Quella Che Non Sei

Io ti ho vista già, eri in mezzo a tutte le parole che
non sei riuscita a dire mai.

Eri in mezzo a una vita che poteva andare ma
non si sapeva dove...

Ti ho vista fare giochi con lo specchio e aver fretta di esser grande e poi voler tornare indietro quando non si può.

Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà quella che non sei, non sarai a me basterà.

C'è un posto dentro te in cui fa freddo
è il posto in cui nessuno è entrato mai
quella che non sei.

Io ti ho vista già eri in mezzo a tutte le tue scuse
senza saper per cosa.

Eri in mezzo a chi ti dice "scegli": o troia o sposa.

Ti ho vista vergognarti di tua madre
fare a pezzi il tuo cognome
sempre senza disturbare che non si sa mai.

Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quella che non sei, non sarai a me basterà.

C'è un posto dentro te che tieni spento
è il posto in cui nessuno arriva mai
quella che non sei.

Ti ho vista stare dietro a troppo rimmel
dietro un'altra acconciatura eri dietro una paura
che non lasci mai.

Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quella che non sei, non sarai
a me basterà.

C'è un posto dentro te in cui fa freddo
è il posto in cui nessuno è entrato mai".



"Forse ora come ora sono quella che non sono, anche io faccio giochi con lo specchio e ho un posto dentro me che tengo spento e a cui nessuno arriverà mai.
Ma sto bene così.
Mi sento bene con un po' di fame che mi accompagna costantemente: sto bene con te Ana."





Alla fine ieri ho seguito i vostri preziosi consigli e anche se non ho avuto tempo per rispondere, sappiate che li ho letti.
Ho pensato a divertirmi come avete detto voi e mi sono divertita tantissimo, anche se ancora penso alle noccioline, ai due pacchetti di fonzies da 136 kcal l'uno e la fetta di salame dolce che ho mangiato u_u
Pertanto, stamattina non ho potuto vedere i danni: lo farò domani XD
Da di oggi:

COLAZIONE: aria (mi sono svegliata tardi...)
SPUNTINO a.m: /
PRANZO: un pugnetto di pasta + carote tagliate fini + omogenizzato alla pera
SPUNTINO p.m: /
CENA: vado a cena fuori... sono obbligata u_u quindi una pizza margherita.


A presto! Un grosso bacio
Little Secret <3

Courage <3

I told another lie today
Ho detto un'altra bugia oggi

And i got through this day
E questa giornata mi ha fatto capire

No one saw through my games
che nessuno vede attraverso i miei giochi

I know the write words to say
Conosco le parole giuste da dire

Like "i don't feel well," "i ate before i came"
Come "non mi sento bene", "ho mangiato prima di venire"

Then someone tells me how good i look
Poi qualcuno mi dice quanto sono carina

And for a moment, for a moment i am happy
E per un momento, per un momento sono felice

But when i'm alone, no one hears me cry
Ma quando sono sola, nessuno mi sente piangere

I need you to know
Io ho bisogno di sapere

I'm not through the night
Che non sto attraversando la notte

Somedays i'm still fighting to walk towards the light
A volte continuo a lottare per camminare verso la luce

I need you to know
Ho bisogno di sapere

That we'll be ok
Che staremo bene

Together we can make it through another day
Insieme potremo farcela un altro giorno

I don't know the first time i felt unbeautiful
Non so la prima volta che mi sono sentita brutta

The day i chose not to eat
Il giorno che ho scelto di non mangiare

What i do know is how i've changed my life forever
Quello cheso è che ho cambiato la mia vita per sempre

I know i should know better
So che dovrei saperlo meglio

There are days when i'm ok
Ci sono giorni che sto bene

And for a moment, for a moment i find hope
E per un momento, per un momento trovo la speranza

But there are days when i'm not ok
Ma ci sono giorno che non sto bene

And i need your help
E ho bisogno del tuo aiuto

So i'm letting go
Così mi lascio andare

rit.

