Record.

Dopo la strage di ieri ho battuto un record.
Mai arrivata a così poche calorie a fine giornata e questo lo devo al movimento fatto di mia spontanea volontà e alla danza fatta oggi.
Questa volta sono determinata: basta abbuffate in generale sia di schifezze che di cibo normale, basta i 42.5 kg che mi trovo ora addosso... rivoglio i 41 e voglio i 40 per poi scendere ancora.
Il mio umore? Mah... per adesso mi trovo in uno stato di apatia.
Non provo nulla.
Mi sento stanca, debole, affamata... tremendamente affamata.
Non provo nè dolore, nè tristezza, nè rabbia, nè serenità.
Non provo nulla.
Il da di oggi è l'unica cosa positiva:

COLAZIONE: thè giallo snz zucchero con due gocce di limone + solita galletta al cioccolato al latte (90 kcal)
SPUNTINO a.m: 8 minuti di 30 flessioni, 30 addominali, 50 alzate di gamba su un fianco per lato ovvero 50 sollevamenti di gamba destra e 50 di gamba sinistra (-27 kcal)
ORE 11.00: 45 minuti di stretching (- 77 kcal)
PRANZO: 100 gr di ricotta (133 kcal) + 1 pacchetto di crackers (151 kcal) + 20 gr di piselli o forse meno... (all'incirca 20 kcal) + mezzo panino con poco formaggino spalmabile sopra
ORE 13.00: 60 minuti di stretching fatto con molta calma (- 102 kcal)
ORE 14.30: 1h e 30 minuti di danza (-375 kcal)
SPUNTINO p.m: thè giallo snz zucchero con due gocce di limone
CENA: un piatto di minestra + un petto di pollo (97 kcal)

Facendo il calcolo totale e togliendo le kcal bruciate... ho davvero molto, molto poco in corpo anche nel caso in cui i calcoli non fossero esattamente giusti.
Spero di riprendermi presto i 41 kg.... lo voglio con tutta me stessa.


Confronto con da di ieri:

COLAZIONE: thè verde snz zucchero + solita galletta al cioccolato al latte (80 kcal)
SPUNTINO a.m: /
PRANZO: un barattolo di ricotta (133 kcal) + un pugnetto e poco più di pasta avanzata + un rettangolo e mezzo di pizza + 3 cosetti di riso ricoperti di cioccolato (90 kcal l'uno)... ero partita bene e ho rovinato tutto
SPUNTINO p.m: 3 di nuovo di quei cosi di riso + 1 galletta + 2 biscotti + 1 merendina pan di stelle + succo di pera
CENA: 3 fette di prosciutto cotto + 3 bocconcini di spezzatino

E alle 23.30 ho fatto una cosa che mai ho fatto prima in vita mia...
SPUNTINO quasidimezzanotte: 3 di nuovo di quei cosi al riso + 1 merendina pan di stelle
Avevo la nausea finito di mangiare tutto e sono andata a letto con la pancia piena di tutta questa roba e l'umore a pezzi per la discussione.


Un bacio a voi tutte
Little Secret <3

E Va Sempre Peggio....

E va sempre peggio, Dio come va sempre peggio!!
Vorrei... vorrei solo scomparire.
Non avrei mai creduto di giungere a scrivere una cosa simile e invece l'ho appena fatto.
Vorrei scomparire e l'unico modo per farlo è cominciare a mangiare davvero poco.
Così facendo diventerei troppo magra e magari le persone intorno a me si accorgeranno che qualcosa in me non va e non sta andando, che sto male e che loro non mi aiutano e non mi stanno aiutando per niente.
In primo luogo la mia famiglia.
Si la bella famiglia che dico sempre di avere... ultimamente mia madre non ha fiducia in me e questo da quando le ho rivelato delle mie amicizie nate dietro uno schermo del computer e di cui ora parlo liberamente sotto la sua incitazione.
Non si fida più di me, crede che la prenda in giro.
Oggi i miei genitori sono andati a Milano e ci sono stati tutto il giorno per risolvere alcune cose riguardanti il lavoro.
Tornano alle 20.30 e già sulla soglia noto agitazione su mia madre.
Non mi ero sbagliata ed era veramente agitata!
Ad ogni piccola cosa è stato tutto un rispondere sgarbato, secco, seccato.
Da Lunedì ho problemi di depressione e non riesco a impegnarmi come si deve, oggi avevo due capitoli di biologia immensi da studiare e sono riuscita a farne solo uno.
Ho chiesto così di rimanere a casa domani per non rischiare e per non prendermi un bel 4 (perchè con sola metà parte fatta l'insufficienza è assicurata) e cadere così di nuovo in depressione proprio ora che mi sono tirata un po' su.
Perchè me la prendo troppo, perchè desidero il meglio, perchè punto sempre pressocchè alla perfezione...
Mia madre e mio padre hanno reagito come pensavo: si sono lamentati.
E' giusto, nemmeno io voglio saltare la scuola ma non voglio nemmeno stare di nuovo terribilmente male come invece sto ora.


