C'è chi è bianca come la neve e rossa come il sangue...


~ Il mio percorso: 47 kg ✔... 46 kg ✔... 45 kg ✔... 44 kg ✔... 43 kg ✔... 42 kg ✔... ~ ora: 41.1 kg ✔... 41 kg ✔... 40 kg✔... 39 kg ✔... 38 kg ✔... ~ chissà se riuscirò a fermarmi... 37 kg ✖... 36 kg ✖... 35 kg ✖... 34 kg ✖...

martedì 12 gennaio 2010

Anoressia Nervosa


Un caloroso saluto a tutte voi stelline.
Pochi giorni fa ho ritrovato il tanto a lungo perduto libro di educazione fisica e sfogliandolo mi sono buttata subito sui problemi alimentari, argomento che mi interessa moltissimo.
Vorrei riportarvi le cose più importanti dello scritto e le frasi che rispecchiano personalmente la mia diciamo "ossessione".
Bene... pronti, ai posti, via, SI COMINCIA!!

L'anoressia nervosa (anoressia è una parola che deriva dal greco e significa "mancanza di appetito") si manifesta col rifiuto di alimentarsi, causando il raggiungimento di una magrezza sotto il peso forma ideale.
L'età di insorgenza è molto varia come le sue origini psicologiche.
In genere insorge soprattutto nell'adolescenza e colpisce prevalentemente il sesso femminile.
Per quanto riguarda le origini di questo disturbo, vi è un forte desiderio di dimagrire e un terrore ossessivo di ingrassare tanto che anche un peso corporeo normale è visto come eccessivo e porta alla ricerca di ancora più magrezza.
I soggetti hanno una distorsione della propria immagine corporea e cercano in tutti i modi di perdere peso.
Tutti gli alimenti considerati ipercalorici vengono evitati e nel caso in cui capita di cedere ad essi, sono causa di un forte senso di colpa, di odio verso sè stessi di sensazione di fallimento per aver perso il controllo.
Tutto ciò sfocia nella neccessità di liberarsi immediatamente del cibo ingurgitato attraverso purghe o vomito... questi ultimi sono i cosiddetti soggetti bulimici in cui cade la maggior parte degli anoressici nervosi (40-50%).
Altre personalità anoressiche invece non perdono mai il controllo e sono integerrime e rigidissime nella gestione del cibo, conoscono le calorie di ogni alimento e porzione e traggono forza da questo autocontrollo.
In tutti i casi l'anoressia, con l'ossessione che comporta del cibo, il desiderio irrefrenabile di controllare le calorie e il peso di ogni alimento, finisce con l'isolare socialmente il soggetto: egli non riesce più a mangiare e a relazionare con gli altri, anche con i parenti più stretti.
Il periodo dell'adolescenza e della prima giovinezza segna un boom nella comparsa di questo disturbo.
I motivi sono molti: il contesto sociale e culturale in cui viviamo che con immagini di donne dal corpo snello e perfetto, promuovono soprattutto nelle donne, la convinzione che il loro valore come persona sia molto correlato all'aspetto fisico e poichè nel periodo adolescenziale l'individualità della ragazza non è ancora strutturata, ella tende a fare proprio questo modello femminile imposto.