You should know you're not on your own
Dovresti sapere che non sei sola

These secrets are walls that keep us alone
Questi segreti sono delle mura che ci fanno stare sole

I don't know when but i know now
Non so quando ma ora lo so

Together we'll make it through somehow
Insieme potremo farcela in qualche modo

rit.



Superchick - Courage


Questa canzone non mi rispecchia totalmente, anzi molto poco... ma le cose che dice sono vere.
Ci sono giorni che stai meglio e pensi di potercela fare, altri invece che stai peggio e chiedi aiuto a LEI...
Ecco in questo mi rispecchia quasi totalmente.
Mi piace molto la melodia, la prima cosa che mi ha colpito... il misto di suoni dietro le parole...
Oggi ho avuto il primo verdetto dopo le feste: 41.6 kg.
Sono strafelice... lo vedo sempre più vicino.
Quest'estate ero arrivata esattamente a 41.5... ci sono di nuovo.
E sto bene.
Ma l'inqubo arriva stasera... sono invitata da amiche per una specie di serata "pigiama party".
Sono venuta a sapere che una porta le bibite e un'altra schifezze... si mangerà solo quelle u_u
Qualcosa dovrò portare anche io e non posso certo andare con l'insalata,cercherò di cavarmela in qualche modo.
Non voglio cedere, non voglio ricaderci... nel mangiare schifezze: ne ho abbastanza!
cercherò di cavarmela in qualche modo, ho un paio di piani suggeriti dalla Simby.
Oggi un mio amico mi ha detto che per bontà sono unica e speciale.
io gli ho detto che sagera: se fossi davvero come dice, dovrei essere perfetta!
E lui mi ha risposto che non ha detto che sono perfetta ma quasi...
Mi ha fatto un piacere immenso: sto ricercando la perfezione e la sento vicina.
Ho un mio traguardo, ci sono quasi... devo solo continuare... e mollare mai.

Da di oggi:

COLAZIONE: the + fetta pandoro alta 8.2 cm
PRANZO: brodo con pastina + ciotola di carote + finoccho con pinzimonio + banana + omogenizzato alla pera
CENA: Sarà quel che sarà...
Un grosso grosso bacio a tutte voi stelline
Little Secret <3

Reflection <3

Riflessione...
si, sto riflettendo su quanto sia cambiata la mia vita da quest'estate, da quando sono approdata per la prima volta in questo nuovo mondo, in questo strano "giro", da quando sono venuta per la prima volta in contatto con te... Ana.
Ana, non so ancora con certezza se tu sia buona o cattiva... e forse non lo saprò mai.
So solo che da quando ti ho preso per la prima volta la mano, vinta dall'amarezza e a dire tutta la verità quasi per gioco, quel gioco si è trasformato in realtà e sinceramente ora non ne posso più fare a meno.
Quasi ogni parte della giornata è rivolta a te, sei sempre nei miei pensieri: da quando vedo un cibo a quando vedo una persona.
Non mi abbandoni mai.
Quando ti ho vicina mi sento felice, forte... sento che posso mettere un impegno di cui neanche io sono mai stata a conoscenza, e lo metto nello studio... cosa che per me ora è molto importante in vista del difficile cammino che voglio intraprendere e in cui voglio riuscire.
Mi sento bene con te, anche se qualche volta soffro un po' la fame... dico un po' perchè non mi privo totalmente, cerco solo di far rientrare nella mia "dieta" più frutta e verdura e i pochi cibi più calorici che mi piacciono.
Ma tu sei anche capace di tradire, Ana spesso tradisci!
Non so se sei tu ad abbandonarmi qualche volta o se sono io ad allontanarmi da te.
Quando questo succede, penso che posso fare a meno di te, che posso tornare senza problemi al'inizio di tutto ma poi... succede qualcosa e mi convinco che è meglio averti.
E cerco in tutti i modi di riprenderti, di riprendere quella tua mano che dopotutto e nonostante tutto mi conduce verso quelle che si dicono "soddisfazioni".
Non che io nella mia vita quotidiana non ne abbia, ma qualcosa che puoi fare da sola e in cui poi vedi che puoi riuscire è sempre molto molto più soddisfacente, non trovi?
So che puoi fare del male... ma per ora ho abbastanza autocontrollo da tenerti diciamo "a bada".
So quando dovrò fermarmi e dire una volta per tutte... BASTA!
Sotto sotto però so sempre che ritornerò, ma con un chiaro pensiero in testa: nessuna esagerazione, nessuna cosa estrema.
In fondo voglio vivere in salute... ma voglio anche migliorare.
Ritengo che la giusta misura, che la via di mezzo sia la più opportuna.
Sostengo l'importanza dell'equilibrio... ed è proprio questa condizione che faccio coincidere con la PERFEZIONE.
In fondo devo dirti grazie Ana: mi hai fatto conoscere un lato di me che pensavo di non avere, quello della forza, dell'autocontrollo... ma anche tante persone magnifiche con cui so di poter parlare liberamente senza essere giudicata, senza essere incompresa...
Grazie...

