora.
Questa volta perchè penso alla torta che mamma mi ha preparato per stasera con amore nonostante non fosse proprio in forma.
Lei non sa che oggi ho "digiunato".
Ho mentito pure a lui.
Non posso mangiare quella torta, ma devo...voglio.
Quante calorie saranno due fette?
Quanti grammi?
E se le mangiassi imbevute nel latte?
NO.
Ora non ti allargare M.

Come mi sono ridotta...

Cancer.

Ps: Vi ringrazio. Non sapete quanto mi hanno fatto star bene i vostri commenti. E tu Veronica mi hai chiesto "dove sei"...sono qui. Sono riuscita a scrivere qualcosa, ho scritto qualcosa.

•.o.O Big giяl you αяe вeαuтiful...

canta Mika in una canzone.

Ma non lo credo, non lo credo affatto.
Non lo crede nemmeno lui, non lo crede nessuno.
Non sto bene.
Mi gira la testa eppure ho mangiato: sono giorni, settimane ormai che mi abbuffo come un maiale.
Mi sembra di non vivere mentre invece sto vivendo, ingrassando, facendo violenza a me stessa e al mio corpo.
Vorrei chiudere gli occhi e non riaprirli più.
Vorrei morire.
Si morire, farla finita, smettere di sentire e sentirmi...ingombrante, grassa, brutta, vacca, infelice.
Sto ogni giorno sempre peggio.
L'umore è ormai sotto i piedi, eppure di cioccolato ne ho mandato giù a quintali.
Faccio schifo.

Cancer.

•.o.O Peяduтi мα ρeя foятuиα coи lieтo fiиe...

Ieri sera credevo di trascorrerla sola in casa. F. e E. erano usciti per vedere la partita dell'inter assieme ad altri amici ed io mi ero rassegnata a passare la serata in casa da sola. Non che mi desse fastidio! Avevo appena finito di pulire cucina e bagno e lavare i piatti: ero abbastanza stanca. Coricandomi nel letto, ho risposto ad un messaggio di Lui. Appena gli ho detto che ero sola, mi ha scritto:

"Preparati che tra 20 min sono lì.
Ti porto fuori".

Entrambi per quella sera abbiamo deciso di mettere da parte la nostra stanchezza. Mi ha portata a prendere un gelato e poi sulla spiaggia a mangiarlo, di notte. Non solo: abbiamo fatto l'amore. Era tutto perfetto, magico...ma qualcosa doveva accadere. Tornando ci siamo accorti che l'autostrada era stata chiusa per lavori:

"Cazzo amore!
Sai che giro dobbiamo fare ora?".

Ok. Da come mi aveva parlato sapevo che avremmo dovuto passare due ore in macchina per arrivare a casa, ma...non sapevo della strada che ci aspettava. All'uscita del casello, Lui ha guardato sul cellulare il tragitto da prendere: dovevamo salire verso il Turchino, Ovada...ci siamo incamminati. La strada si faceva sempre più lontana dal centro abitato, piano piano si è inframmezzata tra gli alberi sempre più fitti. Era sempre più bosco e non arrivevamo mai. Ad un certo punto è cominciato lo sterrato. Per fortuna l'auto era 4x4. Abbiamo preso più volte strade che portavano a niente, più volte siamo tornati indietro e ne abbiamo prese di nuove. E la benzina calava...e il tempo passava...noi sempre più sù...nel nulla. Ad un certo punto eravamo molto oltre rispetto al casello o a quella strada iniziale nel bosco che poteva essere ancora "normale". Eravamo in mezzo al nulla e nel buio più assoluto. Solo i fari dell'auto illuminavano la strada e la luna. Zona senza campo, strada sterrata messa malissimo e piena di buchi, cartelli girati in senso opposto, unici cartelli con su scritto "divieto di caccia"...sono andata nel panico più assoluto, il cuore mi usciva dal petto:

"Amore, torna indietro (impossibile dal momento che avevamo cambiato strada troppe e troppe volte).
Non me la sento di continuare.
Amore ti prego..."

Mi ha detto di stare calma, che non mi avrebbe mai messo in situazioni di pericolo, che sapeva all'incirca cosa stava facendo perchè su di lì c'era stato in moto nei suoi giri. Ma terrorizzata non credevo più a niente. Stavo per mettermi a piangere o tornare indietro in una zona di campo per chiamare aiuto quando...le ruote hanno toccato l'asfalto. ERAVAMO SU UNA STRADA ASFALTATA, normale!! Poco dopo un cartelo "cime di Praglia". Il cuore ha smesso di battere e si è fermato: conoscevo quella strada, mi avrebbe portata a casa se solo l'avessimo percorsa giù e poi giù... Così abbiamo fatto. Sono arrivata sotto casa alle 01.30 passate. Avrei giurato che toccato il letto, il cuscino si sarebbe bagnato di lacrime ma Lui si è fermato e ha passato la notte con me. Abbiamo rifatto l'amore. Mi sono calmata e non ho pianto. Oggi ripensandoci però il cuore batte forte e le lacrime scendono. Per fortuna è passata, per fortuna il nostro è stato un lieto fine.