Ecco che lo sviluppo sessuale, per cui aumenta notevolmente la quantità di grasso per motivi ormonali, va a costituire un buon imput da cui può partire in seguito tale disturbo.
Altri motivi sono sempre nel periodo dell'adolescenza, una volontà sempre più forte di far sentire la propria autonomia, di mostrare le proprie capacità, il proprio autocontrollo, di rivendicare le proprie scelte..
Per altri adolescenti vedere il corpo che cambia diventa causa di un forte shock poichè cambiare fisicamente è un primo segno del volgersi alla vita adulta.
Il perdere peso anoressico diventa un modo con cui si cerca di rimanere bambini e per il sesso femminile significa avere un corpo troppo esile, senza mestruazioni (amenorrea) e inappetibile.
In quasi tutti i soggetti però vi è come motivo originario la mancanza o il crollo dell'autostima in momenti particolarmente difficili come: il desiderio di rivendicare la propria autostima e/o richiamare l'attenzione in un contesto famigliare troppo pressante o restrittivo, la perdita di una persona amata...
Mentre semplicemente vi sono anche soggetti predisposti a cui basta un commento negativo ingenuo per far nascere nella persona il disturbo che se prolungato può portare a gravi danni e nei casi più estremi al ricovero ospedaliero o alla morte.
La denutrizione, il vomito, l'uso di purghe causano infatto debolezza, privano l'organismo di minerali, vitamine e nutrienti essenziali, porta a osteoporosi, problemi gastrici, cardiaci e renali.
Scompaiono le mestrazioni, la cute diventa secca e si ricopre di peluria (lanugo) creato dal corpo per ripararsi dal freddo verso cui aumenta la sensibilità.
Progessivamente inolte, pre attingere a riserve energetiche, l'organismo disgrega le porteine muscolari, la massa magra si riduce e venendo a diminuire fortemente rallenta il metabolismo cosicchè per il soggetto anoressico risulta ancora più difficile mantenere o diminuire il proprio peso, portando a nuove e più rigide restrizioni alimentari.
Il muscolo denutrito rende difficili e impacciati i movimenti, la colonna vertebrale si curva, le ovai si atrofizzano e possono portare a steririlità.
Dall'anoressia si può uscire e si deve uscire... molto importante è il riconoscimento da parte del soggetto malato del problema e il suo sucessivo chiedere aiuto.




Ecco terminato lo scritto.
Che dire? Nulla di più di ciò che non sapevo già.
A questo punto so di essere "disturbata" non malata come mi ha fatto notare la Sissi, la malattia vera è diversa (appartengo a quei soggetti che non perdono quasi mai il controllo) e molte alterazioni fisiche me lo dimostrano: riduzione della massa magra, cute secca, pochissimo lanugo (non sono una scimmia) ma in gran parte lo ho per problemi ovarici miei, anemia, palpitazioni, sensibilità al freddo, mestruazioni irregolari (ma prendendo la pillola sono ancora salva).
Non voglio comunque condurre alle estreme conseguenze tale disturbo perchè voglio vivere, solo migliorare un po' quello che io definisco il mio brutto corpo per piacermi soprattutto e poi per piacere e sentirmi più forte e sicura di me.

Un bacio a tutte stelline
Vostra Little Secret <3

lunedì 11 gennaio 2010

Scampata Abbuffata <3


Giornata di oggi, tutto bene.
Scuola, un mortorio come sempre e tanto tanto sonno.
In più ci hanno consegnato le terze prove di matematica.... un disastro: ho fatto errori stupidi che potevo certamanete evitare, forse l'ansia... bho non so, e che mi hanno portato ad un bel 4 e mezzo u_u
Ho una materia insufficiente ed è proprio quella che odio di più: la matematica.
Cacchio non ci voleva!
Va bhe... continuiamo.
Arrivo a casa, mangio e faccio il mio solito riposino pre-compiti della durata di un'ora.
Mentre dormo sogno le gocciole pavesi che ho visto stamattina sul tavolo (e che non ho assolutamente mangiato) e una kinder delice (che mi tenta con la sua presenza anche se posta in cantina al sicuro).
Le merendine per mio fratello... lui beato che mangia come davvero pochi sanno fare e non mette su un grammo!!
Sogno, sogno, finisce che mi sveglio.... con una voglia matta di gocciole e kinder delice.

Scuoto la testa e mi dico "NO! Diventi una vacca grassa se provi a mangiarle! E questo che vuoi? Dimmi, E' QUESTO CHE VUOI?".
Vado di sotto a riavvivare il fuoco e vedo la cucina in fondo al corridoio... mi tenta, ma resisto e risalgo in camera.
Chiudo la porta e mi metto alla scrivania con la prima materia della giornata da svolgere.
Non riesco a studiare, penso sempre a quei biscotti e a quella merendina.
Ansiosa e turbata torno di sotto e faccio una deviazione in camera dei miei.
La casa è deserta, ci sono solo io e la bilancia è lì posta davanti ai miei occhi.
Coscente che quello non è il momento giusto per pesarsi, ci salgo vestita (pantaloni della tuta, maglia e pile sopra, calzini..) vedo un 42 secco secco.
Mi dico: " Sono vestita, ho il pranzo ancora in parte sullo stomaco non essendo mattina presto e non ho fatto pipì... sarò molto meno. Posso concedermi quello di cui ho voglia".
Convinta mi dirigo in cucina, prendo 11 gocciole, ripeto 11... le metto in un fazzoletto e passando per la cantina, sottraggo al pacco di merendine una delice.
Faccio le scale di corsa e vado in camera dove poso quelle orribili tentazioni e causa di grasso sulla scrivania.