Tua
Litte Secret <3



E dopo questa struggente lettera ad Ana, il da di oggi consiste:

COLAZIONE: un pezzo di pandoro di quasi 8 cm XD
SPUNTINO a.m: /
PRANZO: un piatto di brodo con pastina + un pugnetto di insalata mista (lattuga, finocchi, tonno, uovo) + metà di un wurstel + una banana + omogenizzato alla frutta
SPUNTINO p.m: tanto tanto studio....
CENA: pizza margherita piccola


Come state stelline?

Un Grosso Grosso bacione
Vostra Little Secret <3

Perfection <3

Perfezione...
Si, La Perfezione cerco.
Uno stato di felicità eterna e immensa, uno stato di equilibrio e precisione... decisamente questo cerco.
E pensando a questo, mi avete fatto riflettere con i vostri commenti: non devo arrendermi... e chi mi ha fatto del male imparerà a non farlo mai più.
Perchè si accorgeranno di aver perduto qualcosa o meglio qualcuno di importante, su cui potevano contare ma che per un loro errore hanno allontanato.
Grazie a tutti... non mi farò mettere i piedi in testa ancora, no questo no.

"Devo continuare a provare
devo continuare a tenere la testa alta.

Ci sarà sempre un'altra montagna
vorrò sempre fare una mossa
sarà sempre una battaglia in salita
a volte sarò costretta a perdere
non riguarda quanto velocemente ci arriverò
non riguarda cosa mi sta aspettando dall'altra parte..."

Tralasciando la parte "saggia e profonda" di questo post, la disintossicazione alimentare da schifezze mangiate durante le feste va alla grande... o meglio dire alla PERFEZIONE ^^

COLAZONE: un thè + una fetta di pandoro misurata col righello (vero simbi? ahahaha XD) di 5.2 cm
SPUNTINO a.m: /
PRANZO: un po' di brodo con stelline dentro + un boccone (davvero un boccone) di carne alla griglia + una scodelletta di finocchi + una banana
SPUNTINO p.m: /

E per CENA... non lo so ancora.
Però va decisamente bene =)
Sono felice... certo senza contare il pomeriggio di compiti che mi aspetta. Non ne ho la minima voglia.
Bhè questa volta vi lascerò con una domanda..... Voi come state?


Bye bye
Little Secret <3

In Bilico...