Per la giornata di oggi non ho parole. Ne scrivo solo una: voglia di abbuffata e abbuffata di fatto. Finirà. Credo, spero... Papà ha detto che mi vede ingrassata. Devo dimagrire, devo perdere peso.

Cancer.

•.o.O Noeмi cαитα:

"Sono un peso per me stessa, sono un vuoto a perdere.
...e ora sono qui che guardo, che mi guardo crescere
la mia cellulite, le mie nuove consapevolezze.
Quanto tempo che è passato, senza che me ne accorgessi!
Quanti giorni sono stati...sono stati quasi eterni!
Quanta vita che ho vissuto!
INCONSAPEVOLMENTE.
Quanta vita che ho buttato!
Che ho buttato via per niente..."

Ma ora basta, come dice lei.
Basta essere la solita vacca grassa.
Basta fare la vacca grassa.
Basta fare la vacca.
Basta.

Oggi l'ennesimo casino, l'ennesimo. E' solo martedì e già mi sono finita una scatola di barrette kellog's special k.
FACCIO VERAMENTE SCHIFO ed ora chissà quante peso!
Oggi pomeriggio ho dormito un'ora, poi mi sono alzata promettendo a me stessa di fare la vacca per l'ultima volta. So che potevo evitarmelo ma era una cosa che dovevo fare per sentirmi meglio, visto che ora sto veramente da schifo:

quella metà focaccia e quella barretta mandate giù ridendo come solo una pazza disturbata alimentarmente può fare.

Ora sto scrivendo. Poi studio fino alle 18.00. Nel frattempo torneranno F. (mio fratello) e E. (il nostro coinquilino). Uscirò a comprare un quaderno piccolo a quadretti che ho finito questo e una nuova scatola di barrette da usare con cautela questa volta!

"Vado a fare la spesa..."

Ma non mi fermo più proprio come dice Noemi, non mi fermo più a cercare qualcosa, qualche cosa di più che poi mi tocca di pagare. Solo lo stretto necessario, solo quello che ho detto. Dritta a casa a pulire bagno e cucina, tagliare le fragole. E poi comincio dalla cena questa volta. Basta fare la vacca, basta lasciar passare il tempo inutilmente. Carpe diem. Sfrutterò ogni singolo attimo d'ora in poi e inizierò a stilarmi un elenco giornalierio di cose da fare. Chissà se mi aiuta.

Oggi:

- dormire fino alle 16.00;
- fare la vacca un'ultima volta;
- studiare fino alle 18.00;
- fare la spesa;
- pulire bagno e cucina;
- tagliare fragole;
- cenare.

E poi coricarmi, lasciarmi avvolgere dalle braccia di Morfeo e cadere nel sonno più profondo fino a domani. Sarà l'ultima volta che diro domani...

"Sono diventata questa senza neanche accorgermene..."




Cancer.

•.o.O Uи ρo' di sereиiтα' ogиi тαитo...

Ieri sera è stata una serata stupenda. La cena? Positiva e negativa nel contempo. Positiva perchè era tutto squisito nonostante fosse a base di pesce e a me il pesce non piace in genere, ma la madre di questa mia cara amica cucina davvero bene: lo ha fatto da sempre. Negativa perchè sono stata male. Con una giornata quasi intera di semidigiuno, dopo

cozze alla marinara, zimino di seppie con verdure, filetti di nasello al cartoccio e due totani fritti pastellati

avevo la pancia che mi tirava tremendamente e la sentivo turgida e dolorante, la testa era pesante come se avessi dei "vuoti", avevo nausea e il cuore mi batteva all'impazzata preso da palpitazioni. Avrei creduto di correre in bagno da un momento al'altro e rimettere l'anima oppure perdere i sensi. Non è successo nessuna delle due cose. Lentamente mi sono calmata e non contenta, da vera vacca che sono (e non venitemi a dire di no), mi sono fatta stare nello stomaco un bel pezzo di torta all'ananas con un goccio di caramello. Il mio viso era provato da tutta questa pienezza.

"Hai una faccia devastata"

mi ha detto guardandomi mio fratello. Infatti volevo tornare a casa con i miei quando sono arrivati chi da danza, chi da allenamento a pallavolo i figli dei ristoratori...vecchi e cari amici tra cui il ragazzo di F. che non conoscevo. Ho deciso di combattere la stanchezza per una volta e aspettarli mentre mangivano per poi andare a fare un giro tutti insieme. Stavo male a vederli mangiare ma ne è valso la pena. Con due macchine ci siamo diretti al porto per una camminata tra risate e parole tra moli e yacht, poi in un locale-caffetteria dove abbiamo parlato, discusso dei video musicali che passavano su mtv e bevuto un caffè nocciolato con nutella (come se io non avessi fatto già abbastanza schifo). Siamo stati poco perchè stavano per chiudere, ma la serata per noi non era ancora finita: siamo stati fuori dal locale a parlare fino alle 02.00. Quel ragazzo che non conoscevo è molto simpatico. Una cosa mi ha lasciata perplessa, due reazioni...ogni tanto ci penso ancora. I nostri discorsi ad un certo punto sono finiti nella bellezza di una ragazza amica di mio fratello: è magra, alta, bella, perfetta. Ha vinto un sacco di concorsi. La adoro e quando me la trovo davanti, mi mangerei le mani.