Mi siedo e le guardo... profumo di gocciole che sale e penetra nelle mie fredde narici, carta colorata della delice.
Prendo quest'ultima e ne guardo le kcal: 185 a merendina....
La poso e guardo le 11 gocciole... le avevo viste prima sul pacco: 52 kcal a biscotto.
Mi metto le mani tra i capelli dicendomi "Che faccio... la mangio o non la mangio tutta sta roba?"
Ne sarei stata capace... e non avrei saputo vomitare dopo.
Ero condannata... il mio peso era condannato.
Sembrerà esagerato ma è stato davvero un momento veramente duro, per questo ho deciso di riportarlo qui.
Ero convinta... avrei mangiato tutto, immaginando i sensi di colpa che avrei avuto dopo.
Sono rimasta lì invece... a guardare il tutto per una ventina di minuti.
Poi mi sono detta: "No sono più forte...".
Ho ripreso il tutto, ho corso per le scale, sono andata in cucina e ho rimesso tutto al suo posto.
Mi sono preparata un thè e sono tornata in fretta in camera mia.
Grazie Ana... grazie per l'autocontrollo che mi hai dato e che mi dai ogni giorno.
Finalmente mi hai dimostrato che non contano più tutti i miei tradimenti nei tuoi confronti, tutti i miei abbandoni..
Mi hai ripreso ed io posso solo dirti grazie.


Da di oggi:

COLAZIONE: 2 dita di latte parzialmente scremato (24 kcal) + mezzo cucchiaino di cacao (14 kcal)
SPUNTINO a.m: aria
PRANZO: 100 gr circa di orecchiette con cime di rapa (102.2 kcal) + una fettina di petto di pollo ((95 kcal) + 100 gr insalata lattuga (12 kcal) + un omogenizzato mela e banana (56 kcal)
SPUNTINO p.m: thè senza zucchero (*_* ti devo la magrezza thè)
CENA: due pezzi di tortino salato con pasta sfoglia cotto in forno e con dentro piselli, zucchine... tipo una torta verde (non so le kcal) + omogenizzato alla frutta mista (83 kcal)

Tot: 386 kcal senza contare la torta verde

A voi com'è andata la giornata stelline?
Un bacio

Vostra Little Secret finalmente salva <3

domenica 10 gennaio 2010

Dimanche


Domenica, la tanto temuta domenica.
Spesso odiata con tutte le mie forze e a volte ricordata come spunto da cui trarre nuova forza... ma è pur sempre domenica, il giorno in cui è più facile lasciarsi andare.
Questa mattina, svegliandomi alle dieci e mezza, ho pensato per un attimo di farlo davvero, di laciar perdere la dieta per questa volta riflettendo sul fatto che anche uno sbilancio di kcal può far scendere il peso corporeo.
Ma poi mi sono ricreduta.
Essendo Ana sempre con me non potevo deluderla.
Certo, non ho rinunciato a nulla di quello che oggi era stato preparato ma per ora sono riuscita ugualmente ad accumulare poche calorie.

COLAZIONE: aria (l'ho detto che mi sono svegliata abbastanza tardi?)
SPUNTINO a.m: aria
PRANZO: 100 gr di orecchiette con cime di rapa (quest'ultime scartate perchè non riuscivo a mandarle giù) e sono (1o2.2 kcal) + 5 salatini tipo pizzette (392 kcal calcolate per eccesso) + metà di arancio e pompelmo (brucia grassi) spremuti assieme (30 kcal)
SPUNTINO p.m: l'altra metà di pompelmo e arancio spremuti assieme (30 kcal)
CENA: crema di piselli (45 kcal) + due uova in camicia (160 kcal) + una banana (65 kcal)

Ho un po' esagerato ma pazienza.
Voi come state stelline?
Ecco qui una foto della mia panciotta u_u



















Un bacio
Vostra Little Secret <3

sabato 9 gennaio 2010

Sleepy


Giornata uggiosa, buia, di pioggia.
Non smette da stamane e rende tutto più difficile: traffico in centro, vestiti bagnati ad ogni esposizione all'esterno, freddo che ti entra nelle ossa.
Non ho voglia di fare niente.
Sono tremendamente assonnata e vorrei solo dormire, rifugiandomi tra le coperte calde e dai colori solari del mio letto.
Dovevo uscire, ma il tempo non me lo permette e sinceramente la voglia manca.
Giornata uggiosa, voglia di starmene tranquilla.
Voglia di rilassarmi e fare ciò che più mi piace, voglia di serenità e quiete.
E seguendo le mie voglie, ho dormito fino a poco tempo fa rilassandomi completamente.