Mia madre dalle sue parole mi ha fatto capire che ha perso fiducia in me, che pensa che sono pigra e che dormo sulle cose, che questo pomeriggio l'ho passato a dormire e non a impegnarmi faticosamente per riuscire a fare almeno un capitolo.
Poi mi ha chiesto quanti messaggi avevo mandato.
Ancora con questi messaggi! Ancora con le mie amicizie nate e che lei non approva non le persone, ma l'idea di un amicizia a distanza tramite internet e messaggi.
Mi sono sentita morire dentro e ancora mi sento così: vedere che tua madre manca di fiducia in te è una cosa terribile.
La mia tristezza è aumentata vedendo che proprio quando sono scoppiata in lacrime e sussulti, ha squillato il telefono: la segretaria che doveva riferirle com'è andata in ufficio oggi.
E' stato davvero triste e doloroso vedere me che piangevo a dirotto, singhiozzavo, mi facevo segni e graffi con le unghie sulla pelle, sul polso... e mio padre sparecchiare e andare a riavviare il fuoco e mia madre parlarmi tranquillamente davanti di lavoro.
C'era una figlia davanti che piangeva!!
Evidentemente pensava esagerassi, che fingessi...
Vorrei scomparire.
Diventerò talmente magra, triste e debole che poi sarà costretta a credermi e a posare i suoi occhi veramente su di me...
Magari capirà davvero che sto male e che soprattutto non fingo.
Mai avrei creduto di scrivere cose simili, ma l'ho fatto.
Sono depressa mentalmente, rischio di cadere in una grave forma di tristezza e non mi viene data fiducia dalle persone che dovrebbero sostenermi più di qualunque altra.
Vorrei scomparire....


Little Secret <3


ps: scusatemi tanto se non mi faccio sentire da giorni, se non rispondo ai vostri commenti soprattutto agli ultimi che mi avete scritto ma non ce la faccio.
Volevo sforgarmi e l'ho fatto sul blog, ora non voglio altro che addormentarmi e dimenticare questa orribile giornata per svegliarmi e vedere che domani è migliore, se sarà migliore.
Rispondo a voi...sarah, Thin_Style, lady of Silence che mi avrete scritto ultimamente e a cui non ho avuto tempo e modo di rispondervi.
Visto che voglio solo andare a letto vi rispondo qui.

Sarah: hai ragione, l'ansia non porta da nessuna parte e la despressione che consegue allo stress può portare oltre che a problemi di tipo mentale anche a problemi fisici seri.
Hai ragione non devo pensare allo studio e quando studio devo annullare la mente.
Per quanto riguarda il mio BMI è di 18 circa.

Thin_Style: grazie simbi, mi sei sempre accanto e per questo ti ringrazio sinceramente. Se non ci fossi tu con il tuo conforto cadrei inesorabilmente.

lady of Silence: come puoi notare da quello che ho scritto non mi è andata meglio la giornata, anzi... spero davvero che la maturità sia una cavolata e che i prof siano davvero clementi con chi studia sempre e si impegna.
Ho messo le parole della canzone perchè le sentivo perfettamente in linea con il mio stato d'animo.
Spero davvero di riuscire a rialzarmi perchè così non sto vivendo ma vegentando nella sofferenza.

Sad & Anxious

"Io ti ho vista gia'
eri in mezzo a tutte le parole
che non sei riuscita a dire mai.
Eri in mezzo a
una vita che poteva andare ma
non si sapeva dove.
Ti ho vista fare giochi con lo specchio
e aver fretta d'esser grande,
poi voler tornare indietro
quando non si puo'.
Quella che non sei quella che non sei, non sei.
Ma io sono qua e se ti bastera'.
Quella che non sei non sarai a me bastera'.
C'e' un posto dentro te in cui fa freddo,
e' il posto in cui nessuno e' entrato mai.
Quella che non sei."