"Chi G.?
Magari fossi almeno la metà di lei!"

mi sono guardata i piedi.

Fede: "Marti stai zitta va!".
Fra: "Si. Vaffanculo Marti eh?".

Non sono bella, ne magra come lei. Ma loro cosa vedono in me che io non vedo? Io vedo solo due cosce troppo grosse e ora una pancia troppo gonfia. Queste loro reazioni mi hanno lasciata sul momento spiazzata. Oggi a pranzo non sono riuscita a dire di no e ancora una volta ho fatto del mio meglio per fare la figura del maiale (o della vacca?):

8/9 grissini kamut + 60 gr di pennette al salmone + una coscetta piccola di pollo allo spiedo + 1/2 fetta di salame + 1 occhio di bue gigante con nutella al centro.

Quel biscotto? L'ho mangiato anche a merenda. Ora ci manca solo la cena: pizza. Spero che 1 h di giardinaggio oggi pomeriggio e una serata a ballare stasera mi aiutino a bruciare qualche caloria anche se so non saranno mai abbastanza per lo schifo che ho fatto. Ormai il danno è fatto. Colpa mia...ancora. Colpa mia se stasera mi sentirò un cesso, inopportuna, troppo grassa in quel vestito e in quelle scarpe col tacco. Farò ribrezzo, attirerò smorfie di disgusto...o almeno io vedrò tutto questo, persa in una stanza piena di fantasmi. Chissà se riuscirò a divertirmi come ieri sera. Staremo a vedere.

Cancer.

•.o.O Uиα мαттiиαтα oяяiвile, uиα seяαтα sтuρeиdα...

Ieri mattina volevo spaccare tutto, volevo distruggere Lui a parole. Era senza soldi nel cellulare da giorni e se non mi facevo sentire io fuori dai corsi, Lui non si faceva vivo. Va bene. L'altro ieri sera lo avevo chiamato come al solito:

"ci vediamo domani".
Ok.

La mattina la sveglia suona e mi desta alle 06.00. Ero stanchissima. Avrei voluto dormire ancora, riprendermi almeno un po'. Pensai di entrare alle 11.00 per farmi le ultime ore della mattinata e seguire il corso di chimica in laboratorio dalle 14.00 fino alle 18.00. Sapevo sarebbe stata una giornata pesante e l'avevo cominciata stanca. Ma il mio pensiero è andato a Lui: Lui ci sarebbe stato, Lui sarebbe stato lì ad aspettarmi, dovevo andare per vedere Lui. Arrivo in aula e non lo vedo, passano i minuti e non lo vedo, arrivano le 09.00 e il corso inizia: non si fa vedere. Nella pausa dedido di chiamarlo: era nel letto, lo avevo svegliato. Ci saremmo visti dopo. L'ho aspettato per le due ore di anatomia comparata, invano. Anche durante il pranzo non si è fatto vivo. Ero arrabbiatissima: non una chiamata, non un messaggio...io lo aspettavo dalle 09.00!! E una ricarica costa così poco... Alle 14.00 quando me lo sono trovata davanti, gli ho letto la vita incazzata e mi sono incazzata ancora di più perchè Lui mi guardava e rideva. Sembrava mi prendesse in giro. Avevo le lacrime agli occhi. Come sempre ero io la stupida, la stupida a farmi mille problemi, mille preoccupazioni. Distrutta l'ho guardato negli occhi e ho teso il palmo aperto verso di lui: nella mano un bacio perugina.

"Lo avevo portato per te stamattina..."

mi ha guardata facendosi tutto ad un tratto triste,

"così si che mi fai sciogliere..."

mi ha stretto forte a Lui.

"Scusami amore, tu non meriti tutto questo."

Avevo una gran voglia di piangere e giocare alla piccola chimica mi ha fatta demoralizzare ancora di più. Non mi riusciva la reazione ed era in corso un test il cui risultato sarebbe stato da portare all'esame. Ad un certo punto Lui si è avvicinato e dolcemente mi ha aitata fino alla fine. Da quando mi ha chiesto scusa, è stato molto dolce. Dopo chimica è venuto a casa con me: avremmo dormito assieme la notte. Il giorno dopo infatti sarei partita. Avevo trovato fortunatamente un treno non soppresso. Entrati in casa non siamo più usciti: tutta la sera, tutta la notte ad amarci con tenerezza e passione. Questa volta non ho usato altro che la pillola. Finalmente! dirai simbina. Ebbene, mi sono sentita vicino a Lui come non mai. E' stata una serata e una notte stupenda. Questa mattina è scivolato accanto a me nel letto e cingendomi la vita, mi ha svegliata biaciandomi dolcemente sul collo. Poi è dovuto andare a lezione ed io a prepararmi per prendere il treno. Ancora adesso, pensandoci, rimango in un'aurea quasi ovattata, come un sogno lontano...