Da di oggi:
COLAZIONE: metà tazza di thè + 1 quarto di biscotto (ne avevo presi due ma alla fine ne ho mangiato solo un quarto nascondendo gli altri) capitemi... 64 kcal l'uno + una spremuta di arancia (34 kcal)
SPUNTINO a.m: aria
PRANZO: meno di 100 g di gnocchi (circa 141 kcal) + due pezzi di pera (era quasi completamente marcia) quindi (una 20ina di kcal) + una banana (65 kcal)
SPUNTINO p.m: due cioccolatini per la fame
CENA: un piatto di spaghetti aglio olio e peperoncino (277 kcal) + un omogenizzato alla pera (45 kcal)

Un po' troppo ma fa nulla.... oggi non sono molto reattiva XD



Prima di lasciarvi volevo chiarire due cose sul post di ieri avendo ricevuto un commentino che mi è sembrato un po' "stizzito" da CONTRA.
CONTRA come ho poi scritto a Momo, mi sono spiegata evidentemente male e le probabili cause possono essere state la stanchezza e la fretta con cui ho scritto ieri essendo ormai sera tardi.
Comunque, non volevo affatto dire che un grande filosofo come Schopenhauer lodasse la magrezza o cose simili...
No, quello che credevo si intendesse era che nelle sue parole (che poi mi ha detto il professore) come "mangiare per sopravvivere è una cosa, mangiare per il gusto di farlo è un'altra ecc.." io rivedo riflessi alcuni miei pensieri "malati" forse, ma pur sempre miei e sottolineo miei.
Avendo la mente rivolta verso un certo tipo di idea ed essendo pro ana, ho preso alcune sue frasi e commentate secondo la mia visuale, quello che potevano sinificare nel mio ambito.
Poi è logico: tutte le sue idee sul suicido e sull'ascesi come condizione di assenza di volontà e desiderio e di conseguenza di dolore non hanno nulla a che fare con la magrezza.
Per Schopenhauer l'essenza umana è volere e desiderare, e queste due portano in modo inevitabile alla ricerca di soddisfazione di un qualcosa di inappagabile poichè la soddisfazione di una porta sempre a nuove voglie e desideri.
L'uomo è così costantemente infelice.
I buddisti col digiuno e le rinunce alla ricchezza e al piacere sessuale, vogliono raggiungere quella condizione in cui si annulla tutto, l'individualità umana si annulla, l'uomo perde la consapevolezza di essere un essere vivente con dei desideri e smette di conseguenza di provare dolore.
Non volevo dire che essi raggiungono la magrezza assoluta o altre idee simili.
No... soffermandomi sul loro digiuno e sulla loro idea di rinuncia come terzo gradino all'ascesi, ho voluto riportare cosa significassero per me quelle parole viste puramente nella mia ottica.
Non volevo certo mettere parole in bocca ad un filosofo come lui, in fondo chi sono io per farlo? Un genio? Assolutamente no. Un critico? Neanche.
Quindi chiedo scusa ma evidentemente non mi sono spiegata bene.
Non c'era motivo di stizzirsi, semplicemente non mi sono spiegata bene e non sono stata capita ^^
Amici come prima , ci tenevo solo a precisarlo.