Luciano Ligabue - Quella che non sei


Quella che non sono... ovvero una ragazza normale, con problemi e pensieri normali non inutili, non in un certo senso pericolosi.
Due estati fa ero quella ragazza con i suoi problemi e le sue esagerazioni, ma mai come ora.
Sono lunatica, ansiosa, tremendamente morbosa della perfezione in tutto o almeno di qualche cosa che sia ad essa vicina.
Non sento più quell'impegno, quella forza, quella capacità di prima.
Un fatto storto mi butta giù e mi fa cadere in una crisi nevrotica più di prima... come oggi.
Era destino che la giornata di oggi sarebbe stata una giornata di merda.
Ero in estremo ritardo e cosa succede? Non si apre il cancello di casa u_u
Lo fa sempre quando piove o quando c'è vento, ma dopo che riprovi la seconda volta si apre.
Stamattina era ben deciso a non aprirsi.
Morale della favola? Entrata per le 8 in classe.
Ero in ritardo ma non abbastanza da dover giustificare e per fortuna il prof è arrivato ben 15 minuti dopo.
Altro fatto negativo, le mie "amiche" mi hanno cagato molto poco... le odio sempre più.
La giornata è peggiorata con la verifica di matematica dell'ultima ora: 8 esercizi da esaurire in un'ora.
Ho studiato, ho capito ma sono incapace nella materia e quel tempo e quelle nozioni non mi sono bastate.
Avrò fatto uno scempio, come sempre.
La cosa che mi preoccupa è che proprio da quest'anno se hai anche un solo 5 non ti ammettono alla maturità!
Ed io voglio uscire di lì... e non con poco, ma con un bel punteggio.
Se continuo così posso anche scordarmi tutto questo.
Colpo finale la pioggia, e mentre ero in macchina di ritorno a casa la telefonata della prof di ripetizioni che mi dice che sarebbe venuta domani.


Domani... domani...
Oggi tutto il giorno studierò italiano e mercoledì e giovedì mi ero stabilita di riservarli per studiare due capitoli di biologia per giovedì che ho verifica.
Non sarei riuscita lo stesso.
Dovevo studiare prima, in settimana bianca... stupida che sono.
Non ci dovevo andare.
Ora anche le ripetizioni e il mercoledì è andato.
In un solo giorno come posso fare tutto?
Ed ecco che mi prende un'ansia così forte da non lasciami respirare per un momento e scoppio a piangere lì davanti a mio padre che premuroso mi prende la mano e mi dice di stare tranquilla.
Momento di crisi...
I soliti ma più frequenti e più intensi ultimamente, perchè lo so: sono nevrotica e a causa di Ana.
Da quando mi ha presa mi faccio problemi e ergo castelli per ogni piccola cosa.
E cado come poco fa.
Tornata a casa davanti a mia madre ennesimo pianto.
La faccio preoccupare e mi dice che mi porterà presto da dottore.
Fantastico!!
Oltre a prescrivermi un quintale di integratori per tirarmi su, spero proprio che non mi visiti... se vede il mio peso capisce che sono di molto sotto rispetto alla normalità e mia madre avrà un colpo.
Sto male... molto male.
Ho paura, ansia di non riuscire, ansia per questa visita: non voglio ingrassare e se vedessero il mio peso mi farebbero mangiare di più!
Ho troppo poca massa grassa.
Mangio poco e penso male.
Mia madre avrà un colpo sicuro.
Mi vede dimagrita e credo sospetti qualcosa perchè dopo pranzo discutendo sul thè che mi ha dato stamattina da bere, le chiedo: "non ci sono più le fragoline?".
Lei non capisce e me lo fa ripetere.
Alla seconda volta capisce male e guardandomi terrorizzata mi fa: "calorie?".
Sospetta qualcosa... ho il presentimento e una piccola certezza.
Ora è tempo che mi butti in caduta libera su italiano.
Ho tantissimo da studiare (ennesima ansia) e non sono proprio dell'umore giusto.
Vi lascio stelline con il da

COLAZIONE: the snz zucchero + galletta al cioccolato al latte (80 kcal)
SPUNTINO a.m: /
PRANZO: una fettina di petto di pollo (97 kcal) + un pugno e mezzo di piselli in scatola sgocciolati (33 kcal)
SPUNTINO p.m: /
CENA: in aggiornamento