D.a 01 Aprile:

Colazione: 4 galletti (28 calorie x 4 biscotti) + 1 barretta kellog's special k al cioccolato fondente (89 calorie).
Pranzo: aria.

Se mamma sta bene stasera ceniamo fuori al ristorante dei genitori di una delle mie più care amiche che ha aperto da poco. Nel frattempo quindi, spero di non cedere stupidamente fino a cena. Nel caso in cui la serata non avvenisse, mi concederò una barretta davanti a Grey's Anatomy. Solo in quel caso però.

P.s: scusate la lunghezza del post, ma questo è il resoconto di questi due giorni.

Cancer.
Finalmente tornato a casa.

•.o.O Neяvi α fioя di ρelle...

Non ho molto da dire oggi. Solo che ce l'ho con me stessa.
MI ODIO PROFONDAMENTE.
Ancora una volta ho rovinato tutto, ho fatto un disastro, ho recitato la parte della vacca che sono.
Stupida.
Tutto ha avuto inizio verso le 18.00
Lui mi ha accompagnata in stazione per fare il biglietto di ritorno a casa venerdì.
Dopo un bel po' di fila è arrivato il mio turno e non mi è stato fatto il biglietto, anzi mi è stato intimato di recarmi presso l'ufficio informazioni e chiedere se il mio treno risultava coinvolto nello sciopero di quei giorni.
Ebbene si, è coinvolto.
Mi sono salite le lacrime agli occhi: volevo tornare a casa.
Mamma ed io avevamo deciso di andare sabato mattina a fare un giro al mercato visto che sta di nuovo bene, cosa impossibile ora che sono costretta a partire proprio sabato mattina a causa di uno stupido laboratorio di chimica che non posso saltare e di uno stupido sciopero dei treni davvero inopportuno.
Ho trascorso 40 minuti a girare come una scema per la stazione senza ottenere nulla in cambio nè conculudere nulla.
Così tutto si è ripercosso sulla cena.
Evidentemente volevo farmi male:

CENA: un piatto di pasta al burro + metà confezione di fiocchi di latte + insalata + 4 fette di prosciutto crudo + pane + 2 barrette special k al cioccolato fondente + 2 baci perugina.

Non ho di che lamentarmi perchè è stata tutta colpa mia.
Ancora una volta ho rovinato tutto e la pancia gonfia che ora mi ritrovo assieme alla voglia di vomitare senza farlo dal momento che non posso permettermi di buttare una pillola così, è tutta farina del mio sacco.
"Chi è causa del suo mal pianga se stesso", si dice.
Ancora una volta ho rivelato quella che sono:

una stupida vacca.

Cancer.

•.o.O Tu ρeиsα αllα sαlute...

"E il mondo che ti dice: tu pensa alla salute...".

Credo sia venuto il momento di pensarci, pensarci davvero.


D.a 29 Marzo: COLAZIONE: aria PRANZO: un piatto scarso di insalata + 3 crackers + 1 barretta alla mela (meno di 72 kcal) ...e uno yogurt all'arancia (72 kcal) visto che stavo rischiando un collasso: sudavo, ero un bagno di sudore e mi girava la testa...


Cena da Lui ♥ andata magnificamente, eccetto per la donna di un amico di suo padre troppo curiosa: ancora prima di presentarsi mi aveva già chiesto quanti anni avevo (non senza avermi prima fatto la radiografia guardandomi da sotto in su) e se avrei dormito da Lui stanotte (senza risparmiarmi una lezione su Italo Calvino e avermi rimproverata perchè avrei dovuto sapere essere natio della mia città e dell'esistenza di un suo romanzo che porta il nome di una strada poco sopra casa mia)...visto che lei insegna.
Non contando lei però la serata è andata bene: un'altro amico di suo padre era invece simpaticissimo e con lui prima e dopo la cena ci siamo fermati a spettegolare su "Signora Curiosità".
E poi la mamma di Lui...troppo dolce, soprattutto con me.
Nonostante un po' di bresaola, della pasta sfoglia ripiena di stracchino, un piatto di gnocchi al pesto e fagiolini, delle polpette e patate e un pezzo di crostata di fragole e della torta sono stata davvero bene.
Non mi pento di questa serata a casa di Lui ♥.
Per gioco però in un momento in cui eravamo rimasti solo io, Lui e sua madre, mi hanno misurato la pressione ed è venuto fuori che l'ho troppo troppo alta: 139 di pressione per 100 battiti.
Direi esageratamente alta.
Spero solo sia stato un momento, un attimo: il mio corpo carico di cibo...altrimenti dovrei iniziare a pensare seriamente alla salute.
Il cuore so che è affaticato, non è più quello di un tempo.
Ora capisco le palpitazioni passate tempo fa prima di addormentarmi.
Quando tornerò a casa mi farò misurare la pressione da papà, dopodichè se sarà il caso prenderò appuntamento dal dottore. Prima di lasciarci Lui mi ha abbracciata forte e tenendomi stretta fra le sue braccia, mi ha sussurato quanto mi ama e tiene a me.
Ora però mi viene da piangere, le lacrime già scendono.
Fermi sotto casa mia, mi ha rivelato la causa della guida brusca degli ultimi 10 minuti: quello davanti gli stava sul culo perchè 1) arbitrava le sue partite di pallacanestro e ci litigava sempre; 2) faceva il pazzo in macchina; 3) stava con la ragazza che gli piaceva...anche se guardandomi mi ha detto che ora non aveva più importanza perchè ha me.
Non so...la cosa mi ha fatto tristezza comunque.
So che tiene a me, che sono importante per Lui ma ha volte mi sale la paura di perderlo.
Di non essere alla sua altezza...per me è davvero fantastico.
Non sono mai stata così felice e mi fa male fingere che ora va tutto bene, che mangio quando invece sono nuovamente decisa a perdere peso.
Non so come dirglielo...per Lui da quando l'ho conosciuto (come gli ho sempre detto) la bestia si è fatta silente e io mangio.
Forse lo sto prendendo in giro ma non lo faccio per cattiveria.
Mi ostacolerebbe ed io non voglio.
Che devo fare?