Un bacio e abbraccio a tutte voi stelline
Vi voglio bene

Little Secret <3

venerdì 8 gennaio 2010

To Perfection


Oggi Venerdì 08 Gennaio 2010: lezione di filosofia.
Il professore comincia a spiegare l'ultima parte del filosofo Schopenhauer ed io lo ascolto rapita.
Mi piace Schopenhauer.
Da subito mi hanno attirata le sue affermazioni e i suoi pensieri contorti... come d'altronde quelli di ogni filosofo che si rispetti.
Argomento del giorno: l'ascesi.
"Per giungere alla condizione chiamata Estasi, secondo Schopenhauer bisogna salire tre gradini, fare tre rinunce che porteranno all'ascesi totale, vera e propria..." - inizia a spiegare il professore.
"Il primo gradino vede come rinuncia il sesso, il secondo gradino la ricchezza e il terzo gradino il CIBO".
Sentendo questa parola è come se tutta la mia attenzione fosse stata raccolta e concentrata su un'unico punto: il discorso del professore.
Ora si che mi interessava completamente!
"Facendo queste tre rinunce si evita di vivere male e di provare costantemente dolore, poichè si giunge ad uno stato in cui si smarrisce se stessi, in cui non si vuole più nulla... questo stato viene visto come soluzione al dolore causato dall'esistenza umana" - continua dire il professore.
Quanto è vero penso io!
Se tutti rinunciassimo alle cose superflue, ai nostri capricci vivremmo in un mondo migliore... e saremo certamente più sereni.
La classe: alla rinunciazione del sesso borbotti... alla rinunciazione della ricchezza borbotti... alla rinunciazione del cibo borbottii...
Su quest'ultimo puno vorrei soffermarmi perchè in Schopenhauer ho visto riflessi molti miei pensieri forse malati ma miei.

Il cibo è una cosa inutile: si può vivere privandosi del superfluo per quanto lo riguarda, si può vivere di poco... si può rinunciare al troppo.
Perchè come il prof ha detto "una cosa è mangiare per sopravvivere, un'altra è mangiare per il gusto di farlo".
Dio quanto è vera questa affermazione, ogni sua parola, ogni sua virgola contiene verità!
O almeno la contiene per me.
"I buddisti si impongono, per quanto riguarda questo punto, un digiuno volontario e sono dotati di una forza tale da riuscire a rallentare il loro battito cardiaco e stare senza cibo per molto tempo, proprio come coloro che si flagellano i quali aquistano una forza tale da sentire a posto del dolore, una sensazione profonda di piacere. Entrambi si ergono verso l'ascesi, verso l'estasi, verso quella condizione di pace assoluta, la condizione vicina a Dio... la Perfezione. Chi fa questo dimostra di essere superiore, di avere una forza molto grande che permette di dominare il proprio corpo: in fondo guardiamoci, siamo così deboli... schiavi del nostro corpo".

Quanto è vero! Quanto sei vero Schopenhauer, io mi sento costantemente prigioniera di un corpo che odio, che voglio migliorare, che sformo e modello a mio piacimento.
Quando mai finirà questa agonia? Quando sarò perfetta...
Oggi mi sono lasciata un po' andare, oltre al sonno avevo un'emicrania fastidiosa che mi ha accompagnata fin dalla mattina mista poi a nausea.

COLAZIONE: fetta da 20 g di panettone (73 kcal) messa in bocca dopo le due dita di latte (24 kcal) e il mezzo cucchiaino di cacao (14 kcal), masticata e poi sputata nel cesso... erano troppe e probabilmente sentivo che avrei mangiato molto dopo.
SPUNTINO a.m: aria
PRANZO: 100 g di pasta (365 kcal) forse meno... bha + 4 salatini tipo pizzette (non so le kcal buuuuu) + 1 filetto lungo 5 cm circa di merluzzo (217 kcal sulla scatola... bho)
SPUNTINO p.m: aria
CENA: due salsiccette da 6 cm l'una + patate tagliate a cubetti con due funghetti piccoli piccoli... il tutto una bomba probabilmente anche per l'olio che ci è stato messo + omogenizzato alla mela e alla banana (56 kcal)

Tot? Non lo so di preciso ma troppe... troppe.
Comunque contando ieri, uno sbalzo così dovrebbe far bene e dare una spinta al metabolismo quindi non sono molto preoccupata.
Ma sono comunque troppe T_T
Voi Stelline tutto bene? Ditemi che ne pensate voi della lezione che vi ho riportato su Schopenhauer =)