Un bacio a tutte e spero che stiate meglio... non come me.
Little Secret <3

The Love In The Saint Valentine

L'amore nella festa di San Valentino.
Questo è il tema del post di oggi, niente cibo, niente grasso, niente da, niente kcal... come ho già detto si riparte da domani.
Pe ora nulla di tutto questo solo San Valentino, perchè vorrei fare gli auguri a tutte voi e a chi è innamorato o felicemente fidanzato o sposato.
Insomma a tutti coloro che sanno cos'è l'amore.
Io non lo so ancora cosa sia veramente... non sono mai stata veramente innamorata, solo qualche stupida, rara e breve cotta.
Non mi affeziono facilmente in questo senso perchè so di essere troppo fragile, troppo ingenua, troppo sensibile per venir delusa come spesso mi accade in amicizia.
La reale verità però, è che non ho ancora trovato la persona giusta, nè sinceramente ho ora il tempo per cercarla, trovarla e viverla.
Non ho la testa indirizzata in quella direzione per ora, ma so che arriverà il momento, arriverà prima o poi la persona.
Io però devo essere pronta.
Ora ho troppo la mente da single.
Certo, una persona che arriva e ti sconvolge la vita sarebbe bellissimo anche per chi come me ora non è pronto ma...
Ora non me la sento, non ho le possibilità, non ho la mente.
Ma a tutte e tutti voi che siete innamorati vi auguro un bellissimo San Valentino da passare con chi amate e vi ama veramente e sinceramente.
Passatelo spensierati e spensierate, senza sciocchi e inutili pensieri che potrebbero rovinare un bel weekend d'amore come questo.
E' un consiglio che vi do con tutto il cuore.
Buon San Valentino stelline!

Un bacio
Little Secret <3

Si Viene E Si Va...

Si viene e si va... io sono tornata.
Finalmente.
Anche se mi sono divertita tantissimo e vorrei ripartire subito, ci sono tante cose per cui sono molto felice di essere tornata.
VOI, mi siete mancate tantissimo: mi è mancato il blog, mi è mancato sentirvi, mi sono mancati i vostro consigli e le vostre parole.
I MIEI GENITORI, logico mamma e papà... una settimana con mio fratello in camera che fa lo spavaldo quando ci sono i suoi amici non la consiglio a nessuno.
LA DANZA, non mi ricordo più un passo di un balletto iniziato non tanto tempo fa.
LA MIA REGOLARITA', nel mangiare... ho fatto davvero schifo e da lunedì nessuna storia perchè si ricomincia seriamente!
LA MIA ROUTINE, ho fatto fatica ad annotare tutto nella mia agendina e questo mi ha squilibrato non poco. I compiti non li ho pressochè nemmeno toccati e ora sono in ansia per un'interrogazione di italiano di martedì e soprattutto per una verifica di biologia di giovedì perchè non so quando e come riuscirò a studiare.
Per il resto ripartirei subito invece.
Sono stata benissimo... tra persone meravigliose che mi vogliono bene e che non mi giudicano, nè prendono in giro.
Non ho visto (nè sentito perchè loro non si fanno vive di me se ne fregano u_u) le mie cosiddette "tre migliori amiche" e devo dire che sto divinamente!!
Mi dispiace persino il pensiero di rivederle lunedì e ricominciare ad essere presa in giro come al solito con giochetti da bambini.
Stay Strong come dice sempre Thin Style, la simbi XD
Intanto voi come state stelline?
Stasera mi aspetta una bella e buona torta fatta con amore dalla mamma da pucciare nel latte e visto che mio fratello esce e mio padre che è stato male non può mangiarla.... me la papperò io!!
Per una volta non mi importa del cibo, quando ci sono cose troppo importanti come il sorriso di chi ti vuole veramente bene...
"Ama chi ti vuole bene" dice una canzone di Alessandra Amoroso... e non ha tutti i
torti =)