Cancer.

•.o.O Foяse мi soиo яiαccesα...

Se non fosse stato per quel pezzo di torta con gli spinaci...

Come ogni Lunedì per me i corsi all'università iniziano alle 11.00.
Così mi sono alzata, lavata, cambiata, vestita, truccata...e sono uscita.
Ancora una volta, come sempre quando non sono con i miei nella mia città, ho rifiutato a me stessa di fare colazione.
Ho lasciato che fosse la musica a saziarmi...vero Odore di Pioggia?
Quella che risuona dalle cuffie nelle orecchie, quella che ti accompagna mentre stai attraversando mezza città in pulman.
Sempre musica.
In aula io ero molto felice di vedere Lui e Lui era molto felice di vedere me. Trapelava molta dolcezza dai nostri gesti...(♥).

"Domani sera, ha detto mamma, se ti fa piacere venire a mangiare da noi. Sai...è il compleanno di papà".

Ho detto si (certo dopo essermi assicurata di non dare fastidio, cosa che ha infastidito Lui però. Come sempre.), ho accettato volentieri sapendo che questo poteva significare solo una cosa: cibo, ancora cibo e una "cena troppo cena". Ma mi faceva davvero piacere e ne avrebbe fatta a Lui.
La mattina avevo comprato due pezzi di torta con gli spinaci (che la tipa mi ha tagliato enormi e poi due anzichè uno. Vabbè) contenta questa volta di cavarmela con della verdura.
Delusa.
Quella torta faceva schifo e aveva pezzi di uova all'interno.
Ho buttato il secondo pezzo.
Prossima volta insalata di riso.
Poi coccole dolci tra me e Lui e ultima lezione di laboratorio.
Avevo dimenticato le matite colorate per fare i disegni.
Vabbè, me la sono cavata lo stesso. Poco fa cena:

un pugnetto di insalata lattuga, 2 crackers, metà confezione di fiocchi di latte, 3 fette di prosciutto crudo, uno yogurt avena e noci...e 4 canestrellini dolci con zucchero a velo sopra.

Non finirò mai di essere completamente una vacca. Ma non ho resistito.
Però mi sono fermata...avrei potuto andare avanti e ho deciso di non farlo.
Almeno quello!
Domani farò meglio, o almeno...fino a cena.

Cancer.

•.o.O Like α cαиdle...

Oggi mi sento spenta.
Sono spenta.
Mi spengo fino a domani.

Come una piccola candela...che fa da sè.
Mi spengo qui, ora.
Per poi riaccendermi domani mattina con la lenta apertura delle palpebre nella semuoscurità e l'inizio di una nuova giornata.
Nervosa, gonfia, dolorante, piena...grassa a mio avviso.
Non durerà molto a lungo.
Questi giorni di ciclo, cibo, dolciumi e pranzi "troppo pranzi" mi stanno facendo riflettere: voglio davvero perdere peso, tornare ad essere quella che ero un tempo...a ottobre/novembre prima che arrivasse Lui, voglio sentirmi di nuovo dire "ma mangi? Sei troppo magra!".
Lo voglio davvero.
E mi sono convinta che se voglio, posso.
Non mi sarà difficile superare gli ostacoli, avrò in mente solo il mio obbiettivo.

Così mi spengo.
Mi spengo fino a domani.

E domani mi riaccendo e riparto...con la speranza che gli ostacoli e le interruzzioni non siano poi molte.
Ci voglio credere.
Ci voglio credere davvero.

Cancer.

•.o.O Si è ρяeso тuттo...

Si è preso tutto. Il mio amore, il mio orgoglio, la mia dignità.
Non ho più niente.

Per me?
Il cibo.
Per mia madre?
Il cancro.
Entrambe parole inizianti per la stessa consonante, entrambe parole quasi della stessa lunghezza. Ad entrambe hanno preso tutto.
Ogni giorno mi stupisco sempre più di quanto le nostre malattie siano simili.
Ci portano a pensare alle stesse cose.
Oggi mamma piena di tristezza, pronta per farne ancora il pieno...io piena di cibo, pronta per farne ancora il pieno.
Lei continua a star male, io continuo a star male perchè non smetto di mangiare.

"Vorrei addormentarmi e non svegliarmi più".