Baci & Abbracci
Little Secret <3

giovedì 7 gennaio 2010

She Can Be Like All The Other Girls


Su un verso della canzone che ho postato ieri vorrei soffermarmi, perchè riflette completamente come mi sento e quali sono i miei pensieri oggi.
"She Can Be Like All The Other Girls"...
Potrei essere come tutte le altre ragazze lo so, ma non lo sono.
O meglio potrei sembrarlo, ma se qualcuno si ferma ad osservarmi veramente (cosa che nessuno mai fa) e tenta di guardarmi dentro, scoprirà che sono una ragazza estremamente fragile, che si fa problemi per tutto, che è felice di risolvere i problemi altrui o di dare preziosi consigli... ma che non trova la forza per aiutare se stessa.
Anzi... si sminuisce, si guarda e si dice che "fa schifo".
E' una parola tremenda e forse esagerata da pronunciare, ma è quello che mi sono detta guardandomi allo specchio ieri sera, dopo esser tornata da una cena fuori coi miei finita in un bagno di lacrime.
Ero incavolata già di mio per due ragioni: la prima era che dovevo finire una versione di cui non trovavo le parole e a cui non riuscivo a dare un senso; la seconda aveva a che fare con tre bei cioccolatini mangiati uno dietro l'altro per golosità.
Ero estremamente "elettrica" quando chiama mia madre dicendo se andavamo a mangiare fuori.
Andare a mangiare fuori, MANGIARE FUORI????
Terrore, puro terrore: ho detto che dovevo finire i compiti ma nulla, mi dice di tenermi pronta.
Bhè, dopo non molto arrivano e saliamo in macchina.

Giungiamo ad un ristorante-pizzeria, entriamo e guardiamo i menu: avevo addocchiato una bella bresaola col grana sopra e una bella caprese... ma non avevo ancora avuto il tempo di chiedere un parere ai miei che arriva il cameriere a prendere le ordinazioni.
Per paura che il cameriere mi guardasse male e che i miei iniziassero a fare storie (davanti a uno sconosciuto poi non è proprio il caso), ho preso una pizza margherita.
Ho davvero iniziato ad essere giù, ad avere le lacrime agli occhi... rischiavo di scoppiare da un momento all'altro.
Perchè questo comportamento da lunatica mi ha preso proprio in quel momento? Proprio quella sera?
Ho mangiato la pizza e ho ordinato un dolce: mi è arrivata una meringata al cioccolto enorme... pari a quelle fette di torta che si vedono solo alla tv.
Mi veniva da piangere.
Dalla disperazione ne ho mangiata più della metà u_u una bomba calorica.
Il mio umore peggiorava e i miei vedendomi in quello stato, mi hanno chiesto spiegazioni... che non potevo dare.
Come si fa a dire ai proprio genitori che sono sotto Ana e che non voglio mangiare molto?
Non sono credibile, non ho un fisico che necessita una dieta... appena provo a dire questa parola, tutti mi guardano male e mi prendono per una malata iniziando a fare mille storie.
Per questo ora ho iniziato a definire la dieta col termine "disintossicazione dalle schifezze delle vacanze".
Continuando il racconto, sono stata muta e mia madre per preoccupazione si è arrabbiata dicendomi parole forti tra cui: "pensavo non ci fossero segreti tra noi e che avessimo un buon rapporto... mi sbagliavo. Mi hai DELUSA".
Questa parola mi ha fatto male, molto male.
Tornata a casa mia madre era sempre dello stesso umore di prima e vedendo che non c'era nulla da fare, sono andata in camera mia.
Ma come ho poggiato la giacca sul letto sono iniziate a scendermi giù le lacrime, ho iniziato a singhiozzare...
Sono corsa di sotto e ho abbracciato forte forte mia madre.
Lei ha capito di aver esagerato e di avermi fatto male... ha detto che era tornato tutto come prima, ma io tra le sue braccia continuavo a singhiozzare.
Mi ci è voluta un'ora buona per smettere e sono andata a dormire tardi...


Bruttissima serata, ho persino dormito male e il risultato? Oggi un sonno pazzesco.
L'umore mi è salito notevolmente (l'ho già detto che sono lunatica?) anche perchè per la prima volta sono riuscita a completare il mio da con il calcolo completo delle kcal ingurgitate.
Eccolo:

COLAZIONE: 20 g di panettone (73 kcal) + 50 ml di latte parzialmete scremato (24 kcal) + mezzo cucchiaino di cacao in polvere (14 kcal)
SPUNTINO a.m /
PRANZO: 100 g di pasta (365 kcal)+ 1 uovo in camicia (80 kcal) + 1 omogenizzato frutta mista (75 kcal)
SPUNTINO p.m: stretching 45 min (- 125 kcal) + 1 h e 30 min di danza moderna (- 374 kcal)
CENA: un piatto di crema di asparagi (kcal ve lo dico dopo) + un frutto (probabilmente pera da 35 kcal) e non so se sarò obbligata a ingurgitare altro, spero di no

Per ora senza contare la cena e calcolando lo sport fatto ho 132 kcal in corpo.
Dopo ne assumerò qualcuna ma farò delle addominali e delle flessioni per irrubostirmi e ne brucerò qualcuna.
Quindi tutto va per il meglio xD
Voi come state?