Un mega bacione a presto
La vostra di nuovo con voi Little Secret <3

Un Dolce Risveglio

Un dolce risveglio stamattina.
Mi sono svegliata dieci minuti prima apposta per aggiornare =)
Mentre scrivo non sento odore di cappuccino o brioche appena scaldate e o scartate, ma sono ugualemente al settimo cielo.
Perchè mi chiedete?
Bhè ancora oggi... oggi e poi parto.
Non vedo l'ora.
So che mi divertirò tantissimo anche se mi porterò dietro non piccole preoccupazioni.
Oggi sono tutto il giorno via, tonrnerò alle sette di sera e poi dovrò filare ad un compleanno quindi aggiorno adesso o mai più.
Pur essendomi svegliata prima il pc ci ha messo troppo ad accendersi e così sono costretta a scrivere molto brevemente.
Non avrei voluto ma le circostanze mi inducono a farlo.
BHè stelline.... con la Sissi e la Simbi mi sentirò ma con le altre, che dire?
Solo che mi mancherete e che non vedrò l'ora di risentirvi.
Nel frattempo fate la brave =)
Tempo scaduto.
Stasera dopo il compleanno (emergenza cibo) tornerò qui per guardare i commenti che mi avete lasciato e rispondervi.
Anche se sarà mezzanotte e domani dovrò svegliarmi presto.
La cosa fastidiosa è che ho il ciclo u_u
Ma sabato riprendo la pillola e il problema è risolto.

Vi abbraccio forte forte tutte
Mi mancherete

Little Secret <3



ps: spero di tornare sana e salva e non trasformata in ghiacciolo, ma contro il freddo ho preso tutte le precauzioni ^^

Urla: "Tornataaaaaaaaa".
Ehm ehm - si schiarisce la voce.
Sono tornata stelline, non sono sparita sono ancora qui: non datemi per dispersa^_^
Non sono riuscita a scrivere prima, motivazione?
Interrogazione di latino (avvenuta oggi) imminente.
Ieri ho studiato tantissimo, tutto il pomeriggio e ho dormito solo 3 ore la sera.
Sono distrutta... dopo cena, subito a nanna!
Bhè certo potevo svegliarmi prima, non dar retta alla pigrizia che cerca costantemente di opprimermi (e spesso anche ci riesce) e non ridurmi sempre all'ultimo momento, ma così tante ore di studio ne sono valse la pena: un 7/8 di latino ora non me lo toglie nessuno!
E poi... se penso che rimanendo svegli si bruciano comunque kcal, non mi resta altro da fare che sorridere.
Scusate, è la stanchezza che parla.
Comunque ora sono libera: fino a venerdì non ho più interrogazioni e grossi compiti,anche se domani devo studiare lo stesso se non voglio ammazzarmi in settimana bianca cosa che dovrò comunque fare vista la bella settimana impegnativa che mi attende a ritorno u_u
Tralasciamo.
Ieri con la scusa di studiare (che poi non era una vera e propria scusa) ho mangiato pochissimo.

Da di ieri

COLAZIONE: the snz zucchero con due gocce di limone + galletta al latte (80 kcal)
SPUNTINO a.m: /
PRANZO: piatto di riso con olio + un pugnetto di verza + banana (65 kcal) + 2 piccolissimi panini e mezzo
SPUNTINO p.m: solo tanto studio
CENA: un piatto di spaghetti al pesto con patate (bocconcini piccolissimi tra gli spaghetti) e fagiolini

Oggi non avevo la scusa di studiare ma comunque ho ripetuto il tutto

Da di oggi

COLAZIONE: the snz zucchero + galletta al latte (80 kcal)
SPUNTINO a.m: /
PRANZO: 100 gr di gnocchi tirolesi (155 kcal) + finocchi (10 kcal)
SPUNTINO p.m: solo tanto shopping *_* che mi ha reso tanto tanto felice XD
CENA: in aggiornamento



Quindi va più che bene.
Sto facendo la brava in vista della settimana bianca.... TERRORE per quanto riguada la voce ristorante.
Come avete letto, oggi è stata una giornata di shopping sfrenato per comperare le ultime cose che mi servivano ovvero vestiti XD
E' ufficiale... di maglie ho la XS e di pantaloni.... PURE!!!
Oggi ho provato un paio di pantaloni di una tuta (bellissimi *_*) e la S mi stava larga.
Mio fratello non riusciva a credere ai suoi occhi e quando mi ha visto che stavo bene con la XS, il suo viso si è contratto in un'espressione alquanto strana.
Io sono felicissima.
Ho anche fatto i borsoni con al roba da vestire da portarmi via, manca solo il borsone con la mia roba personale (phon, piastra, bigiotteria, accessori vari e roba del bagno) ma la preparo domani... c'è tempo.
Non vedo l'ora di partire anche se so che farà un freddo!!
Rischierò principi di congelamento ne sono sicura u_u
Ora vi lascio che devo andare a cenare.
Aggiornerò più tardi questa voce e passo tra i vostro blog.

Un bacione
Little Secret <3