Anche io mamma.
Il giorno prima ho pensato la tua stessa frase.
Le nostre malattie ci divorano mentre ci fanno stare bene: a te mamma la chemio che ti cura il cancro, a me mamma l'anoressia.
E ogni giorno entrambe ci sentiamo sempre più un disastro.

Così simili eppure...fatichiamo a parlarci.

Cancer.

•.o.O Uи αlтяo gioяиo...

"Non chiederti perchè la gente diventa pazza, chiediti perchè lo diventa.
Davanti a tutto quello che possiamo perdere in un giorno, in un istante...è meglio chiedersi che cos'è che ti fa restare intero."

Molte delle frasi dette nel telefilm Grey's Anatomy (che io adoro) passante su italia uno il venerdì sera, sono vere.
Oggi ho rischiato di diventare pazza veramente se solo non ci fosse stata un'amica che mi ha tenuta su e a cui devo dire immensamente grazie ♥.
Bastava che io mi fermassi e chiedessi che cos'è che mi fa restare intera.
Avrei evitato di peggiorare le cose.
D'altronde è tutta colpa mia: IO ho continuato ad alimentare il fuoco che poi è diventato un incendio.
Io...nessun altro.


D.a 25 Marzo:

COLAZIONE: nulla
2 km percorsi in una mezzora di camminata.
PRANZO: 50 gr di pasta (169 kcal) + 3 grissini kamut + un pugnetto di insalata + una fettina di carpaccio col limone +...

da questi puntini in poi è cominciato l'incubo:

1 sfogliatella alla crema + metà cannolo alla crema anch'esso

poi l'abbuffata:

1 biscotto al cioccolato + 1 galletta yogurt e arancia + 1 plum cake allo yogurt + 1 succo alla pesca + 2 crostatine all'albicocca.

Ho fatto schifo, sono uno schifo e da me ho peggiorato le cose.
Solo ora mi rendo conto di quanto io sia stata stupida e di quanto quell'incubo potesse essere perfettamente rimediabile e ammorzittabile.
Ma ripeto è stata solo colpa mia.
E ora mi sento terribilmente stanca, pesante, senza voglia di studiare.
Stasera pizza...

non vedo l'ora che sia domani...un altro giorno, un giorno migliore.

Cancer.

•.o.O Quesтo sole cнe sρleиde...

Questo sole che splende...questo cielo così blu.
E' incredibile come il nostro umore possa essere così legato al tempo, meteorologicamente parlando.
Sembriamo bandiere al vento, girasoli sottomessi ai raggi di luce.
Siamo così...uomini.

Ieri sono stata proprio brava.
No.
Non ho ancora il senno e la forza giusta per complimentarmi con me stessa no.
Ma non posso negare l'evidenza: sono stata brava.

D.a 23 Marzo:

COLAZIONE ~ nulla.
PRANZO ~ una pera (35 kcal) + coca zero + 1 caffè con zucchero (18 kcal).
CENA ~ piatto di minestra + 5 grissini kamut + una manciata di crauti + una fettina di petto di pollo (97 kcal).

Un d.a ridottissimo caloricamente parlando.
Ma ora sto uscendo di testa.
Stamattina con mia madre che girava per la cucina, ho dovuto mangiare qualcosa:

100 gr di crostata ai mirtilli (367 kcal).

Il latte l'ho buttato nel lavandino: non potevo rovinarmi ulteriormente.
367 kcal...doppiamente stupida perchè mi ero appena pesata e la bilancia aveva appena segnato 40.4 kg.
Ho rimediato però...con 3 min di salto alla corda ed esercizi su esercizi fino a bruciare un totale di 420 kcal.
E ho pranzato:

60 gr di pasta (203 kcal) + 3 grissini kamut (mannaggia questi sono da eliminare!) + una manciata di crauti + 2 bocconi di carne.

Anche questa volta ho rimediato con 240 kcal bruciate.


L'idea era quella di fare una passeggiata andata e ritorno di 5 km che durasse 2 h ma gli esercizi mattutini mi hanno sfiancata e con le gambe molli e leggere come me le sento adesso, avrei sicuramente rischiato qualcosa.
Magari più tardi andrò a correre con mio fratello.
Nel frattempo mi tengo occupata e credo di stare per impazzire...per la fame, la voglia tremenda di abbuffata che mi sta perseguitando da qualche ora, il senso di colpa per non aver camminato e il brutto presentimento che stasera per cena ci sia la pizza.
Spero non sia così davvero perchè altrimenti tutti i miei sforzi, la pazzia di ora, il peso, la fame che sento sarebbero stati vani.
No.
Non deve essere così.

Incrociate le dita per una pazza come me vi prego...

Cancer.

•.o.O Cнe iмвαrαzzo...!!

Ieri doveva essere decisamente una GIORNATA NO per certi versi.
Innanzitutto dopo esser stata a digiuno dalla mattina, ho dovuto pranzare con qualcosa al taglio.
Avevo pensato a un pezzo di torta verde che ha almeno le verdure dentro, ma Lui me l'ha sconsigliata perchè piena d'aglio così ha deciso anche per me.
Morale della favola?