Sono su un filo di un rasoio.
Sono in bilico tra immensa felicità e profonda tristezza: rischio di cadere da entrambe le parti anche se con maggior probabilità verso quella negativa.
Il mio 2010?
Iniziato sia bene che male, sia molto bene che molto male anzi.
Come promesso, ho deciso di riprendere in mano il percorso che mi porterà alla perfezione ed è andata benissimo.
Fingendo un malessere da post-festeggiamenti e post-poche ore di sonno miste a tanto tempo alzati al limite dello stremo, sono riuscita a saltare la colazione delle 11.00 e il pranzo dell' 01.00.
Sono praticamente a stomaco vuoto e intendo rimanerci fino a cena visto che sono appena venuta a sapere della splendida notizia che la serata la passeremo a casa di amici a finire gli avanzi dei festeggiamenti di ieri dei nostri genitori.
Si perchè io ero in montagna con mio fratello e gli altri amici erano altrove.
Sicuramente saranno cose grassissime, ma basterà sapermi contenere e protrarre il malessere anche a sera, magari rendendolo credibile con un piccolo miglioramento.
Nel momento in cui vi scrivo, ho vicino a me un cioccolatino (55 kcal) nel caso in cui "non ci dovessi più vedere dalla fame", ma per ora... sono decisa a masticare solamente cicche.
Questo è il baratro positivo e che mi rende felice: infatti sto benissimo, anche se martoriata dai crampi della fame... ma sono felice.
In fondo devo arrivare al traguardo che mi sono prefissata nel minor tempo possibile e a dire il vero, non ci sono nemmeno tanto lontana!!
Basta solamente impegnarsi un pochino di più Little Secret, ma come ho detto prima, mi trovo sospesa tra immensa felicità e profonda tristezza perchè il baratro negativo lo ho percepito già ieri notte.
Allora: tutti eccitati per il conto alla rovescia.... 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... BUON ANNO!
Inizia a suonarmi il cellulare in modo incredibile: i messaggi di auguri.
Con una felicità profonda nel cuore, che si mostrava anche in viso con un sorriso, inizio a rispondere a tutti.
Mancano due persone, ma non mi preoccupo: dopotutto staranno festeggiando anche loro!
Probabilmente una mezzoretta più tardi troverò anche i loro auguri.
Bhè... passa mezz'ora, un'ora, due ore, tre ore... e i messaggi non arrivano.
Non sono mai arrivati e solo poco fa ho perso le speranze di riceverli.
Con grande delusione e rabbia dico che quei due messaggi dovevano essere delle mie due "migliori amiche" che dovevano passare capodanno con me e che invece mi hanno abbandonata sia ieri sera, sia l'altro ieri sera ad un semplice invito al cinema.
Sto davvero male se ci penso, anche se mi ero promessa di non affliggermi per tanta stupidità... ma sono pur sempre quelle che credevo persone davvero importanti e che invece non si sono dimostrate tali.
Perchè? Perchè mi lego sempre troppo alle persone... queste finiscono d'altronde per farmi sempre del male!!
Sono un'ingenua... una stupida piccola ingenua.
Ma saprò ripagarle con la stessa moneta, non mi metteranno i piedi in testa... sono loro che hanno sbagliato giocando sulla mia amicizia.
Sono parole forti, forse esagerate per un cagata di tal calibro, ma io ci sono comunque rimasta male, davvero male... sono comunque rimasta delusa.
Come vedete non scherzavo dicendo che fossi sospesa su un filo di un rasoio.
Posso cadere da entrambi i lati e farmi male o no.
Perchè non posso avere un'equilibrio?
In fondo è quello che cerco: equilibrio e organizzazione.
Mi piacerebbe tanto che la mia vita si articolasse secondo i programmi e i piani di un agenda: tutto in ordine, tutto preciso, tutto nei minimi dettagli e a prova di errore.
Ecco... questo è il desiderio per l'inzio del nuovo anno, non chiedo di meglio.
Se anche a voi il 2010 non è iniziato nei migliori dei modi, pensate comunque che siamo solo all'inizio e che ci sono ancora tante pagine bianche del libro da riempire... ancora tante occasioni per essere felici.
Ed io sono decisa ad essere felice... chi è con me?

Un grosso bacione e augurio di buon anno
by Little Secret <3

Ma Auguroniii <3

"... Che l'anno nuovo
sia pieno di sole
e da domani,
ogni giorno che verrà, sia per
voi colmo di FELICITA'..."