"She Can Be Like All The Other Girls... But The Problem Is: She's Lyin"

Little Secret <3

mercoledì 6 gennaio 2010

Sophie



Sophie cannot finish her dinner
Says she's eatin' enough
Sophie's tryin' to make herself thinner
Says she's eatin' too much
And her brother says, "you're joking,"
And her mother's heart is broken
Sophie has a hard time copin'
And, besides, sophie's hopin'


She can be like all the other girls
Be just like all the other girls
Livin' in an ordinary world
Just to fit in, in the ordinary world
Just to fit in like an ordinary girl.


Sophie's losin' weight by the minute


How did things get this bad?
Sophie's family don't understand it
Gave her all that they had
And her sister won't stop cryin'
'cause her father says she's dyin'
Sophie says she's really tryin'
Problem is, sophie's lying.


[Chorus]: She can be like all the other girls
Be just like all the other girls
Livin' in an ordinary world
Just to fit in, in the ordinary world
Just to fit in like an ordinary girl.


How did she get this way?
How did she get this way?
Through tryin' to hide it.
What does it take to say,
What does it take to say
She's dying, sophie's dying to ¡­

[Chorus]: She can be like all the other girls
Be just like all the other girls
Livin' in an ordinary world
Just to fit in, in the ordinary world
Just to fit in like an ordinary girl.


Sophie - Eleanor McEvoy






Ho trovato la canzone che sento più mia, che mi rispecchia in pieno per melodia e parole... Questa.
La sento: sono io.... io che parlo, cammino, mi muovo, mangio quel poco o quel troppo.
Sono io a scuola, per strada, a casa, quando parlo con i miei, tra gli amici... sono io quando fingo.
Sono io, sono lei e lei è me, lei è mia...."She can be like all the other girls"
Domani posterò la seconda canzone su ana che mi rispecchia dopo questa.

Da di oggi:

COLAZIONE: omogenizzato alla frutta (75 kcal)
SPUNTINO a.m: /
PRANZO: una bistecca impanata e mezza + una pera (680 kcal!!! MERDA)
SPUNTINO p.m: /
CENA: crema di asparagi.... u_u almeno è solo acqua.

Che rabbia per quella maledetta bistecca, mandata giù sotto obbligo.
Quindi mi è rimasta ancora di più "sullo stomaco".
Tra l'altro ieri ho fatto una cavolata... mio fratello mi ha visto il braccialetto rosso che porto al polso e per passare il tempo mi ha detto: "mi fai vedere il braccialetto?".
Decisa e fiera gli porgo il polso pensando: "Lui non sa il significato... se solo sapesse!"
Risultato? Lui si è come paralizzato guardando il mio polso.
Lo avvolge con le dita e mi fa: "Hai un polso piccolissimo!"
Mi sono preoccupata, mi sono sentita scoperta, nuda.
La verità era lì alla sua portata!
Risposi: "E' il mio polso da sempre" mentendo perchè si è rimpicciolito notevolmente da quando ho iniziato con Ana...
Lui mi guarda e dice: "Non è vero, è perchè non mangi. Oggi a pranzo non hai mangiato nulla, non so come tu faccia a stare in piedi".
Il discorso fortunatamente è finito lì, ma non è la prima volta che mi dice di queste cose e spesso in aggiunta "hai la pancia!".
Aiutatemi a capire perchè io sono leggermente confusa: mi rimprovera perchè non mangio molto, dicendomi che questo è il tipico atteggiamento di chi ha disturbi del comportamento alimentare... e poi mi dice che ho la pancia?? Bha.
Poco fa mia nonna mi dice: "Sai che ti trovo molto magra? Il sedere che avevi prima ora dov'è? Ma stai facendo una cura?".
Quando mi dicono di queste cose mi preoccupo terribilmente, è come se qualcuno mi scoprisse... divento nuda e fragile.
A voi non capita mai?


Un grosso bacio
Vostra Little Secret <3