"Una focaccia tipo recco da portare via"

sono state le parole del mio Lui u_u
Il mio però pranzo non si è limitato a quello (mannaggia a me!) ed è continuato con: coca zero e 1 pacchetto di kit kat (no words veramente).
Alle 18.00 poi terminate le lezione, mi sono mangiata per strada un pacchetto di crackers alle olive e arrivata a casa non contenta 4 canestrelli di pasticceria.
La mia pancia era una cosa indicibile.
Quella stessa sera Lui mi ha fatto la sorpresa (♥) di farsi trovare sotto casa mia alle 19.30 quando invce dovevamo vederci alle 21.00.

"Ero troppo stanco per la palestra" ha detto.

Mio fratello e il coninquilino sarebbero usciti di lì a poco e questo poteva significare solo una cosa: casa libera....yuppi!!
Così appena usciti sono iniziate le coccole...sul divano.
Dopo non so quanto tempo (che a me sembrava un'eternità) suonano alla porta.
Io e Lui ci siamo guardati negli occhi terrorizzati.
Subito hanno fatto la loro bella apparizione prima il coinquilino, poi mio fratello dicendo che la macchina non partiva e se il mio ragazzo era venuto in macchina.
La scena è stata imbarazzantissima.
Io ero scappata dietro il muro mentre Lui è rimasto sul divano a coprirsi alla bene e meglio le gambe nude...i pantaloni a terra.
Non so come farò a sostenere lo sguardo di mio fratello d'ora in poi U_U
Ma le figure di emme non erano ancora finite!
Eh si!
Perchè mentre guardavamo un film di Bud Spancer e Terence Hill (o come si scrive) in mutande su quello stesso divano, hanno suonato nuovamente alla porta.
Io sono scappata in camera a prendere i pantaloncini del pigiama mentre Lui ha accolto il coinquilino e la ragazza che si era portato appresso, con i pantaloni slacciati e in mano.
Evvai!!!
Doveva proprio succedere perchè sono una di quelle cose che se non la vedi non ci credi.
Anche se sarebbe bastato suonare e aspettare che una voce dicesse

"AVANTI!"

sapendo che in casa c'era la sorella/coinquilina sola con il ragazzo U_U
D'ora in poi staremo molto più attenti.
Mai più sul divano e per la maggior parte fuori o in camera a porta chiusa.
Non posso sostenere un'altra scena del genere....sempre meglio loro però che i genitori.

Cancer.

•.o.O I ωαит тo die...

Questa mattina di sole rivela una bella giornata meteorologicamente parlando: proprio il primo giorno di primavera.
Il mio umore non è nè su, nè giù...INDIFFERENTE.
Ieri volevo morire.
A pranzo si è consumata una scena terribile: per una stupidata mamma ha avuto una crisi di pianto e ci ha investito con parole che parevano pugnali affilati.
A quanto lei dice si sente sola, non le stiamo vicino come dovremmo, a noi sembra sempre tutto normale quando invece molte cose sono cambiate.
Si è vero.
Molte cose sono cambiate: mamma è senza capelli, senza un seno, ha costanti sbalzi d'umore, costanti malesseri, tutto è diventato un "forse. Si vedrà domani", non usciamo più la domenica o il sabato in famiglia...le giornate non sono più serene come un tempo e mamma non fa che ricordarlo.
Mi sono sentita scagliare contro per l'ennesima volta ancora quella maledetta frase:

...non vi rendete conto...

accompagnata da uno scatto d'ira con cui mamma si è tolta il foulard che cela la sua calvizie e ha aperto la camicetta del pigiama facendo scorgere un piattume insolito.
In quel momento volevo farmi male, dovevo farmi male. Così quando mamma è sparita in camera con papà per singhiozzare come non l'avevo mai sentita fare, io sono andata in bagno e mi sono cacciata ripetutamente e volutamente le dita in gola tra lcrime, conati e respirazioni veloci e profonde. Le unghie hanno poi solcato nuovamente la mia pelle questa volta troppo forte.

AVREI VOLUTO MORIRE.

E non so più come comportarmi.
Mi sembra di star già facendo molto e non capisco cosa e come devo fare se in un momento di pianto chiedo a mamma ripetutamente cos'ha e ripetutamente sento rispondermi "niente"...
Ha anche detto che molte cose le nasconde per non farci preoccupare quando invece la cosa migliore sarebbe metterci al corrente di esse.
Oggi mamma inizia l'altro ciclo di chemio, il più duro per le possibili controindicazioni.
Vi dico solo "possibili crisi respiratorie".

Solo...

Tuttavia dopo un viaggio in treno trascorso a guardarmi la pancia troppo gonfia, grossa, brutta e grassa...ho passato una bellissima serata con Lui e i suoi amici.
Abbiamo guardato moto gp mangiando la pizza nei cartoni fuori all'aperto davanti ai box delle moto.
Ho visto la luna...ieri c'era una luna piena magnifica.
E davanti a quella luna circondata da miliardi di stelle con sotto una Genova notturna illuminata incantevole, io e Lui abbiamo fatto l'amore fino a stancarci sui sedili posteriori della sua auto.
E oggi è un'altro giorno, sperando sia come si sta rivelando: un caldo e soleggiato primo giorno di primavera...