Buongiorno e Buon Anno a tutte ragazze!
Oggi pomeriggio partirò per la montagna, quindi non avrò modo di parlarvi tramite blog fino a Venerdi pomeriggio ma appena torno, prometto che scriverò.
In montagna dove vado, un amico di mio fratello ci ha invitati a festeggiare Capodanno insieme ad altri... fra questi altri dovevano esserci fino a ieri anche due mie amiche: ne avevamo parlato, mi avevano detto sì e io avevo già dato la nostra disponibilità al ragazzo.
Pochi giorni dopo, esce fuori un altro invito da parte di un altro amico.
Io ormai avevo dato la mia parola all'altro e la mantengo tutt'ora... loro invece hanno preferito andarsene con il ragazzo dell'invito all'ultimo momento.
Ci sono rimasta un po' male sinceramente ma non sono nè triste, nè arrabbiata: solo infastidita.
Di batoste ne ho prese e ricevute tante, questa non basterà certo a buttarmi giù.
Saprò ripagarle con la stessa moneta per vedere come loro reagiranno.
Altro? Mmhhh... fatemi pensare.... ah, si!
Ragazze volevo ringraziarvi dei commenti che mi lasciate ogni volta: ho conosciuto tante persone carine e come potete notare cerco di rispondere a tutte... spero di riuscirci ^^
Stasera divertitevi un mondo... io spero di farlo, certamente farò molte nuove conoscenze.
Che dire ancora? Solo TANTI AUGURI DI BUON ANNO stelline!!


Un grosso bacione
Little Secret <3... a presto! ^^

Little Hypocritic <3

Piccola Ipocrita!!
Si... sono una piccola ipocrita.
Sapete tutte quelle belle parole che qui scrivo e sui vostri fantastici blog? Parole di conforto, piene di forza, di vita, di voglia di continuare, di farcela...
Tutte parole al vento!!
Si... parole al vento.
Sono solo una ragazza debole, senza spina dorsale che ora si piange addosso (di nuovo u_u).
Estremamente lunatica... ma che soffre.
Stamattina mia madre mi ha lasciata andando a lavoro dicendomi: " Miraccomando te e e tuo fratello mangiate una fetta di panettone che non possiamo mangiarcelo tutto noi ".
Io le faccio: "Si, si" salutandola con un bacio e invece nella mia mente era chiaro il progetto di digiunare la colazione.
Si perchè stasera sono invitata a cena a casa di ragazzi normali, senza disturbi come me... e sono costretta a mangiare, così avevo progettato di mandar giù nulla a colazione e poco a pranzo in vista della serata.
E invece... stupida vacca che non sono altro... mi sono mangiata tre belle fette di panettone, lo stesso panettone che ero riuscita a vincere con tanto orgoglio ieri mattina.
Bhè, ha avuto la meglio lui... e ha vinto alla grande!!
Sono corsa in bagno sentendomi in colpa e ho provato a buttare tutto nel cesso... dopo vari tentativi, sentivo gli occhi lacrimare e una nausea mai provata prima ma niente... non sono riuscita a buttar fuori niente e ora, tutto quello che ho mangiato, mi pesa dentro in modo incredibile.
Sono un'ipocrita, belle parole.. prove di forza... tutte cose false!!
Non so più cosa fare... commetto errori su errori.
Domani è capodanno e cercare di non mangiare qualcosa di troppo calorico è inutile... la dieta ormai l'ho rinviata al primo gennaio.
Oggi per tirarmi un po' su dalla caduta e da questa condizione di merda (scusate la parola) in cui mi trovo, prenderò la mia agendina e stilerò i miei obbiettivi, il mio piano alimentare che DOVRO' seguire nei minimi dettagli.
Organizzazione... mi manca l'organizzazione...
Mi dispiace lasciarvi con questa amarezza ma oggi sono proprio giù.
Volevo comunque ringraziarvi per i commenti che mi lasciate e che io ricambio più che volentieri.
Meno male che ci siete voi... almeno voi capite... con voi posso parlare...
Sto male: male per la dieta fallita, male perchè mi faccio schifo, male perchè non trovo la forza che avevo, male perchè le amiche con cui avevo programmato di fare capodanno probabilmente mi mollano e andranno a farlo da un'altra parte.
Ma domani è un altro giorno... il segreto... sta solo nel saper ricominciare.

Un grosso bacio
Little Secret <3