Cancer.

•.o.O Pezzi di veтяo...

Erano pezzi di vetro...

Ieri sera le mie lacrime sembravano pezzi di vetro sparsi nella fodera del cuscino candido.
L'ennesimo sconforto.
L'ennesimo odio per me stessa e disprezzo per quella che sono...anche se lentamente sto recuperando terreno.


D.a 18 Marzo:

COLAZIONE: 100 ml di latte parzialmente scremato + 1 cucchiaino di cacao + 2 gallette di riso allo yogurt e arancia. (TOT 227 kcal)

Ho fatto poi 1h e mezza di palestra.
Sebbene la mattina stessa in una decina di minuti avessi già cambiato idea perchè mi vergognavo di quelle cosce, di quella pancia e quel culo senza fine mi sono decisa ad andare. L'istruttrice che mi ha seguita per tutto il tempo è stata molto gentile, carina e piacevole. Anche un'altra ragazza che lì si allenava ha attirato la mia simpatia aiutandomi e tranquillizzandomi sul fatto che per le prime volte per usare lo step ci vuole concentrazione.
Mi sembravo una vera idiota u_u.
Per me era tutta una novità a partire dagli spogliatoi e finire al primo macchinario! Mi ha devastata perchè oggi fatico a muovere le braccia ma mi sono divertita e penso di tornarci ogni sabato mattina affiancando una mezzoretta di corsa serale appena fa più caldo. Voglio a tutti i costi rassodare questo culo, queste gambe, rimpicciolire queste cosce a far sparire questa pancia. L'oretta e mezza di palestra però ha avuto anche un risvolto negativo sebbene lieve: mi sono sentita, appena arrivata a casa, una vera pappa molla. Una macchina per il petto e le braccia l'ho dovuta fare senza peso e ho dato prova di una scarsezza immane...non ho proprio forza negli arti superiori.
E la colpa è solo mia.
E di quella che alcune/i di voi reputano un'amica chiamandola persino per nome "Ana". Mi ha mangiataquasi tutti i muscoli delle braccia, del busto e in parte quelli delle gambe. Se questi ultimi sono recuperabili, per gli altri sarà molto dura visto che mancano quasi del tutto.


PRANZO: metà porzione da 25 gr di philadelphia alle olive (36 kcal) + 2 uova fatte in camicia senza grassi aggiuntivi (160 kcal).

Con esercizi da me fatti ho bruciato 240 kcal, concedendomi così tranquillamente lo spuntino pomeridiano.

SPUNTINO P.M: una tazzina di caffè normale con una bustina di zucchero (18 kcal) + 6/7 olive

CENA: un pugnetto scarso di verdurine fatte in tempura (fritta) + 2 mini involtini di carne.









Tutto ciò mi ha fruttato questa mattina il peso di 41.1 kg alla faccia dei 42.2 del giorno precedente.
Sono ripartita con la stessa carica e motivazione sebbene il dolore alle braccia mi limiti e rallenta tutt'ora nei movimenti.


D.a 19 Marzo:

COLAZIONE: un sorso di latte parzialmente scremato con un cucchiaino di cacao + 1 galletta di riso allo yogurt e arancia (76 kcal).

Poi spesa con mamma che ha comprato due irresistibili filoni di crostata una all'albicocca e una ai mirtilli, seguita da 15 minuti di camminata veloce a ritorno dall'estetista.

PRANZO: 80 gr circa di pasta cotta al forno con besciamella e broccoli (cazzo) + 3 fettine di bresaola col grana sopra + 1 coppetta di fragole senza zucchero + 2 baci perugina (cazzo!!!).

E inspiegabilmente dopo tutto questo avevo e ho una fame terribile che non mi ha fatto fare il pisolino pomeridiano. Non so se stavo sognando ancora ma continuavo a pensare a quelle due crostate e per un momento avrei giurato che sarei scesa di sotto in cucina e ne avrei fatto man bassa. Invece, non resistendo più, mi sono alzata e ficcata due cicche in bocca.
Stop.
Scampato pericolo di abbuffata. Ho fame ma non posso e non DEVO mangiare in vista della serata che mi aspetta. Stasera alle 19.00 avverrà l'inaugurazione dell'osteria dei genitori di tre miei carissimi amici: F. L. e F. L'umore mi cala sotto i piedi al solo pensiero di cosa ci sarà da manngiare e di cosa sarò costretta a ingurgitare sotto l'occhio vigile di tutti quanti. Non mancheranno commenti sulla mia magrezza (ma dove!) che mi faranno solo arrossire, balbettare e odiare ancora di più il grasso che mi ricopre e così evidente. Questa serata mi costerà di nuovi momenti di tristezza, ma ripartirò come ho fatto in questi due giorni.
Non mi resta che tentare e andare avanti cercando di limitare i danni quando questi non si possono evitare.

Che dire?

Ditemi in bocca al lupo!
E come dice sempre la simbi...CREPI TRA ATROCI SOFFERENZE!!


Magari affogato nel cibo.

Cancer.